"Hay que darle lugar al azar" me digo y me lanzo a la calle.
Pero no me cruzo con nadie. Con nadie conocido ni desconocido.
Me vuelvo. Tengo un azar muy aburrido.
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lunes, 22 de noviembre de 2010
lunes, 25 de enero de 2010
Ley empírica Nº10
Revisando un cuadernito olvidado (lo cual es paradójico, ya verán por qué) encontré anotada una ley empírica, de la época en la que solía publicar en este blog con más asiduidad.
La ley decía lo siguiente:
"Siempre que te comprás un cuadernito precioso especialmente para algo que te interesa mucho (alguna clase, algún taller, alguna imagen cautivadora, anotaciones callejeras ambulantes, o simplemente una agenda, una libretita de teléfonos) después no te sirve ni para eso por lo que la compraste ni para ninguna otra cosa."
Llamo a esta, mi ley empírica Nº10. No se cuándo la escribí. Por las fechas del cuadernito, justamente, en la que está anotada, induzco que fue escrita entre el 5 de mayo del 2008 y el 12 de mayo del 2008, aunque no puedo asegurar que así sea.
Respecto a los cuadernos "de diseño", debo decir que estoy completamente de acuerdo conmigo en este momento (porque podría ya no estarlo). Soy fanática de los cuadernitos, esas encuadernaciones carísimas, baratijas de palermo cuyo precio está aumentado un 500% de su valor real, mínimo. Porque convengamos que un cuadernito de 10x10 liso no puede valer $70.
Bueno, son esos cuadernitos los que me encantan, y no me sirven para nada. Aún no encuentro mi libreta ideal. Por lo general me los mando a hacer. Corto hojas A4 por la mitad y las anillo. Creo que ese es mi cuadernito ideal, pero sin diseño cool, claro.
Salut
S.
Bueno, un post trivial, para variar (¿o no?)
La ley decía lo siguiente:
"Siempre que te comprás un cuadernito precioso especialmente para algo que te interesa mucho (alguna clase, algún taller, alguna imagen cautivadora, anotaciones callejeras ambulantes, o simplemente una agenda, una libretita de teléfonos) después no te sirve ni para eso por lo que la compraste ni para ninguna otra cosa."
Llamo a esta, mi ley empírica Nº10. No se cuándo la escribí. Por las fechas del cuadernito, justamente, en la que está anotada, induzco que fue escrita entre el 5 de mayo del 2008 y el 12 de mayo del 2008, aunque no puedo asegurar que así sea.
Respecto a los cuadernos "de diseño", debo decir que estoy completamente de acuerdo conmigo en este momento (porque podría ya no estarlo). Soy fanática de los cuadernitos, esas encuadernaciones carísimas, baratijas de palermo cuyo precio está aumentado un 500% de su valor real, mínimo. Porque convengamos que un cuadernito de 10x10 liso no puede valer $70.
Bueno, son esos cuadernitos los que me encantan, y no me sirven para nada. Aún no encuentro mi libreta ideal. Por lo general me los mando a hacer. Corto hojas A4 por la mitad y las anillo. Creo que ese es mi cuadernito ideal, pero sin diseño cool, claro.
Salut
S.
Bueno, un post trivial, para variar (¿o no?)
jueves, 7 de enero de 2010
Bigotes de samurai.
Bueno, estuve tomando sol. Tuve que hacerlo durante 15 días seguidos, con mucha pantalla solar. La cuestión es que si bien siempre me protegí y me rellené de aloe vera, me salieron una suerte de manchitas en el bozo, que parecen bigotes de samurai. Supongo que si en el post anterior dije que no sabía en que iba a devenir, los hechos demuestran que me estoy convirtiendo en ninja, o algo así.
Pero no se preocupen, que no me estoy dejando estar. Me compré una cremita despigmentante, que me está haciendo jirones la piel, pero se supone que quita las manchitas cutáneas. Eso sí, casi no puedo sonreír y estoy toda colorada debajo de la nariz. Pero supongo que ese sarpullido rojo es mejor que los bigotes de samurai.
Hoy empiezo a nadar otra vez. Menos mal, porque ya me estaba dando pena.
Todavía a pesar del sarpullido enorme y los 3 kg de más que tengo, me siguen diciendo cosas por la calle.
Supongo que mientras me sigan diciendo cosas por la calle, está todo bien.
Muchos "supongos" en este post. El mes de los "supongos" será.
Hasta luego.
miércoles, 11 de marzo de 2009
I-Pod.
Me doy cuenta de que soy adicta al walkman. No puedo salir a la calle sin él. Me desespero cuando me quedo sin pilas. No es normal.
Así que estoy en campaña de no usar más walkman. Si estoy ansiosa, me leo un libro en el colectivo. Prefiero ser adicta a leer en los medios de transporte que a enchufarme a un mp3 hasta quedar taponada de los oídos. Porque aunque no escucho fuerte, siento que me voy quedando sorda, de a poco. Además, está bueno tener las orejas atentas por la calle. No quiero olvidarme de los sonidos de la calle.
Todo empezó en el 2006, me parece. Desde el 2005 me volvía caminando del conservatorio. Caminaba por día como 40 cuadras. A fines de ese año, mi padre me regaló mi I-Pod, que me dijeron que no es I-Pod, sino mp3, pero a todo esto yo le dije I-Pod como dos años enteros. Yo me dije “para qué carajo un I-Pod” Nunca en mi vida había usado walkman ni siquiera, ni de esos pasacasettes pesadísimos de los años ochenta. Y resultó que lo tuve ahí, en el cajón de mi mesita de luz como medio año, y un día le cargo música, no puedo recordar si fue durante el transcurso del 2006, o ya a principios del 2007. Y desde ese entonces, no puedo soltarlo. Ya van mínimo dos años ininterrumpidos de I-Pod (mp3), es hora de terminar con eso. No me está haciendo bien, no soporto la vida cotidiana sin mi I-Pod, no concibo salir a la calle sin él. No es normal. Voy a atacar este problema de raíz, voy a desterrar al I-Pod de mi vida. Adiós, querido I-Pod, ya no me llenarás más de cera mis oídos, ya no serás mi compañero de viaje por las veredas de Villa Crespo.
Así que estoy en campaña de no usar más walkman. Si estoy ansiosa, me leo un libro en el colectivo. Prefiero ser adicta a leer en los medios de transporte que a enchufarme a un mp3 hasta quedar taponada de los oídos. Porque aunque no escucho fuerte, siento que me voy quedando sorda, de a poco. Además, está bueno tener las orejas atentas por la calle. No quiero olvidarme de los sonidos de la calle.
Todo empezó en el 2006, me parece. Desde el 2005 me volvía caminando del conservatorio. Caminaba por día como 40 cuadras. A fines de ese año, mi padre me regaló mi I-Pod, que me dijeron que no es I-Pod, sino mp3, pero a todo esto yo le dije I-Pod como dos años enteros. Yo me dije “para qué carajo un I-Pod” Nunca en mi vida había usado walkman ni siquiera, ni de esos pasacasettes pesadísimos de los años ochenta. Y resultó que lo tuve ahí, en el cajón de mi mesita de luz como medio año, y un día le cargo música, no puedo recordar si fue durante el transcurso del 2006, o ya a principios del 2007. Y desde ese entonces, no puedo soltarlo. Ya van mínimo dos años ininterrumpidos de I-Pod (mp3), es hora de terminar con eso. No me está haciendo bien, no soporto la vida cotidiana sin mi I-Pod, no concibo salir a la calle sin él. No es normal. Voy a atacar este problema de raíz, voy a desterrar al I-Pod de mi vida. Adiós, querido I-Pod, ya no me llenarás más de cera mis oídos, ya no serás mi compañero de viaje por las veredas de Villa Crespo.
miércoles, 30 de julio de 2008
Trapiche.
Son las siete de la tarde. Estoy en un teatro, más específicamente, el espacio Callejón. Acabo de ver "Apenas el fin del mundo" de Jean-Luc Lagarce. Charlo con amigos. Sobre la barra del teatro, invitan con Trapiche a los espectadores (Estas invitaciones de bebidas espirituosas en teatros se hacen a modo de sponsoreo de la obra, es decir, Trapiche les da unas botellas a cambio de que en el programa pongan Trapiche e inviten a la gente con él). Yo no se mucho de vinos -después me enteré que esta marca es una marca muy tradicional del país- tomo de algunas copas apoyadas sobre las mesas, las mesadas, los diveros bordes y cornizas varias distribuidas con razón o por azar en el teatro, su patio y su bar. En pocas palabras, tomo vino y me paseo entre la gente, hablando, opinando sobre el mundo, el teatro, las personas, como bon-vivant que soy (porque en el fondo, soy una bon-vivant), un sábado a la tarde, antes de irme a mi casa a relajarme para mi función. Tomo Trapiche en copa.
Después, me olvido completamente de todo esto.
Estoy en un supermercado buscando un vino para tomar junto a P*. Pregunto en vano a un chino por una marca que P* me dijo que comprara, lo buscamos y no lo encontramos. Decepcionada, empiezo a mirar los vinos restantes, me cuesta elegir, los únicos que me convencen son los de $20 para arriba (y si, de otra forma no podía ser). De pronto, focalizo en uno, sin saber bien por qué. De pronto estoy con el vino en la caja. Lo compro. Llego a la casa de P* "No había ese vino que me pediste, traje éste".
Miro la botella enigmáticamente. Trapiche. De pronto, me viene a la mente todo el sábado de teatro junto. He caído en la trampa. Con su estrategia publicitaria, lograron que yo compre ese vino, cuando de otra forma, nunca lo hubiera agarrado.
Definitivamente, a los sponsors les conviene el sponsoreo. No hay duda de esto, no hay duda.
A este post lo auspicia: Trapiche.
Después, me olvido completamente de todo esto.
Estoy en un supermercado buscando un vino para tomar junto a P*. Pregunto en vano a un chino por una marca que P* me dijo que comprara, lo buscamos y no lo encontramos. Decepcionada, empiezo a mirar los vinos restantes, me cuesta elegir, los únicos que me convencen son los de $20 para arriba (y si, de otra forma no podía ser). De pronto, focalizo en uno, sin saber bien por qué. De pronto estoy con el vino en la caja. Lo compro. Llego a la casa de P* "No había ese vino que me pediste, traje éste".
Miro la botella enigmáticamente. Trapiche. De pronto, me viene a la mente todo el sábado de teatro junto. He caído en la trampa. Con su estrategia publicitaria, lograron que yo compre ese vino, cuando de otra forma, nunca lo hubiera agarrado.
Definitivamente, a los sponsors les conviene el sponsoreo. No hay duda de esto, no hay duda.
A este post lo auspicia: Trapiche.
LLAMADO A LA SOLIDARIDAD:
Gente: ¡¡Por favor vengan a ver "body Art" que estamos bajos de público!! Por favor, linkeen acá para conseguir entradas con descuento. Es los sábados a las 23:55 en ELKAFKA espacio teatral (Lambaré 866). Reservas: 4862 5439. Entradas $25, con descuento o libreta universitaria: $15. ¡¡Vengan con amigos!! Háganme la pata. El blog de la obra: www.elsindromedelbodyart.blogspot.com
martes, 29 de enero de 2008
Viaje a Córdoba Capital.
Volví de vacaciones. Aloha.
En todo este tiempo pasó que:
-Estuve aprendiendo a hablar en cordobés.
-Es increíble, pero en cada colectivo larga distancia que me tomo, hay una persona con un nene insoportable que llora y se caga. ¿Por qué a mí?
-A partir de la convivencia durante 18 días con dos sujetos de sexo masculino (P y el amigo de P, el Tete, en cuya casa parábamos los dos) descubrí que uso muchísimo papel higiénico, en comparación con la cantidad utilizada por ellos. En una semana, ellos usaron un rollo, y luego, al llegar yo, compramos tres paquetes de seis rollos cada uno, y al irme yo sobraron cuatro, lo que quiere decir que yo, en 18 días, utilicé aproximadamente 12 rollos de papel higiénico.
-Debo hacerme la costumbre de cerrar la canilla del lavatorio al lavarme los dientes. Parece que en 20 años nos quedamos sin agua. P y el Tete me hablaron horas de ello. Horas. Horas.
-El agua corriente de Córdoba capital me estriñe y/o descompone.
-Me gusta meterme en el agua. Mucho. Mucho.
-El helado cordobés es mucho más barato que el porteño. Un cucuruchón de una buena heladería te sale $3 (dos bochas grandes), y acá estará a $7, o más.
-Me piropearon muchísimo. El hombre medio cordobés es más mirón y baboso que el porteño. Excelente.
-P resultó ser celoso. Pero juro que yo no doy pie a nada. Él hace repiquetear a mi corazoncito.
-Me descompuse de la panza y el hígado a la vez y extrañé mucho a mi mamá. Estando tirada en la cama sin poder moverme la llamé y no la encontré y me puse a llorar (¡qué maricona!).
-Es increíble cómo suda P. Es un tipo que parece querer salirse todo para afuera. Transpira agua al punto de gotear sobre mí y dejarme el pelo tan empapado que se puede escurrir, los granos le salen y se le revientan con una facilidad increíble, larga pelo, baba, semen, come montones, al bañarse usa medio jabón por la cantidad de pelo que tiene, es impresionante. Decididamente el mantenimiento de su cuerpo es muchísimo más alto que el mío. Me encanta. Me encanta ese metro ochenta y seis lleno de emociones e intensidades, esa masa de carne erótica, salada, aceitada, que se ablanda cerca mío y se me deshace entre las manos.
-Me gusta el arroz con manteca y me había olvidado.
-Ya no tomo café y no se por qué.
-No tengo una cerveza preferida. Me gustan las negras artesanales, pero nunca consigo, y depende la marca.
-ya no me estoy meando la pierna cuando pillo de parada en baños públicos. Bien.
Bien amigos, perdonen por el impasse que me tomé. He aquí la actualización.
Besos de Gaviota y un picotazo para mi mamá, para Pololo (P) y para todos los que me conocen.
En todo este tiempo pasó que:
-Estuve aprendiendo a hablar en cordobés.
-Es increíble, pero en cada colectivo larga distancia que me tomo, hay una persona con un nene insoportable que llora y se caga. ¿Por qué a mí?
-A partir de la convivencia durante 18 días con dos sujetos de sexo masculino (P y el amigo de P, el Tete, en cuya casa parábamos los dos) descubrí que uso muchísimo papel higiénico, en comparación con la cantidad utilizada por ellos. En una semana, ellos usaron un rollo, y luego, al llegar yo, compramos tres paquetes de seis rollos cada uno, y al irme yo sobraron cuatro, lo que quiere decir que yo, en 18 días, utilicé aproximadamente 12 rollos de papel higiénico.
-Debo hacerme la costumbre de cerrar la canilla del lavatorio al lavarme los dientes. Parece que en 20 años nos quedamos sin agua. P y el Tete me hablaron horas de ello. Horas. Horas.
-El agua corriente de Córdoba capital me estriñe y/o descompone.
-Me gusta meterme en el agua. Mucho. Mucho.
-El helado cordobés es mucho más barato que el porteño. Un cucuruchón de una buena heladería te sale $3 (dos bochas grandes), y acá estará a $7, o más.
-Me piropearon muchísimo. El hombre medio cordobés es más mirón y baboso que el porteño. Excelente.
-P resultó ser celoso. Pero juro que yo no doy pie a nada. Él hace repiquetear a mi corazoncito.
-Me descompuse de la panza y el hígado a la vez y extrañé mucho a mi mamá. Estando tirada en la cama sin poder moverme la llamé y no la encontré y me puse a llorar (¡qué maricona!).
-Es increíble cómo suda P. Es un tipo que parece querer salirse todo para afuera. Transpira agua al punto de gotear sobre mí y dejarme el pelo tan empapado que se puede escurrir, los granos le salen y se le revientan con una facilidad increíble, larga pelo, baba, semen, come montones, al bañarse usa medio jabón por la cantidad de pelo que tiene, es impresionante. Decididamente el mantenimiento de su cuerpo es muchísimo más alto que el mío. Me encanta. Me encanta ese metro ochenta y seis lleno de emociones e intensidades, esa masa de carne erótica, salada, aceitada, que se ablanda cerca mío y se me deshace entre las manos.
-Me gusta el arroz con manteca y me había olvidado.
-Ya no tomo café y no se por qué.
-No tengo una cerveza preferida. Me gustan las negras artesanales, pero nunca consigo, y depende la marca.
-ya no me estoy meando la pierna cuando pillo de parada en baños públicos. Bien.
Bien amigos, perdonen por el impasse que me tomé. He aquí la actualización.
Besos de Gaviota y un picotazo para mi mamá, para Pololo (P) y para todos los que me conocen.
jueves, 27 de diciembre de 2007
Pequeño cuento por la navidad.
"La película trata de un hombre que, sentado entre palmeras, piensa en Dios.
Al final, llega una revelación:
Dios no existe.
Lo que más impresiona de la película es el plano único, y la increíble lentitud con la que avanza el relato. La actuación unipersonal del actor se enfatiza en la inmovilidad casi perfecta de éste, cuyo gesto aparece inmutable hasta los últimos instantes del filme, en el que, con una mano, simplemente se tapa el rostro en señal de desesperación. Un clásico del cine universal."
Este es un relato que inventamos mis amigos y yo en navidad.
Pasé la navidad con mi mamá y unos amigos, en el campo de Colloca (la pelirroja de rulos de mi cumple). Nos la pasamos tomando sol y cerveza en el borde de la pileta. En el medio del escabio, surgió el cuento (mirando a Diego sentado entre palmeras, por supuesto).
Al fin gente, gané un premio de dramaturgia. Ya era hora. Parece que me dan plata. Es el de "Primera obra" de Argentores y el INT, para autores nóveles que no hayan sido estrenados. En la página de Argentores aparece publicado.
Bueno, he aquí una foto de mi mamá y yo, en navidad.
Al final, llega una revelación:
Dios no existe.
Lo que más impresiona de la película es el plano único, y la increíble lentitud con la que avanza el relato. La actuación unipersonal del actor se enfatiza en la inmovilidad casi perfecta de éste, cuyo gesto aparece inmutable hasta los últimos instantes del filme, en el que, con una mano, simplemente se tapa el rostro en señal de desesperación. Un clásico del cine universal."
Este es un relato que inventamos mis amigos y yo en navidad.
Pasé la navidad con mi mamá y unos amigos, en el campo de Colloca (la pelirroja de rulos de mi cumple). Nos la pasamos tomando sol y cerveza en el borde de la pileta. En el medio del escabio, surgió el cuento (mirando a Diego sentado entre palmeras, por supuesto).
Al fin gente, gané un premio de dramaturgia. Ya era hora. Parece que me dan plata. Es el de "Primera obra" de Argentores y el INT, para autores nóveles que no hayan sido estrenados. En la página de Argentores aparece publicado.
Bueno, he aquí una foto de mi mamá y yo, en navidad.
Nos parecemos bastante. Lo que pasa es que ahora ella está tostada y además, es rubia. ¿uds qué opinan?
Paul está en Córdoba. Ahora me estoy ejercitando en esto de las cartas de amor. Igual voy a ir en enero a visitarlo. Quisiera no extrañarlo tanto, pero pasaba demasiado tiempo con él.
La próxima vez que escriba será año nuevo. El blog cumple un año el 30 de diciembre. Este año, el año del chancho, fue bueno. Me enamoré por primera vez. Es decir, conquisté y fui conquistada. Gané un premio, cosa que andaba buscando hace mucho. Reflexioné montones acerca de mi profesión y mi lugar en el mundo. Esto es lo que coseché. El resto, es siembra, y vendrá próximamente.
Feliz año nuevo.
lunes, 17 de diciembre de 2007
Ancianitas. Un complot monetario.
Nadie podía pensar que el gran problema de la falta de cambio en monedas de la capital federal se debía a las viejecitas.
Abuelas, octogenarias, ancianitas, guardaban sus monedas en cajones, pocillos de café, monederitos, rigurosas alcancías metálicas acumulando así miles, millones, trillones de moneditas de 5, 10, 25, 50 y 100 centavos en sus casitas céntricas y suburbanas, de las que raramente salían.
La raíz del problema comenzó a develarse cuando se pudieron observar ciertos patrones similares en los casos de viejecitas internadas en geriátricos. De hecho, en las casas de las recién alojadas, podían encontrarse numerosos tarritos de diversa índole atiborrados de moneditas, ascendiendo la suma total de pesos a casi $300 por viejecita internada.
Luego de una exhaustiva investigación y posterior hurgamiento de los bolsillos, cajones y monederitos de las personas de sexo femenino ubicadas en un rango de edad de 65 a 150 años se han podido rescatar, exitosamente, $ 536.000 en monedas de uso legal en el perímetro comprendido entre Buenos aires y el gran buenos aires.
Agradecemos la paciencia y el compromiso de la policía federal y las diversas ONG que han participado de la búsqueda y posterior rescate del cambio acumulado durante décadas por estas mujeres cuyo raciocinio se encuentra en estado limítrofe entre la madurez y la senilidad.
Ahora los ciudadanos de la ciudad de Buenos Aires podrán gozar libremente de un cambio en monedas fluido y fácil de conseguir en cualquier banco o comercio adherido a viejecitas.com. De hecho quien podría pensar que una inocente viejecita atentaba contra la estabilidad económica y financiera no solo de la capital federal, sino de todo el entero y argentino país.
Abuelas, octogenarias, ancianitas, guardaban sus monedas en cajones, pocillos de café, monederitos, rigurosas alcancías metálicas acumulando así miles, millones, trillones de moneditas de 5, 10, 25, 50 y 100 centavos en sus casitas céntricas y suburbanas, de las que raramente salían.
La raíz del problema comenzó a develarse cuando se pudieron observar ciertos patrones similares en los casos de viejecitas internadas en geriátricos. De hecho, en las casas de las recién alojadas, podían encontrarse numerosos tarritos de diversa índole atiborrados de moneditas, ascendiendo la suma total de pesos a casi $300 por viejecita internada.
Luego de una exhaustiva investigación y posterior hurgamiento de los bolsillos, cajones y monederitos de las personas de sexo femenino ubicadas en un rango de edad de 65 a 150 años se han podido rescatar, exitosamente, $ 536.000 en monedas de uso legal en el perímetro comprendido entre Buenos aires y el gran buenos aires.
Agradecemos la paciencia y el compromiso de la policía federal y las diversas ONG que han participado de la búsqueda y posterior rescate del cambio acumulado durante décadas por estas mujeres cuyo raciocinio se encuentra en estado limítrofe entre la madurez y la senilidad.
Ahora los ciudadanos de la ciudad de Buenos Aires podrán gozar libremente de un cambio en monedas fluido y fácil de conseguir en cualquier banco o comercio adherido a viejecitas.com. De hecho quien podría pensar que una inocente viejecita atentaba contra la estabilidad económica y financiera no solo de la capital federal, sino de todo el entero y argentino país.
(Esta es mi abuela y yo. La voy a visitar seguido a su residencia para personas seniles. Parece que la pasa muy bien ahí. Menos mal.)
¡Abuela!
¡Tenías más de $300 pesos en monedas en tu casa! ¿Cómo pudo suceder?
martes, 11 de diciembre de 2007
Peste.
El hecho es que tengo piojos. Del posible individuo portador ni rastros. Un verdadero misterio.
La cosa es que me pican en la nuca también. Son enormes. Están bien alimentados. Copulan rozagantes en mi corteza capilar, se reproducen, germinan como pequeñas avecillas color castaño o beige haciendo de la vida en la cabeza un verdadero banquete. Una pediculosis galopante.
Se agolpan detrás de mi oreja. Esperan. Laten atroces los huevecillos de bestias esperando nacer para devorarme. Tengo piojos.
De algo estoy completamente segura: No voy a usar nunca, bajo ninguna circunstancia, Nopucid. Nada de químicos. Los voy a vencer con honor, en un combate mano a mano. Voy a usar un peine fino.
Me siento con el peine y una hoja de papel, para que éstos caigan perdidos, deshidratados por las agujas de metal. Son los capitanes de los equipos, son las cabezas de las más distinguidas familias de esta piojera que tengo aquí sobre mi joven cocote lleno de liendres. Una verdadera matanza.
Los piojos se deshacen con un leve crack bajo mi uña. La sangre humana, mi sangre, se impregna en el papel como un sello inconfundible. La prueba del delito, mi néctar, el extracto de mi vitalidad encapsulado en sus barriguillas invertebradas brota cándido sobre la hoja y se expande. Luego de un rato, se seca.
Y así caen. El vinagre, las costras, la caspa, los pelos que han sido arrancados, todo se acumula bajo mi vista de implicada. Todo se desarrolla con una naturalidad ingrávida y silenciosa. He sido invadida.
La guerra ha empezado. Tengo en una mano un peine fino de metal y en la otra un preparado de vinagre y agua tibia en una relación 1/10 que voy a derramar sobre mi frente, echando la cabeza hacia atrás. Y además, tengo la fuerza de voluntad necesaria para vencerlos. Voy a hacerlos pedazos.
Van a desear nunca haber pasado de aquella cabeza superpoblada a mi territorio capital. Van a gritar "mamá" y van a desear volver a ese mullido cascarón de liendre en estado de latencia vital. Gérmenes, miserables pedacitos de caca. Nulidades. Cascaritas seminales de bicho sin futuro. Nómades insignificantes de medio milímetro de espesor. Mierda los voy a hacer, mierda, putos. Putos.
La cosa es que me pican en la nuca también. Son enormes. Están bien alimentados. Copulan rozagantes en mi corteza capilar, se reproducen, germinan como pequeñas avecillas color castaño o beige haciendo de la vida en la cabeza un verdadero banquete. Una pediculosis galopante.
Se agolpan detrás de mi oreja. Esperan. Laten atroces los huevecillos de bestias esperando nacer para devorarme. Tengo piojos.
De algo estoy completamente segura: No voy a usar nunca, bajo ninguna circunstancia, Nopucid. Nada de químicos. Los voy a vencer con honor, en un combate mano a mano. Voy a usar un peine fino.
Me siento con el peine y una hoja de papel, para que éstos caigan perdidos, deshidratados por las agujas de metal. Son los capitanes de los equipos, son las cabezas de las más distinguidas familias de esta piojera que tengo aquí sobre mi joven cocote lleno de liendres. Una verdadera matanza.
Los piojos se deshacen con un leve crack bajo mi uña. La sangre humana, mi sangre, se impregna en el papel como un sello inconfundible. La prueba del delito, mi néctar, el extracto de mi vitalidad encapsulado en sus barriguillas invertebradas brota cándido sobre la hoja y se expande. Luego de un rato, se seca.
Y así caen. El vinagre, las costras, la caspa, los pelos que han sido arrancados, todo se acumula bajo mi vista de implicada. Todo se desarrolla con una naturalidad ingrávida y silenciosa. He sido invadida.
La guerra ha empezado. Tengo en una mano un peine fino de metal y en la otra un preparado de vinagre y agua tibia en una relación 1/10 que voy a derramar sobre mi frente, echando la cabeza hacia atrás. Y además, tengo la fuerza de voluntad necesaria para vencerlos. Voy a hacerlos pedazos.
Van a desear nunca haber pasado de aquella cabeza superpoblada a mi territorio capital. Van a gritar "mamá" y van a desear volver a ese mullido cascarón de liendre en estado de latencia vital. Gérmenes, miserables pedacitos de caca. Nulidades. Cascaritas seminales de bicho sin futuro. Nómades insignificantes de medio milímetro de espesor. Mierda los voy a hacer, mierda, putos. Putos.
jueves, 22 de noviembre de 2007
Radicalidad del pis o "La meada rebelde".
Me pasa últimamente que cuando voy al baño me meo la pierna. En serio. Se los juro.
Me subo la pollera, me bajo la bombacha, y cuando sale el chorro, en determinado momento éste se desvía de forma tal que moja mi pierna (por lo general la derecha) inevitablemente.
Ya lo he intentado todo. Incluso he puesto pedazos de papel higiénico justo antes del orificio orinal para que este guíe al líquido hacia abajo, pero en este caso me mojo los dedos, así que no es recomendable.
Por supuesto que estoy hablando de ir en baños públicos. Cuando me siento no me pasa. Aunque depende: a veces si hago en forma de rocío salta el pis por fuera del inodoro.
Resulta que este tipo de episodios, que vivía cada tanto pero no muy a menudo, ahora son constantes. En efecto, SIEMPRE me meo la pierna hasta abajo, manchando el zapato, la ojota y/o la sandalia.
Supongo que este incremento estadístico de mojadas por cada baño público al que voy se debe al reciente rasuramiento y posterior depilación de los vellos púbicos de TODO mi genital externo, cosa que recién he empezado a practicar hará un mes y pico, debido a la observación de una película pornográfica rusa en compañía de mi cordobés en donde las muchachas estaban todas peladitas. Siguiendo un impulso rítmico no controlable que vaya uno a saber de dónde me vino, le digo, como disparada "¿Te gustaría si yo estuviese así toda rasurada?" él me dice "Si... ¿pero vos querés?" "Sí" le digo. A la semana él me estaba afeitando en su baño. Fue un momento muy lindo, en serio.
Bueh, al final me picó un poco pero todo bien. Cuando pasó un mes decidí depilarme. He aquí una verdad: NUNCA sentí tanto dolor en mi vida. La gente que esperaba turno en la depiladora preguntaba qué pasaba adentro. La mina de la caja, sonriendo me dice "Es tu primera vez ¿no? Claro, es normal". ¡Encima la depilación del pubis COMPLETO salía $16! Me gasté la guita ese día, COMO $56 pesos
Chicas: NO SE DEPILEN EL PUBIS ENTERO. DUELE. DUELE COMO LA PUTA MADRE. DUELE EN NIVELES HIPERBÓLICOS.
Así que creo que es a partir de esta calvicie genital que me estoy meando más. Igual antes, con los pelitos que guiaban, me meaba bastante también, creo que este incremento de meada fue anterior al rasuramiento, pero no estoy segura.
No se qué será. No se qué es lo que me está pasando.
Bueno che, después posteo fotos de mi cumpleaños, que es el sábado.
Un saludo grande de La Gaviota.
Ché, cómo me gusta cumplir años.
PD (Al final, para todos los que preguntaban, el codobés se separó. Estoy más tranquila, realmente. Estaba necesitando blanquear, y no sabía cuánto tiempo iba a poder aguantar.)
Me subo la pollera, me bajo la bombacha, y cuando sale el chorro, en determinado momento éste se desvía de forma tal que moja mi pierna (por lo general la derecha) inevitablemente.
Ya lo he intentado todo. Incluso he puesto pedazos de papel higiénico justo antes del orificio orinal para que este guíe al líquido hacia abajo, pero en este caso me mojo los dedos, así que no es recomendable.
Por supuesto que estoy hablando de ir en baños públicos. Cuando me siento no me pasa. Aunque depende: a veces si hago en forma de rocío salta el pis por fuera del inodoro.
Resulta que este tipo de episodios, que vivía cada tanto pero no muy a menudo, ahora son constantes. En efecto, SIEMPRE me meo la pierna hasta abajo, manchando el zapato, la ojota y/o la sandalia.
Supongo que este incremento estadístico de mojadas por cada baño público al que voy se debe al reciente rasuramiento y posterior depilación de los vellos púbicos de TODO mi genital externo, cosa que recién he empezado a practicar hará un mes y pico, debido a la observación de una película pornográfica rusa en compañía de mi cordobés en donde las muchachas estaban todas peladitas. Siguiendo un impulso rítmico no controlable que vaya uno a saber de dónde me vino, le digo, como disparada "¿Te gustaría si yo estuviese así toda rasurada?" él me dice "Si... ¿pero vos querés?" "Sí" le digo. A la semana él me estaba afeitando en su baño. Fue un momento muy lindo, en serio.
Bueh, al final me picó un poco pero todo bien. Cuando pasó un mes decidí depilarme. He aquí una verdad: NUNCA sentí tanto dolor en mi vida. La gente que esperaba turno en la depiladora preguntaba qué pasaba adentro. La mina de la caja, sonriendo me dice "Es tu primera vez ¿no? Claro, es normal". ¡Encima la depilación del pubis COMPLETO salía $16! Me gasté la guita ese día, COMO $56 pesos
Chicas: NO SE DEPILEN EL PUBIS ENTERO. DUELE. DUELE COMO LA PUTA MADRE. DUELE EN NIVELES HIPERBÓLICOS.
Así que creo que es a partir de esta calvicie genital que me estoy meando más. Igual antes, con los pelitos que guiaban, me meaba bastante también, creo que este incremento de meada fue anterior al rasuramiento, pero no estoy segura.
No se qué será. No se qué es lo que me está pasando.
Bueno che, después posteo fotos de mi cumpleaños, que es el sábado.
Un saludo grande de La Gaviota.
Ché, cómo me gusta cumplir años.
PD (Al final, para todos los que preguntaban, el codobés se separó. Estoy más tranquila, realmente. Estaba necesitando blanquear, y no sabía cuánto tiempo iba a poder aguantar.)
sábado, 29 de septiembre de 2007
lunes, 24 de septiembre de 2007
Un sol para los putos
Resulta que estuve mirando unas fotos viejas de mi infancia que encontré en un cajón en la casa de mi papá (si, el que tenía pinta de bolchevique y ahora votó a Macri). Entre ellas encontré la que tengo en la columna derecha de este blog, y algunas otras, de mis padres jóvenes y eso. Pero de pronto, entre las hojas de los álbunes y los cuadernos foliados de fotos, encuentro esta foto imposible:
¡¡¡Ustedes se preguntarán por qué, por qué tengo una foto con Marley abrazándome, y atrás dice "un sol para los chicos"!!!
No lo se, pero mi cara de pánico es evidente.
Pueden creer que no puedo recordar cuando fue sacada esta foto. Debo haber bloqueado el recuerdo debido al trauma que implica el hecho de tener una foto con Marley.
Marley está encallado en mi inconsciente por esa foto y en inconsciente de todos los argentinos por esos programas horrendos que conduce por la televisión.
Marley es parte de nuestro bioritmo histórico, de nuestra argentinidad sociológica.
Marley está en la pantalla mental de cualquier ciudadano standard, en el repiqueteo neuronal de cualquier hijo de vecino. El presidente de la nación sabe quién es Marley, los diputados y los senadores saben quien es Marley. Sobisch sabe quien es Marley. Cualquiera sabe quien es Marley, y aún más: saben que es gay. Mi hermana -que ahora tiene 7- teniendo 5 años sabía que Marley era gay.
Marley es como Mickey Mouse. Todo el mundo puede reconocerlo. Es un icono de nuestra cultura trash. Es nuestro "tangou argentinou" propiamente dicho.
Andáte a la concha de tu madre, Marley. Puto.
Puto, Marley puto.
goooooooooood byyyyyyyyyyye, guys. Yeah.
¡¡¡Ustedes se preguntarán por qué, por qué tengo una foto con Marley abrazándome, y atrás dice "un sol para los chicos"!!!
No lo se, pero mi cara de pánico es evidente.
Pueden creer que no puedo recordar cuando fue sacada esta foto. Debo haber bloqueado el recuerdo debido al trauma que implica el hecho de tener una foto con Marley.
Marley está encallado en mi inconsciente por esa foto y en inconsciente de todos los argentinos por esos programas horrendos que conduce por la televisión.
Marley es parte de nuestro bioritmo histórico, de nuestra argentinidad sociológica.
Marley está en la pantalla mental de cualquier ciudadano standard, en el repiqueteo neuronal de cualquier hijo de vecino. El presidente de la nación sabe quién es Marley, los diputados y los senadores saben quien es Marley. Sobisch sabe quien es Marley. Cualquiera sabe quien es Marley, y aún más: saben que es gay. Mi hermana -que ahora tiene 7- teniendo 5 años sabía que Marley era gay.
Marley es como Mickey Mouse. Todo el mundo puede reconocerlo. Es un icono de nuestra cultura trash. Es nuestro "tangou argentinou" propiamente dicho.
Andáte a la concha de tu madre, Marley. Puto.
Puto, Marley puto.
goooooooooood byyyyyyyyyyye, guys. Yeah.
lunes, 17 de septiembre de 2007
Post dedicado a "P"
Pasa que en estos días me reencontré con un tal "P" que no veía hace tiempo, y tengo muchas ganas de hablar de él y de su patio lleno de changuitos de supermercado, pero le di la dirección de mi blog y ahora me da vergüenza mencionarlo.
Fue bueno reencontrarme con "P" porque es muy, pero muy entretenido. Me lo crucé dos veces esta semana. él dijo "es el destino", yo dije: "no, es el Festival Internacional de teatro de Buenos Aires".
Después, si él me da permiso, pongo un par de diálogos.
Y no, no voy a decir nada atrevido en este post. Me da cosa.
Ah, ¿les conté que rompí mi chanchito?
Me compré unas botas azul metalizado.
Les mando un beso grande.
Gaviota
PD del 30/11/07 (Este P no es el cordobés, es otro, que se llama Patricio)
viernes, 17 de agosto de 2007
Táchenme la doble.
Bueno, voy a tratar de volver a mi blog-vida. Voy a tratar de volver.
Últimamente mis días se reducen a ensayo y birra, después del ensayo. Alguna que otra pizza. Gombrowicz y sus diarios y novelas. Tres kilos de invierno sobre mis rodillas. Marihuana prestada de vez en cuando. Caminar con mi I-pod por Buenos Aires. La espera de los primeros alcahuciles y tratar de dejar de usar campera (sin conseguirlo). Ah, también hice unas desgrabaciones terribles para una empresa de encuestas al consumidor, de una charla de dos horas y media de seis amas de casa hablando de jabón para lavar la ropa, Ariel futur, Skip intelligent y blanco Ala. Parece que la nueva onda es Ariel, si usás Ala te quedaste en el tiempo, y como ama de casa sos un desastre. Voy a mi placard de artículos de limpieza y contemplo pasmada: Jabón en polvo Ala. ¿Dios estará tratando de comunicarse conmigo?
Cosas en las que pensé todo este tiempo:
-Las bombachas que tengo la mayoría son regaladas. Tengo solo tres conjuntos de bombacha y corpiño que hacen juego.
-Soy joven y no me había dado cuenta.
-Me gusta mucho decir "concha".
-Tendría que prestarle más atención a Buster Keaton.
-La caprichosa y secreta relación entre la palabra "mantel" la palabra "desmantelamiento".
-Asimismo, la caprichosa y secreta relación entre las palabras "tierra" y "aterrada".
-Soy muy desordenada.
-Tener el pensamiento inconsciente de que ir a un homeópata va a solucionar algo que aún no se que es.
-El tarot y dejar de morderme los labios.
-Besar a la vida en la boca.
-Los postres Royal.
A ver si retorno de este Averno melancólico en el que me he metido.
Hola amigos. Estoy de vuelta. Táchenme la doble.
Sol, la Dama.
Últimamente mis días se reducen a ensayo y birra, después del ensayo. Alguna que otra pizza. Gombrowicz y sus diarios y novelas. Tres kilos de invierno sobre mis rodillas. Marihuana prestada de vez en cuando. Caminar con mi I-pod por Buenos Aires. La espera de los primeros alcahuciles y tratar de dejar de usar campera (sin conseguirlo). Ah, también hice unas desgrabaciones terribles para una empresa de encuestas al consumidor, de una charla de dos horas y media de seis amas de casa hablando de jabón para lavar la ropa, Ariel futur, Skip intelligent y blanco Ala. Parece que la nueva onda es Ariel, si usás Ala te quedaste en el tiempo, y como ama de casa sos un desastre. Voy a mi placard de artículos de limpieza y contemplo pasmada: Jabón en polvo Ala. ¿Dios estará tratando de comunicarse conmigo?
Cosas en las que pensé todo este tiempo:
-Las bombachas que tengo la mayoría son regaladas. Tengo solo tres conjuntos de bombacha y corpiño que hacen juego.
-Soy joven y no me había dado cuenta.
-Me gusta mucho decir "concha".
-Tendría que prestarle más atención a Buster Keaton.
-La caprichosa y secreta relación entre la palabra "mantel" la palabra "desmantelamiento".
-Asimismo, la caprichosa y secreta relación entre las palabras "tierra" y "aterrada".
-Soy muy desordenada.
-Tener el pensamiento inconsciente de que ir a un homeópata va a solucionar algo que aún no se que es.
-El tarot y dejar de morderme los labios.
-Besar a la vida en la boca.
-Los postres Royal.
A ver si retorno de este Averno melancólico en el que me he metido.
Hola amigos. Estoy de vuelta. Táchenme la doble.
Sol, la Dama.
viernes, 27 de julio de 2007
viernes, 20 de julio de 2007
Sabrán disculpar.
No contesté ninguno de los posts anteriores.
Acabo de llegar a casa, estoy completamente hebria.
En mis mandíbulas, un pedazo de fugazzeta rellena.
Resulta que con Sergio Boris ensayamos lunes, martes y jueves la residencia del IUNA. Somos once mujeres, un hombre, el director (Sergio) y el asistente de drector (Adrián). Ellos a veces salen con nosotras pero la mayoría de las veces salimos solas, a verduguear por ahí.
HOy me fui a una varieté con M (María Zubiri) ns fuimos aver unos títeres irressistibles por Jean Jaures. Y ahor allegué completmente respingueteada, dispuesta a todo.
Hace un par de semanas, bha, tres semanas hará, que veo a un sujeto muy amable y entretenido, de nombre Gustavo, que debe estar volviendo de San Juan o Chile ya, este fin de semna (hola Gustavo, si me estás leyendo, como verás, te mencioné en mi blog querido) ahora en este estado de ewbriedad lo estoy necesitando de sobremanera, más que ayer a la noche murió mi tía abuela, Ana, y la velamos hoy.
Cuando vas a un velorio es increíble las ganas de coger que sientís. Ya me había pasado con mi abuela Lina, a la que aoraba. La sangre te circola como nunca.
Yo a mi tía abuela no la conocía mucho, per sí a mi abuela, que lloró un montón. Mi abuela y mi tía abula vinieron de Rusia allá por mil nueve veinte, mi abuela es mayor que mi tía abuela, pero aún no muere. La gente se compadece de mi mamá cuando conce a mi abula, que es un ser terrible, como todo ruso que pasó los ochenta años.
Doios, muero por un faso, una pitadita aunque sea.
Gustavo: estoy muy borracha!! ¿Cuándo volvés?
Podría haber cazado en esta variete a la quefui, a un par de titiriteros, pero eran todos muy perdidos, muy pajeros (con sus asuntos) y esos tipos no me interesan. Ya sabés gus que me gustan los que saben contar buenas historias.
Creo que me gustan la mayoría de los seres humanos.
Mañana tengo clase de antación a las 12, siempre lo veo a Fogwill. Probablemente publique una harla con él a la brevedad, las estoy anotando.
Tengó mínimo dos litros de cerveza criculandome por el cuerpo.
¿Cómo pude tomar tanto?
Adis amigos míos, y prometo ir a sus blogss y responder a sus comments
Estoy muycolgada, ni siquiera voy a rendir Griego I ahora, la dejé par aseptiembre.
ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Es que después de ensyar ahora se me está dando por ir de joda, antes yo no era sí, epro se ve que me está pegando, el año del chancho (y yo soy chancho)
Y no, no voy a corregir las faltas de ortografía de este post, no, no.
Acabo de llegar a casa, estoy completamente hebria.
En mis mandíbulas, un pedazo de fugazzeta rellena.
Resulta que con Sergio Boris ensayamos lunes, martes y jueves la residencia del IUNA. Somos once mujeres, un hombre, el director (Sergio) y el asistente de drector (Adrián). Ellos a veces salen con nosotras pero la mayoría de las veces salimos solas, a verduguear por ahí.
HOy me fui a una varieté con M (María Zubiri) ns fuimos aver unos títeres irressistibles por Jean Jaures. Y ahor allegué completmente respingueteada, dispuesta a todo.
Hace un par de semanas, bha, tres semanas hará, que veo a un sujeto muy amable y entretenido, de nombre Gustavo, que debe estar volviendo de San Juan o Chile ya, este fin de semna (hola Gustavo, si me estás leyendo, como verás, te mencioné en mi blog querido) ahora en este estado de ewbriedad lo estoy necesitando de sobremanera, más que ayer a la noche murió mi tía abuela, Ana, y la velamos hoy.
Cuando vas a un velorio es increíble las ganas de coger que sientís. Ya me había pasado con mi abuela Lina, a la que aoraba. La sangre te circola como nunca.
Yo a mi tía abuela no la conocía mucho, per sí a mi abuela, que lloró un montón. Mi abuela y mi tía abula vinieron de Rusia allá por mil nueve veinte, mi abuela es mayor que mi tía abuela, pero aún no muere. La gente se compadece de mi mamá cuando conce a mi abula, que es un ser terrible, como todo ruso que pasó los ochenta años.
Doios, muero por un faso, una pitadita aunque sea.
Gustavo: estoy muy borracha!! ¿Cuándo volvés?
Podría haber cazado en esta variete a la quefui, a un par de titiriteros, pero eran todos muy perdidos, muy pajeros (con sus asuntos) y esos tipos no me interesan. Ya sabés gus que me gustan los que saben contar buenas historias.
Creo que me gustan la mayoría de los seres humanos.
Mañana tengo clase de antación a las 12, siempre lo veo a Fogwill. Probablemente publique una harla con él a la brevedad, las estoy anotando.
Tengó mínimo dos litros de cerveza criculandome por el cuerpo.
¿Cómo pude tomar tanto?
Adis amigos míos, y prometo ir a sus blogss y responder a sus comments
Estoy muycolgada, ni siquiera voy a rendir Griego I ahora, la dejé par aseptiembre.
ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Es que después de ensyar ahora se me está dando por ir de joda, antes yo no era sí, epro se ve que me está pegando, el año del chancho (y yo soy chancho)
Y no, no voy a corregir las faltas de ortografía de este post, no, no.
sábado, 30 de junio de 2007
Blanquisima sobre mí.
Estoy en el subte mirando por la ventana. Bajo la cabeza, y veo que sobre mi cuerpo reposa, colgando de mi cabeza,
una cana
larga, trágica, inexplicable.
Mi primera cana.
una cana
larga, trágica, inexplicable.
Mi primera cana.
Por favor felicítenme.
viernes, 29 de junio de 2007
Variaciones sobre Charly (1ra entrega)
Será porque ahora estás
buscando exprimir
de paz
un incienso,
un símbolo de gente.
Será porque morir
ya entre la primavera,
ya entre el invierno,
es diferente.
En invierno no queda nada.
Ganas quedan de exprimir.
Nos queremos.
Nos divertimos.
Sin sueño.
Sin invierno.
Sin limón.
Será porque nos queremos morir,
que ahora
estamos bailando entre la gente.
Será porque nos queremos sentir todo,
que damos vueltas
buscando una discoteca diferente.
Será porque nos queremos en primavera,
que en invierno
nos queremos morir bien.
Bibliografía:
García, Charly. "Símbolo de paz" en Parte de la religión, Buenos Aires: 1987.
A ver, la nueva etiqueta se llamará "Charly García rewritten". La idea es tomar letras de Charly y reescribirlas, usando sólo palabras de esa canción.
Esa es la idea, en principio.
(Después puede deformarse)
Eso por ahora, amigos.
Arrivederchie.
buscando exprimir
de paz
un incienso,
un símbolo de gente.
Será porque morir
ya entre la primavera,
ya entre el invierno,
es diferente.
En invierno no queda nada.
Ganas quedan de exprimir.
Nos queremos.
Nos divertimos.
Sin sueño.
Sin invierno.
Sin limón.
Será porque nos queremos morir,
que ahora
estamos bailando entre la gente.
Será porque nos queremos sentir todo,
que damos vueltas
buscando una discoteca diferente.
Será porque nos queremos en primavera,
que en invierno
nos queremos morir bien.
Bibliografía:
García, Charly. "Símbolo de paz" en Parte de la religión, Buenos Aires: 1987.
A ver, la nueva etiqueta se llamará "Charly García rewritten". La idea es tomar letras de Charly y reescribirlas, usando sólo palabras de esa canción.
Esa es la idea, en principio.
(Después puede deformarse)
Eso por ahora, amigos.
Arrivederchie.
Estás buscando un viejo camisón
estás buscando alguna religión
estás buscando un símbolo de paz.
Estás buscando un incienso ya
estás buscando un sueño en el placard.
Estás buscando un símbolo de paz.
Y damos vueltas a la heladera
y solo queda un limón sin exprimir
nos divertimos en primavera
y en invierno nos queremos morir.
Estás buscando un porro de papá
estás buscando un saco de mamá
porque si nada queda nada da.
Estás buscando un incienso ya
Estás buscando un sueño en el placard
estás buscando un símbolo de paz.
Y damos vuelta a la discoteca
y ya no quedan ganas de sonreir
nos divertimos en primavera
y en invierno nos queremos morir.
Será porque nos queremos sentir bien
que ahora estamos bailando entre la gente
será porque nos queremos sentir bien
que ahora todo suena diferente.
Y damos vueltas a la heladera
y solo queda un limón sin exprimir
nos divertimos en primavera
y en invierno nos queremos morir.
miércoles, 20 de junio de 2007
Un águila guerrera audaz se eleva, alta en el cielo. (¡Chán!)
Miren qué cara de asesina serial que tengo en esta foto.
Hola amigos, ojo que en cualquier momento salto como una gata sobre ustedes, con bandera y todo. Ya saben (ya lo he dicho) que soy impredecible.
Feliz día de la bandera.
Hola amigos, ojo que en cualquier momento salto como una gata sobre ustedes, con bandera y todo. Ya saben (ya lo he dicho) que soy impredecible.
Feliz día de la bandera.
miércoles, 6 de junio de 2007
Paradoja
Papá: ¿Ves Sol?
Sol: (pensamiento) ¿Qué papá? ¿qué pasa?
Papá: Toda esa gente que ves ahí, cuando seas grande, va a leer tu blog.
Sol: (pensamiento) Qué barbaro. Hola amigos, espérenme que ahí voy. Miren que en cualquier momento crezco, ya saben que soy impredecible,
como mi papá, que lo votó a Macri.
¿A ustedes les parece? Les juro que cuando yo era chica, él no era así. Lo juro.
Sol: (pensamiento) ¿Qué papá? ¿qué pasa?
Papá: Toda esa gente que ves ahí, cuando seas grande, va a leer tu blog.
Sol: (pensamiento) Qué barbaro. Hola amigos, espérenme que ahí voy. Miren que en cualquier momento crezco, ya saben que soy impredecible,
como mi papá, que lo votó a Macri.
¿A ustedes les parece? Les juro que cuando yo era chica, él no era así. Lo juro.
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