Me surcieron la rodilla.

Aquí estoy. Comiendo a pedacitos un queso gruyere. Les cuento que

¡Me operaron el menisco interno de la pierna izquierda! ¡Sí! ¡Como a los futbolistas! ¡Felicidades Sol! ¡Tu primera operación!

Me durmieron. Cuando me desperté pensé que todavía no me habían hecho nada. Pero ya me estaban regresando a la habitación. No podía parar de reírme. ¿La anestesia es una droga? Porque es fantástica. "Ahora te voy a dar el opio" me decía el anestesista antes de la operación, que parecía un tenista degenerado, todo tostado, el pecho peludo y canoso, se le salía por afuera del uniforme médico, "¿cuantos novios tenés?", "eh... uno" le digo. Todo el equipo médico me felicitó ampliamente. "Pero che, 24 años nada más... es un placer operarte a vos, acabamos de operarle la rodilla a una mujer de 57 años que pesaba 170 kilos, y nos contó que ya había bajado 80... (...) ¿donde tenés las venas? voy a tener que ponerte una sonda para bebés"

Conversación post operatoria e mi casa. Situación, él me viene a visitar por la operación, jugamos al truco. Estoy perdiendo la mano ampliamente, él antes de tirar la última carta, canta:

P: Truco.

S: Quiero.

P: Pero no te conviene.

S: No me importa. Igual te quiero.

P: Lo que más me asombra de vos, es que aún sabiendo que vas a perder, me querés.

S: ¿Por qué? Por ahí arriesgo y gano.

No les voy a contar cómo terminó la mano. Quédense con las ganas. Aunque por ahora, creo que pasamos a las buenas... ¿no? ¿no?

...

Una experiencia: Se puede hacer el amor después de una operación de rodilla. No se puede: Hacer el perrito, flexionar mucho las rodillas, agacharse en general. Pero el resto, no hay problema. El traumatólogo me dijo que podía.

Por otro lado, estoy astiada. Salgo para lo mínimo indispensable. Éste tiempo enclaustrada por suerte me sirvió para algo: terminé mi pre proyecto de tesis. Felicítenme. Después, estoy leyendo a Kafka y a Wilcock, escuchando música, viendo televisión. Pajas, por ahora no me hice ninguna, pero quien sabe. Me quiero comprar esta novela de Pauls, El pasado. También quisiera leer mi libro de Pinter, que me compré antes del viaje a Córdoba, pero se lo presté a P. P tiene una cantidad de objetos míos, a saber: Un libro de Peter Brook, el de Pinter, uno de Quino, dos bombachas (una rallada -roja y blanca- y una blanca de encaje), un gel de Aloe Vera Ferrini (pero ahora se lo regalé), un CD umplagged de los Ratones Paranoicos -si, de adolescente yo era fanática de los Ratones, tenía una remera y todo- y muchas horquillas que voy perdiendo en su habitación -yo uso cantidad de horquillas.

Así que como ven, estoy leyendo mucho. De fiestas, ni hablar. Por suerte salí este fin de semana a tomar una cerveza con P, porque sino, ya de sólo despertarme y dejar que el tiempo pase, me deprimía. Hoy salí a la calle con muleta para ir a la kinesióloga y probé ir en colectivo. Perdón no, pero el taxi está carísimo, no voy a tomar taxi de ninguna manera. Definitivamente no voy a tomar taxi. Me subí al colectivo y me dejaron el asiento ¡tomaa... chiva, chiva, calenchu! qué placer... y es mejor que estar embarazada, porque la muleta se nota seguro. Creo que la voy a seguir usando un buen tiempo, aunque no la necesite.

¡Bueno, che, un beso grande para todos!

Sinopsis.

El sexto festival de teatro de Buenos Aires. El árbol de la Recoleta. La bombacha culotte. La hebilla, los pantalones. La costra. La mano. La humedad. Los ultrafinos. Figueroa Alcorta y Pueyrredón. Las canciones, el calor, la primavera. Los mimos. Las orquillas en el bolsillo de la camisa. Los pelos de tu torso. El colchón, la sangre, los preservativos del gobierno de la ciudad. El desayuno completo. La ventana. La calle San Isidro. El sol en la puerta del video club. El beso. Las palabras. Los raspones. La barba. El dolor. Las hinchazones. El día miércoles. Las frutillas. Las sábanas mugrientas. Los baños. Los pececitos blancos. La prestobarba. La grasa. La primera cita. El desmayo. Los celos. Los rusos. Tu novia. El llanto. El 71. Las fotos de mi infancia. Mi abuelo. El Club Atlético Independiente. Los Colombianos. El dominó. Las nauseas. La cerveza negra. La ciudad de Córdoba. El viaje. La espera. Las elecciones presidenciales. La ansiedad. Los enojos. La parada de colectivo. Las llamadas. Las llegadas tarde. La boca abierta. El fernet. La familia. La profundidad. Las intensidades. El vinito. Los amigos. El escabio. Los cigarrillos armados. Las crema de vainilla. La suciedad. El olor a sexo y a luz solar en tu habitación con la puerta cerrada que da a la escalera de la casa de la calle Bustamante.

Radicalidad del pis o "La meada rebelde".

Me pasa últimamente que cuando voy al baño me meo la pierna. En serio. Se los juro.

Me subo la pollera, me bajo la bombacha, y cuando sale el chorro, en determinado momento éste se desvía de forma tal que moja mi pierna (por lo general la derecha) inevitablemente.

Ya lo he intentado todo. Incluso he puesto pedazos de papel higiénico justo antes del orificio orinal para que este guíe al líquido hacia abajo, pero en este caso me mojo los dedos, así que no es recomendable.

Por supuesto que estoy hablando de ir en baños públicos. Cuando me siento no me pasa. Aunque depende: a veces si hago en forma de rocío salta el pis por fuera del inodoro.

Resulta que este tipo de episodios, que vivía cada tanto pero no muy a menudo, ahora son constantes. En efecto, SIEMPRE me meo la pierna hasta abajo, manchando el zapato, la ojota y/o la sandalia.

Supongo que este incremento estadístico de mojadas por cada baño público al que voy se debe al reciente rasuramiento y posterior depilación de los vellos púbicos de TODO mi genital externo, cosa que recién he empezado a practicar hará un mes y pico, debido a la observación de una película pornográfica rusa en compañía de mi cordobés en donde las muchachas estaban todas peladitas. Siguiendo un impulso rítmico no controlable que vaya uno a saber de dónde me vino, le digo, como disparada "¿Te gustaría si yo estuviese así toda rasurada?" él me dice "Si... ¿pero vos querés?" "Sí" le digo. A la semana él me estaba afeitando en su baño. Fue un momento muy lindo, en serio.

Bueh, al final me picó un poco pero todo bien. Cuando pasó un mes decidí depilarme. He aquí una verdad: NUNCA sentí tanto dolor en mi vida. La gente que esperaba turno en la depiladora preguntaba qué pasaba adentro. La mina de la caja, sonriendo me dice "Es tu primera vez ¿no? Claro, es normal". ¡Encima la depilación del pubis COMPLETO salía $16! Me gasté la guita ese día, COMO $56 pesos

Chicas: NO SE DEPILEN EL PUBIS ENTERO. DUELE. DUELE COMO LA PUTA MADRE. DUELE EN NIVELES HIPERBÓLICOS.

Así que creo que es a partir de esta calvicie genital que me estoy meando más. Igual antes, con los pelitos que guiaban, me meaba bastante también, creo que este incremento de meada fue anterior al rasuramiento, pero no estoy segura.

No se qué será. No se qué es lo que me está pasando.

Bueno che, después posteo fotos de mi cumpleaños, que es el sábado.

Un saludo grande de La Gaviota.

Ché, cómo me gusta cumplir años.

PD (Al final, para todos los que preguntaban, el codobés se separó. Estoy más tranquila, realmente. Estaba necesitando blanquear, y no sabía cuánto tiempo iba a poder aguantar.)

Ley empírica Nº8

"A veces pienso que en este mundo de a dos, yo soy la número tres"

***

Esto le dije a mi cordobés hoy a la tarde en una vereda, respecto de él, y su novia cordobesa.

¿Cómo pude engancharme tanto en un mes?

Él dice que la buena cama dura poco.

Yo le digo "¿Creés que a nosotros nos va a pasar eso?" Él me dice que no sabe lo que va a pasar. (Menos mal). Me dice que le parece que yo confundo el afecto con el amor físico, pero que no sabe muy bien, sólo que le parece eso. Yo lo pienso un buen rato y le digo que no.

Le digo que tengo la certeza de que él me gusta. Así como supe que quería ser actriz, y aún lo sigo sosteniendo, las grandes pasiones, ya sean para con los hombres o el teatro, se me presentan con una claridad insólita. La certeza es corporal. Es intestinal, se sostiene directo de mi abdomen al centro de la tierra.

Le digo que me gusta él. Que no es solo sexual. Que me gusta porque es atrevido y tiene una actitud de desenfado para con todas las cosas que me encandila, un poco. Él sonríe.

Lo que también me gusta muchísimo de él, es que le puedo decir todas estas cosas y él se la re-banca.

También esto se lo digo así, tal cual. Que no escapa, que pone huevo (así le dije), que poca gente es así. Él sonríe y me agarra de la mano.

Estamos tomando un café en sarmiento y bulnes.

Ganas.
Ganas de ir a verlo al teatro, o de ir al teatro con él, y que me bese delante de todos.
Ser su chica. Ser su novia.

Ser un número par.

El Cordobazo

Bueno, estuve medio colgada con el blog porque estoy en el apogeo de un romance con un cordobés que me tiene "como bola sin manija" (whatttt? hay cada expresión...).

COSAS QUE ME DICE EL CORDOBÉS:

-"Córdoba: Tu piel tiene olor a yougourt y/o a leche con miel.
Buenos Aires: ¿Soy alcalina?
Córdoba: Sí, puede ser"

-"Sabés que con vos me pasa algo que nunca me había pasado con nadie. Te miro, te dejo de mirar, te miro, te dejo de mirar, y cada vez sos diferente. Te movés, girás y sos otra. La otra noche en la oscuridad hasta me dabas miedo. Me preguntaba ¿Quién es esta mujer?"

-"Si no me va bien con esto de la actuación, no me voy a hacer un intelectual del arte"

-"¿Hacemos de comer o querés que te la meta un poco?"

-"No seas tan porteña"

-Te voy a hacer el huevo frito de tu vida"


Ay, a mi no me llegó la primavera, me atropelló un camión con acoplado Córdoba-Capital.

Lifschitz

Diciembre de 1997. 13-14 años.
Furor hormonal, la sexualidad como una metralleta. Las chicas de primer año del Colegio Nacional de Buenos Aires persiguen con cámaras de fotos a los muchachos de quinto año turno mañana, tarde y noche, que tratan de escaparse hasta que finalmente posan, resignados y exitados a la vez, por las femeninas juventudes que en manada les bloquean el paso por el claustro central. Las colegialas recién ingresadas a la institución, sacan fotos a los muchachos egresantes, que para ellas tienen un claro status de viriles griegos Dioses, inalcanzables y llenos de pelos en la cara, en el pecho y en las piernas. Vueltas olímpicas, marchas, escraches, las colegialas cargan las banderas del centro de estudiantes, y se desviven por su presidente, el guacho-pija del momento, también egresante de quinto año '97, de nombre Alejandro L***. Alejandro L*** se sienta en el escritorio de los docentes y habla de política sin parar. Pasa por las divisiones de los tres turnos para convocarnos, agitarnos y recordarnos que él es el más sexy-supercomprometido-macho-hippie-chick del momento (eran tiempos en donde el colegio era hippie a full, si no eras hippie no existías) y que su agrupación es la más progre-rebelde-político-marxista-supercomprometida-hippie-socialista-de vanguardia del momento. Alejandro L*** se balancea sobre el escritorio. Hace equilibrio en el mini estrado. Tiene el pelo rubio y largo. El jean roto, la musculosa roja de ricotero. Alejandro L*** apoya sus topper rotas sobre los primeros bancos. Nos habla. Nosotras, las estudiantes de primer año turno noche, lo miramos con los fauces abiertas, borboteantes, revolucionarias. La vista clavada en las nalgas del hippie parlante. Alejandro L***, presidente del centro estudiantes, egresaba ese año del colegio, y el tiempo se volvía una cuestión de vida o muerte. Dábamos la vida por que no egrese. Cualquier cosa, pero por favor que no egrese.

Agosto 2007. 23 años.
Ella disfruta su cerveza del sábado a la noche, con una amiga, en una especie de bar-tugurio-tanguería en Perón y Bulnes. No espera nada de ese sábado a la noche. Ella y la amiga hablan con un grupo de tres pibes. A ella le gusta uno de los tres, que parece que es actor.
-Pará que te doy una tarjeta de la obra que estoy haciendo .
Ella lee la tarjeta que le da el chabón.
-Este soy yo.
Él señala su nombre en la tarjeta. Alejandro L***.
-Pará, eh, por ahí te tiro cualquiera, ¿vos... vos eras presidente del centro de estudiantes en el secundario?
Sí, era él.
-Jajaja, ¿así que sos actor? Vos eras presidente del centro de estudiantes cuando yo estaba en primer año.
Ella no lo había reconocido, se había cortado el pelo (y además habían pasado diez años).
Mas tarde uno de los amigos del gran Alejandro L*** le pide un beso, pero ella se evade con eufemismos. Quiere al presidente, quiere al presidente.
El grupo de los tres muchachos y las dos chicas deciden ir a desayunar a la casa de Alejandro. Corren bajo la lluvia. Toman mate. Son jóvenes (todavía). Uno de los amigos se va. Siguen tomando mate. Alejandro le toca una pierna.
-¿Tenés medias?
-Sí.
Él desliza sus dedos por la rodilla. Siguen tomando mate. Se hace de día.
-Les pido un radio-taxi.
El amigo que queda, su amiga y ella esperan el taxi. Tocan el timbre. Ella y Alejandro caminan adelante por el pasillo. Los otros dos se quedan atrás. Él la agarra de la mano. Cuando llegan a la puerta se besan.
-Te mando un mail y así me pasas a visitar algún día.
Se suben al taxi. De pronto es domingo a la mañana.

Ella chequea su casilla de mails incesantemente. Ahora la vida es una gran sala de espera.

Sabrán disculpar.

No contesté ninguno de los posts anteriores.
Acabo de llegar a casa, estoy completamente hebria.
En mis mandíbulas, un pedazo de fugazzeta rellena.
Resulta que con Sergio Boris ensayamos lunes, martes y jueves la residencia del IUNA. Somos once mujeres, un hombre, el director (Sergio) y el asistente de drector (Adrián). Ellos a veces salen con nosotras pero la mayoría de las veces salimos solas, a verduguear por ahí.
HOy me fui a una varieté con M (María Zubiri) ns fuimos aver unos títeres irressistibles por Jean Jaures. Y ahor allegué completmente respingueteada, dispuesta a todo.
Hace un par de semanas, bha, tres semanas hará, que veo a un sujeto muy amable y entretenido, de nombre Gustavo, que debe estar volviendo de San Juan o Chile ya, este fin de semna (hola Gustavo, si me estás leyendo, como verás, te mencioné en mi blog querido) ahora en este estado de ewbriedad lo estoy necesitando de sobremanera, más que ayer a la noche murió mi tía abuela, Ana, y la velamos hoy.
Cuando vas a un velorio es increíble las ganas de coger que sientís. Ya me había pasado con mi abuela Lina, a la que aoraba. La sangre te circola como nunca.
Yo a mi tía abuela no la conocía mucho, per sí a mi abuela, que lloró un montón. Mi abuela y mi tía abula vinieron de Rusia allá por mil nueve veinte, mi abuela es mayor que mi tía abuela, pero aún no muere. La gente se compadece de mi mamá cuando conce a mi abula, que es un ser terrible, como todo ruso que pasó los ochenta años.
Doios, muero por un faso, una pitadita aunque sea.
Gustavo: estoy muy borracha!! ¿Cuándo volvés?
Podría haber cazado en esta variete a la quefui, a un par de titiriteros, pero eran todos muy perdidos, muy pajeros (con sus asuntos) y esos tipos no me interesan. Ya sabés gus que me gustan los que saben contar buenas historias.
Creo que me gustan la mayoría de los seres humanos.
Mañana tengo clase de antación a las 12, siempre lo veo a Fogwill. Probablemente publique una harla con él a la brevedad, las estoy anotando.

Tengó mínimo dos litros de cerveza criculandome por el cuerpo.
¿Cómo pude tomar tanto?

Adis amigos míos, y prometo ir a sus blogss y responder a sus comments
Estoy muycolgada, ni siquiera voy a rendir Griego I ahora, la dejé par aseptiembre.
ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Es que después de ensyar ahora se me está dando por ir de joda, antes yo no era sí, epro se ve que me está pegando, el año del chancho (y yo soy chancho)

Y no, no voy a corregir las faltas de ortografía de este post, no, no.

Variaciones sobre Charly (1ra entrega)

Será porque ahora estás
buscando exprimir
de paz
un incienso,
un símbolo de gente.

Será porque morir
ya entre la primavera,
ya entre el invierno,
es diferente.
En invierno no queda nada.

Ganas quedan de exprimir.
Nos queremos.
Nos divertimos.
Sin sueño.
Sin invierno.
Sin limón.

Será porque nos queremos morir,
que ahora
estamos bailando entre la gente.

Será porque nos queremos sentir todo,
que damos vueltas
buscando una discoteca diferente.

Será porque nos queremos en primavera,
que en invierno
nos queremos morir bien.

Bibliografía:
García, Charly. "Símbolo de paz" en Parte de la religión, Buenos Aires: 1987.


A ver, la nueva etiqueta se llamará "Charly García rewritten". La idea es tomar letras de Charly y reescribirlas, usando sólo palabras de esa canción.
Esa es la idea, en principio.
(Después puede deformarse)
Eso por ahora, amigos.


Arrivederchie.

Estás buscando un viejo camisón

estás buscando alguna religión

estás buscando un símbolo de paz.

Estás buscando un incienso ya

estás buscando un sueño en el placard.

Estás buscando un símbolo de paz.

Y damos vueltas a la heladera

y solo queda un limón sin exprimir

nos divertimos en primavera

y en invierno nos queremos morir.

Estás buscando un porro de papá

estás buscando un saco de mamá

porque si nada queda nada da.

Estás buscando un incienso ya

Estás buscando un sueño en el placard

estás buscando un símbolo de paz.

Y damos vuelta a la discoteca

y ya no quedan ganas de sonreir

nos divertimos en primavera

y en invierno nos queremos morir.

Será porque nos queremos sentir bien

que ahora estamos bailando entre la gente

será porque nos queremos sentir bien

que ahora todo suena diferente.

Y damos vueltas a la heladera

y solo queda un limón sin exprimir

nos divertimos en primavera

y en invierno nos queremos morir.

Temperamento brutal

Tu lenguaje mutante

Tu discurso terrible

Lee la borra

De mi corteza cerebral



Tu eléctrica mente

Me habla

violenta

Pronosticándome.



Tu naturaleza feroz que tiende

a descomponerme

Como si yo fuera sólo

Una ecuación

Una tendencia

Un múltiplo de equis



Tu naturaleza brutal que tiende

A la inescrupulosa traducción

Al riguroso registro del tiempo

A la disección del cuerpo

A la deliberada autopsia

como un acto poético.


Sugestivo

Irresistible

Atrevimiento.

Dedicado a un hombre extremo de inagotable capacidad, a un maestro que me tiene aterrorizada con su brutal y enérgico discurso y su irradiante y resplandeciente y político cuerpo.

Sí, voy a hablar de "eso" yo también.

Decidí que tengo que ver gran hermano, que es un hecho social que no puedo pasar por alto. Que no puedo decir "esto no me gusta" si nunca lo veo. Que si que encierren gente no me parece bien y si me quiero dedicar al teatro tengo que investigar seriamente qué es lo que atrae tanto. Después de todo, el público es el público, y sin público, no hay teatro.
Así que el domingo pasado me puse a verlo por primera vez. Lo vi el domingo, el martes y otra vez el domingo (ayer). Mi mente se divide en la parte que intenta objetivar con quirúrgico procedimiento cómo estructuran el relato, qué personalidades han elegido, de que lado se ponen los espectadores y por qué.
El otro hemisferio de mi mente hincha por la chica, que por supuesto fue la que se fue. A mí me simpatizaba porque tenía una autoestima muy alta como mujer. Era un poco cheta, es cierto (usaba demasiados "como que..."), y tal vez medio derechista, pero no establecía relación de competencia con las otras mujeres y eso me parecía fantástico. Digo, muchas mujeres Argentinas tienen una mentalidad bastante machista, y me parecía bien que un medio masivo ponga en la pantalla otro tipo de comportamiento intergénero. Decía las cosas de frente y era filosa y contundente. Me caía bien. Sí, igual no voté. Al final la echaron.

No se.

Lo que es tan terrible de todo esto es que, desde que lo veo, tengo un tema de conversación con mi papá. Es trágico. Trágico, pero sorprendente. ¿Será eso lo que atrae tanto? Como cuando hay una desgracia, o una movilización destellante (como lo que pasó la otra vez en Constitución) que uno habla de eso, que uno tiene tema de conversación con gente con la cual, de otro modo, nunca hablaría.

No se.

Y esto se suma a lo que me dijo mi amiga Sole una vez, una muchacha que va directo al Conicet, antropóloga y brillante: "A mi me gusta gran hermano, es lo único en que me llevo bien con mi tía Aurora, las dos hinchábamos por Marianela" (la que ganó en el GH anterior)

Parece que Argentina estaba necesitando de Gran Hermano. Ahora tengo que ver cómo hacer para que Argentina necesite del teatro, y me necesite a mí arriba del escenario. Ardua tarea.

Escarlata como una tomata.

Si fuera una fruta sería un tomate
(ácido pero no desagradable).
Si fuera una fruta sería un tomate porque es rojo
y blando
y además
se puede comer con sal o con azúcar.



Elija su propio vegetal. Estamos trabajando para usted.
Si fuera vegetal ¿qué vegetal sería?
Justificar.
Los resultados de la encuesta serán publicados a fines de mayo.

Ley empírica Nº2

Muchos hombres están dispuestos a la revolución, pero pocos al romance.

La segunda de mis leyes empíricas.

...pero que no sea del PO

Yo: Ganas de tener un romance en el mes de Abril.
Él: 1. que haga lo que le gusta 2. como dice mi maestra de dramaturgia, que sepa contar buenas historias.
Ustedes: si conocen a alguno, mándenlo para aquí.
Por favor, que no sea militante del P.O. Ya tuve suficiente de eso.

Que flor de puñotes que tenés

Tenés unos puños enormes, como un corazón de vaca, o de caballo. Son dos grandes pedazos de carne huesudos, pesados, borboteantes, apoyándose contra una mesa o la pared de un pasillo. Húmedos como lonja de carne cruda recién cortada.
Cuando te cruzo por ahí, como quiera que te llames, y veo tus puños encarnados en tus brazos, en tus hombros, en tu torso, soy la más volcánica, henchida, osada, en vías de extinción, impune, voraz, jurásica, mutilada de las hijas deformes del infierno. No hay parte de mí que no se inmole, que no se entregue a tu carnicería, hecatombe, ofrenda para tus puños de oro y piedra de sal.
Ahora que te tengo frente a frente, encontrados a la fuerza por el sino loco, decirte quiero que te pienso purpúreo entre las reses de una carnicería, diciendo mi nombre. Estimulada por tus puños, corazón de vaca. No me alcanza el cuerpo para soportar tanta imaginación. Necesito dos o tres cuerpos más. Mi cuerpo es un cuerpo revolucionario, quiere salir como una estampida de agua por mi boca, hasta reventarme las mandíbulas. Porque quiero que vos, como quiera que te llames, me revientes la mandíbula, quiero que comprimas esos pedazos de falanges que tenés, ese matambre de micromúsculos en los dedos y me golpees la cara, de un saque, de un solo movimiento, corazón de vaca, quiero que me revientes.

Caminando me lastimé un dedo

Esto ya lo había publicado, pero lo modifiqué un poco.

CAMINANDO ME LASTIMÉ UN DEDO

Un algodón con alcohol en mi dedo gordo del pie toda la tarde.
Duele y no duele. Duele y no duele. Se adormece.
Desinfecto con alcohol mi dedo.

Cada tanto un ardor insoportable. Se desenvuelven los espasmos periódicamente.
Son como orgasmos espantosos.

Me adormezco. Se adormece. Y de vuelta a empezar.
Neverending espasmos.

Me gusta esto de las desinfecciones
el dolor que en mi dedo gordo del pie no es un dolor es un orgasmo múltiple.

Mi diploma, mi medalla y yo.

Miren ese gesto mío, de diciembre del año pasado. ¿No es conmovedor? Exhausta y resplandeciente, cual sanctísimo orgasmo universitario.

Hoy fui a Tigre y me compré un chanchito

Estaba paseando por el puerto de frutos y veo en una galería una serie de objetos de cerámica, entre ellos un chanchito de colores con una ranura encima. Me compré el chanchito. Si le pongo $1 al día, a fin de año tendré $365.
Lo más emocionante de todo esto, que lo cuento porque es muy emocionante, es que lo compré porque justamente éste es el año del chancho, y yo soy chancho. Así que todo lo relacionado con los chanchos este año me interesa de sobremanera.
Nótese además, que soy de sagitario, y chanchos de sagitario son también: Woody Allen, Steven Spielberg y María Callas (que dicho sea de paso, no sólo es chancho y sagitariana como yo, sino que además es chancho de agua, específicamente, como yo) ¿Tendré un destino de gloria? Mhh...
No sé, pero por lo pronto, María Callas tenía bastantes trastornos alimenticios, igual que yo, así que lo que si tengo seguro es un destino de trastornos alimenticios. Eso sí, yo todavía no llegué a tragarme la lombriz... (Para los que no lo saben, María se tragaba la lombriz solitaria para comer y no engordar ¡es una grande! ¡y además está re loca!)
Hace poco (una semana, se cumple hoy) tuve un amante también de chancho y también del 83 que fue de los mejores amantes que haya tenido en toda mi vida ¡Gracias Emiliano por todo lo que me das! (Esperemos que él no lea esto) Me encantaría volver a verlo, pero lamentablemente al doblar la esquina de su casa me percaté de que no le había pedido su teléfono, ni le había dejado el mío, así que ya ven, encima me llevaba bien con él, y ahora ya no verlo nunca más... en realidad podría rastrearlo porque es amigo de un amante de una amiga, que además ella es amiga del hermano de él (qué lío) pero si me pongo a buscar y a rebuscar voy a quedar como una desesperada y por ende medio exagerada, ya que lo vi una sola vez en mi vida y lo ando buscando así por la tierra y en definitiva no lo conozco.
Hay un blog que se llama "Cogiendo se conoce gente" y yo creo que tienen la completa razón.
Bueno, y eso, que me compré un chancho rosado a lunares......Soleil