Otra vez

Otra vez me quería ir con uno y me fui con otro.
Otra vez.
Mis fines de semana son una sucesión de cuerpos de diferentes tamaños, formas y costumbres que luego no vuelvo a ver nunca, ni quiero volver a ver, salvo contadas ocasiones.
Yo miraba a este chico alto apoyado en un espejo y pensaba: Ojalá no tuviese tantas ganas. Ojalá pudiese esperar, aunque sea una semana.
Pero no. Salgo del lugar imantada de la mano del chico alto.
Pienso que es rubio. Pienso que es sólido. Pienso que va a llenarme de lenguas la mañana.
Despego de su casa sin dejarle mi teléfono.
Adiós, adiós para siempre, niño mitad. Mitad ruso, mitad turco.
Me dice "nena" me dice "mi amor" me dice "casi muero de cólera en Brasil cuando era chico". Yo pienso que cada persona es un mundo.
Un mundo de pelos y poros y lengua-jes.
Camino por Santa Fe a las nueve de la mañana. Pienso en otro que no es tan alto aunque sí rubio, con el que fui lo más encantadora posible. Inicié conversación y le dejé un lugar al lado mío (ya nos conocíamos desde antes), busqué temas de conversación que le interesaran. Le pregunte sobre sus asuntos. Le hablé de él mismo. Hice un esfuerzo terrible, en suma. Me dijo voy al baño, y a los diez minutos lo veo salir por la puerta con su bolso. Se fue. Sigo sentada en mi cubo, un poco descorazonada pero acostumbrada a los residuos que deja hacer un esfuerzo en vano. Viene el turco-ruso-chico alto-rubio se me sienta al lado. El anterior que se fue también era medio ruso. En general, me gusta todo lo ruso. Todo lo ruso es bastante deseable. El ruso-turco-chico alto-rubio es contundente. Se muestra definitivamente interesado. Y allí voy yo de su mano. Otra vez.
Otra vez pensando en otro en la puerta de la casa de alguien.

Soy medio prostituta a veces. Pero eso no es lo que me preocupa. Me preocupa que a pesar de todo lo que es salpicado en la pregnancia del puro cuerpo, aún siendo todo tan violento, aún importándome el otro nada
todo me sigue resultando poético.
Y salgo a la calle y el viento
y el dolor muscular
el recuerdo muscular del desconocido
todo es muy azul y muy triste.

Pienso que es rubio. Pienso que es sólido. Pienso que así nunca voy a encontrar a nadie para pasar el tiempo.

Tal vez soy así. Como dije el 28 de enero de este año: Sólo se abrir la puerta para ir a jugar y después no los puedo ni mirar a la cara.