soy una gaviota

Bien.

2011-06-19T00:26:00.005-03:00

No escribo desde noviembre.

Me mudé. Buena. Estoy viviendo sola por primera vez. Ya no soy más una boquita pintada del Abasto ni de Villa Crespo. Ahora soy de Palermo.

Lo que sí, fui soy y seré siempre, una chica made in Almagro.

Estoy incursionando en la narrativa de la mano de Hebe Uhart. Bien también.

Sigo con el piano. Buena.

Dejé de fumar. Había fumado todo este último año y dejé. Bien.

El IUNA me paga por estudiar y pude dejar la oficina.

¡Al fin!

Me dieron una mención en el Rozenmacher.

Buen año el año del conejo, che.

¿Encontraré el amor este año también?

Sol

Azar

2010-11-22T17:33:00.003-03:00

"Hay que darle lugar al azar" me digo y me lanzo a la calle.

Pero no me cruzo con nadie. Con nadie conocido ni desconocido.

Me vuelvo. Tengo un azar muy aburrido.

Play de game.

2010-08-29T15:57:00.006-03:00

Hoy estuve pensando en P.
P., a mi modo de ver, era un ser atormentado, y eso a veces me hacía mal. Nunca logré asirlo en esos momentos, él estaba lejos, como detrás de una ventana, podía verlo pero no lo entendía.
Pero P., me dejó un montón de cosas buenas para recordar. Cosas que llevaré conmigo toda la vida. P. me dio muchísimo de él y eso no lo voy a olvidar nunca.
Y ahora que hace un buen tiempo que no se nada de P, y que me parece tan raro haber estado tan cerca, y ahora tan lejos, me encuentro con personas que no saben dar nada. Y peor aún, que no saben recibir nada. Y en ese sentido, entiendo perfectamente por qué me enamoré tanto de P. Porque tiene un corazón grande, y abre la puerta para ir a jugar. P salta en el pozo, P se mete en el espejo. Y me llena de alegría haber sido su novia y tener las manos llenas de películas buenas, de alguien que sabía querer.
Y ahora veo cuan blando es mi corazón, y cómo la gente no sabe recibirlo, así como es, del momento, y sin expectativas, pero con ganas de hacer sentir bien. Piensan que mi corazón se va a romper, pero mi corazón no se rompe, sino que cambia de forma.
Porque me he estado cruzando con gente que no sabe jugar. Que no sabe dejar nada lindo, de los cuales no me llevo nada. Y eso es lo triste. No llevarse nada. La pobreza de espíritu. Saber que es lo mismo que alguien haya estado que que nunca haya estado. Y eso me deja un sentimiento hueco, de casa vacía, de "no valer la pena nada" y no me gusta sentir eso. Porque ahora sólo tengo pena pero no vale nada. La devaluación de la pena.

"Play de game" dice Freddie Mercury, y tiene razón.

En ese sentido, P. era un excelente jugador. Mis inmensos respetos a P.

OSTENDE. Estreno 15 de agosto.

2010-08-08T15:06:00.005-03:00

El 15 de agosto estrenamos "Ostende". Es el segundo texto mío que sale a la luz, y la primera obra que dirijo. Así que, estoy bien al plato, como quien dice.

Casualmente, empecé a escribir Ostende entre el 14 y el 15 de agosto del 2008. Recién estuve leyendo ese primer archivo guardado de la obra, se llamaba "Sudoeste" es muy bueno porque ya estaban los tres personajes, desde el principio. Y el aire libre. También estaba el aire libre.

Ya tengo ganas de ver a la obra nacer, que desarrolle más allá de mí, que empiece a caminar. Quiero ver cómo es Ostende, porque la verdad, yo no se cómo es.

Hoy es el primero de los ensayos generales. Van a venir amigos (los mejores) a verlo. Y serán las primeras reacciones que la obra provoque.

Yo no tengo hijos todavía, pero para mí las obras son como hijos, que no importa lo que uno haga, luego se independizan y son lo que son, más allá de uno. Así que ya tengo ganas de verle la cara a Ostende, como piensa Ostende, en donde resuena, qué le gusta hacer a mi obra.

Como a un hijo, le di todo de mí.

Que empiece el baile.

OSTENDE

Dramaturgia y dirección: Sol Rodríguez Seoane

DOMINGOS 20:30

ElKafka Espacio Teatral

Lambaré 866

Entrada: $40. Estudiantes y jubilados: $30

Reservas: 4862 5439

www.laleydeostende.blogspot.com

Actúan:
Leandro Airaldo
María Colloca
Francisco Egido

Escenografía: Carla Balboa

Vestuario: Joanna Nogueiras Yankelevich

Iluminación: Adrián Grimozzi, Eduardo Pérez Winter

Música original y realización sonora: Carla Balboa

Diseño gráfico: Leandro Ibarra

Producción, prensa y difusión: Sol Rodríguez Seoane

Realización de escenografía: Mariano Rueda

Pintura telón y bastidores: Carla Balboa, Pablo J. Díaz
Asistente de escenografía: Esteban Siderakis
Trombones: Eduardo Márquez
Piano: Carla Balboa
Operación técnica: Flavio Carvajal

Dramaturgia y dirección: Sol Rodríguez Seoane

Sinopsis:
Lorenzo y Alicia se pierden en el bosque encantado de Ostende. Sin saber cómo, llegan a la casa de la infancia de Lorenzo, donde los espera Rafael, el cuidador. Rafael no los recibe muy bien.
Pasaran un día de vacaciones extraño y lleno de insolaciones. Lorenzo tratará de entrar a su casa, perderá sus valijas y las encontrará de nuevo, Alicia se lastimará un pie, tomará sol y aprenderá a usar la escopeta, y Rafael, luego de años de encierro, saldrá de la vieja casita de Ostende para recibir a Lorenzo, y para enamorarse como en las películas, con malla y borceguíes.
Al final del día, sin que ellos se den cuenta, todo habrá cambiado de lugar. Igual que el jardín y las nubes que se desplazan por el viento, Lorenzo, Alicia y Rafael parece que están quietos, pero se están moviendo.

“Ostende es una obra construida a partir de la ambigüedad del lenguaje. Lo que dicen los personajes es opaco, no deja ver lo que hay detrás. No tenemos más que el lenguaje para comunicarnos y este es impredecible, engañoso, circular. De la misma manera, Ostende también es impredecible, engañosa y circular.
Ostende es un agujero negro, que señala lugares que no existen. Es el sueño de Lorenzo antes de morir. Un sueño expresionista.
Escribí Ostende pensando mucho en la muerte. No se bien dónde estoy ni a dónde voy, ni a dónde quiero llegar. Sólo se que un día llegará el final, en un bosque o en una ciudad, y que no importa lo que haga, al final del camino siempre Habrá un pozo y una cruz esperándome, para dejar hundir mis huesos.Para mi la muerte es un bosque perdido en la costa atlántica, irreal y fosforescente, que me espera con las puertas de sus brazos abiertas.”

Sol Rodríguez Seoane

Este espectáculo cuenta con el apoyo de Proteatro y el Instituto Nacional del Teatro.

Maldita adultez.

2010-05-31T17:37:00.004-03:00

Hoy sufrí uno de los problemas de la adultez, una llamarada ácida recorrió mi esófago hasta la garganta. Una llamarada fuerte. Entonces pienso ¿Qué es esto? ¿Ahora tengo acidez? Pienso que mi papá tiene acidez, y que perfectamente yo podría tenerla también.
Ahora empiezo a sufrir los problemas de la adultez. A los 26. Porque nunca había tenido acidez.
Desde el año pasado que sufro contracturas grandes también, que me hacen reventar la cabeza.
Antes no me pasaba esto.
También pienso que me está costando dormir de noche, que me parece que estoy estresada. Últimamente pienso, cuando estoy así desvelada en la cama, en cuando era chica, me acostaba y me dormía, sin más. Ahora no puedo dejar de pensar cosas. Trato de no pensar en nada, como cuando era chica. Me acuerdo que para dormirme cuando era chica pensaba en que estaba recostada en un manto de flores, o que era un perro en un cementerio de aviones, que cuidaba los restos mientras descansaba, y también pensaba en las patoaventuras. Todo esto porque tenía tres juegos de sábanas: una de flores, una de avioncitos y otra que decía patoaventuras y era el pato donald vestido de indiana jones tirándose a lo tarzán de una liana verde. En casa de mi papá tenía una sábana con arabescos azules, así que lo que pensaba era que era una gran nube viajando por el cielo, que era la parte viva de las nubes, si es que las nubes están vivas. Ahora pienso en trabajos que tengo que hacer, pienso en el amor, en lo que es el amor, y esas pavadas. Pienso en las obras que hago y en las que hice, en las conversaciones que tuve, en lo que quiero y lo que tengo. En fin, un asunto terrible dormirme.
Me gustaría recuperar un poco ese estado de cuando era adolescente o niña, pero por otro lado pienso que bueno, que el tiempo pasa, y que el cuerpo me está respondiendo diferente. Porque mi cabeza es también una parte del cuerpo, y está funcionando diferente. Supongo que el tiempo pasará y poco a poco el cuerpo me irá doliendo más, sufrirá colapsos, hasta que en algún momento, el cuerpo diga "ya no más" y me desvanezca. Supongo que es lo que nos pasa a todos. Si así tiene que hacer, pienso "bueno, será cuestión de pasar la experiencia esta del tiempo en el cuerpo, y ya".
Pero me llama la atención, esto que me pasa en el cuerpo. Y pienso "es la adultez. La maldita adultez que me ha llegado.
¡A celebrar esta maldita adultez!

Sol

¡¡¡FIESTA VISAGES!!! Sábado 22 de mayo.

2010-05-19T21:54:00.003-03:00

¡Hola! Con el grupo de "Visages", obra que estoy ensayando cuyo director es el mismo que "body Art", Miguel Israilevich, estamos organizando una fiesta este sábado 22 de mayo a partir de las 23:30 hs para recaudar fondos. La dirección es Independencia 4180 (Independencia esquina avenida La Plata). La entrada sale $15 pero antes de las 2 Am entran po r$10.

¡No dejen de venir!

Les mando un beso.

Sol

Geissler Zeitz

2010-03-24T22:27:00.006-03:00

Hace ya más de un mes que me he proletarizado, y me levanto a las 6:30 de la mañana, y trabajo de ocho a cinco. Luego, hago toda la vida que hacía antes: Ensayo 2 veces por semana mi obra nueva, ensayo con Miguel su obra nueva, voy a piano, voy a nadar 3 veces por semana, doy clase de escritura. A veces mi día termina a las 23 hs, todo el día de corrido. Los sábados, ocupados. De 13 a 18:30 ocupados.

A pesas de mi agitada vida, estoy contenta. La mañana se desenvuelve sobre la ventana, y yo la veo venir. El sol da sobre las paredes de mi casa como si fuera mediodía, aunque son las 7 de la mañana.

Y después voy al estudio, y abro las puertas para que todos esos ingenieros y arquitectos puedan salir (entrar) a jugar. No puedo decir que soy la que cierra y la que apaga la luz, porque siempre queda gente, pero si soy la que inaugura cada día de ese estudio/casa de Congreso. Le pongo café a la máquina, le saco los candados a las ventanas. El sol también da fuerte en el pasillo del estudio/casa, es un pasillo al aire libre, se ve todo el revestimiento metálico de las terrazas. Los techos son altos y el corazón es grande. A la madrugada el viento es fresco y verde, como si Buenos Aires fuera una ciudad costera y pequeña a la orilla del mar.

El otoño a llegado y con él mi piano. Tiene nombre. Se llama Geissler Zeitz. Es grandote y alemán, caoba. Por ahora, mi único romance del momento. Me gusta sobre todo como suena grave. Mi primer piano.

Toda mi vida quise tener un piano, toda la vida quise uno conmigo. Cada vez que puedo, me pongo a practicar. Mi gato se volvió loco con el piano, lo usa para todo, para frotarse, para dormir. Cuando toco se pone a maullar, se da la cabeza contra las cosas. Está loco mi gato.

El otoño a llegado, y como todos los otoños, contiene en sí la promesa del invierno. Pero será un invierno apasionante. Un invierno de estrenos y ensayos a todo o nada. De caída libre.

Como me gustan esas cosas a matar o morir.

Soy terrible.

Frizz-lance.

2010-02-05T17:31:00.004-03:00

Otra vez pasa el día y yo sin hacer nada. Hoy me levanté a las 12, y de pronto, son las seis de la tarde.
Estuve todo el día pensando en leer los formularios de Proteatro para pedir subsidio y no lo hago. Tengo que leer como 4 libros enormes para la EMAD para abril (mínimo) y no lo hago. Preparar un proyecto de investigación para marzo y no lo hago.
En marzo además, empiezo a laburar a la mañana, hasta las 6 de la tarde, así que ahí si que se me acaba la joda, por lo menos durante la semana.
Para colmo de males, estoy volviendo a fumar. 5 años sin fumar, y de pronto, uno prendido en mi mano. No fumo mucho, sólo si salgo (lo que pasa es que ahora estoy saliendo mucho) y nunca más de 4 o 5 por noche. Durante el día nunca fumo y puedo pasar varios días sin fumar. Pero es muy probable que si sigo así retome.
Estoy evidentemente en un período de derrapamiento. Mi energía se descomprime y se desgasta. Ojo, eh, por ahí es la tiroides. Fui a un tarotista y me dijo que me revise la tiroides. Si llego a tener algo, les paso el teléfono.
Y bueno, por lo menos mi derrapar es un derrapar leve, inocente. Digo, por ahí se me podría haber dado por la cocaína, pero no, mi derrapar es un derrapar fumador, cervecero y que no se acuesta taaan tarde.
Un derrapar almagrero, tango alegre. Un derrapar kiosco de panchos, en Corrientes y Ángel Gallardo.
Un derrapar uñas pintadas, películas livianas de amor yankee.
Un suave derrapar de una noche de verano.
Un derrape cerebral.
Derrape de todas las copas de vino del lugar.
Un derrape de la costa atlántica, del Río de la Plata.
Estoy derrapada de adentro hacia afuera.

Mi corazón es un agua viva. Eso es lo que pasa.

Estoy hipersensibilizada y alegre. Siento todo como si me hubiera comido yo sola una torta entera de marihuana. Todo me parece super
Super menta
Super viento
super vivo / super vivencia
Soy una pantalla mágica,
una super-ficie violenta
una guillotina fluorescente
todo se me sale a flote cuando amanece.

Me duermo, y es como si no hubiera pasado nada.

Lo importante se me vuelve pequeño y triste, se me desconfigura.

Como una memoria RAM depredadora e insensible

ya no guardo nada.

Espero que esto no me pase para siempre. Ayer hablábamos con un amigo de los amores "pasajeros" y los amores "permanentes". Y el me dijo "Permanente, como el pelo."

Lo que pasa es que yo no se si quiero un amor frizz-lance o un lacio perfecto.

Amor derrape por ahora no. El rapado no es lo mío.
Amor rebajado, así nomás. Estilo "cashual". Nada de andar peinándome para salir.

Si quieren leer a mi amigo, visiten su blog. Y si él avisa que lee algún poema en alguna parte, no dejen de ir a verlo, porque es de una genialidad arrasadora.

Sol

Ley empírica Nº10

2010-01-25T22:05:00.003-03:00

Revisando un cuadernito olvidado (lo cual es paradójico, ya verán por qué) encontré anotada una ley empírica, de la época en la que solía publicar en este blog con más asiduidad.
La ley decía lo siguiente:

"Siempre que te comprás un cuadernito precioso especialmente para algo que te interesa mucho (alguna clase, algún taller, alguna imagen cautivadora, anotaciones callejeras ambulantes, o simplemente una agenda, una libretita de teléfonos) después no te sirve ni para eso por lo que la compraste ni para ninguna otra cosa."

Llamo a esta, mi ley empírica Nº10. No se cuándo la escribí. Por las fechas del cuadernito, justamente, en la que está anotada, induzco que fue escrita entre el 5 de mayo del 2008 y el 12 de mayo del 2008, aunque no puedo asegurar que así sea.

Respecto a los cuadernos "de diseño", debo decir que estoy completamente de acuerdo conmigo en este momento (porque podría ya no estarlo). Soy fanática de los cuadernitos, esas encuadernaciones carísimas, baratijas de palermo cuyo precio está aumentado un 500% de su valor real, mínimo. Porque convengamos que un cuadernito de 10x10 liso no puede valer $70.

Bueno, son esos cuadernitos los que me encantan, y no me sirven para nada. Aún no encuentro mi libreta ideal. Por lo general me los mando a hacer. Corto hojas A4 por la mitad y las anillo. Creo que ese es mi cuadernito ideal, pero sin diseño cool, claro.

Salut

S.

Bueno, un post trivial, para variar (¿o no?)

Bigotes de samurai.

2010-01-07T17:09:00.004-03:00

Bueno, estuve tomando sol. Tuve que hacerlo durante 15 días seguidos, con mucha pantalla solar. La cuestión es que si bien siempre me protegí y me rellené de aloe vera, me salieron una suerte de manchitas en el bozo, que parecen bigotes de samurai. Supongo que si en el post anterior dije que no sabía en que iba a devenir, los hechos demuestran que me estoy convirtiendo en ninja, o algo así.

Pero no se preocupen, que no me estoy dejando estar. Me compré una cremita despigmentante, que me está haciendo jirones la piel, pero se supone que quita las manchitas cutáneas. Eso sí, casi no puedo sonreír y estoy toda colorada debajo de la nariz. Pero supongo que ese sarpullido rojo es mejor que los bigotes de samurai.

Hoy empiezo a nadar otra vez. Menos mal, porque ya me estaba dando pena.

Todavía a pesar del sarpullido enorme y los 3 kg de más que tengo, me siguen diciendo cosas por la calle.

Supongo que mientras me sigan diciendo cosas por la calle, está todo bien.

Muchos "supongos" en este post. El mes de los "supongos" será.

Hasta luego.

Eclipse de sol.

2009-12-07T00:32:00.002-03:00

Tengo sobre mí una sombra negra que no me deja ver nada.
Estoy alunizada.
Mi sol se hace pequeño y blanco, se solidifica.

Yendo hacia adelante y hacia atrás, desmoronándome.
Expandiéndome y contrayéndome a la vez. Atenazada.

Mi corazón es una canaleta llena de agua, que se desborda.

Me caigo y me levanto.

Siento espanto. Espanto del mundo. Me miro y no me reconozco. Soy una crisálida. No se que saldrá de mi. Tengo una costra de hueso que no me deja ver ni la luz, ni el futuro. Podría pasarme cualquier cosa. Podría ser cualquier cosa, y nada me sorprendería. Estoy disparada al mundo, y no puedo parar. Mi aterrizaje no depende de mí. Soy una bala de plomo con un destino parabólico e impredecible. Una niña-bala.

Allá voy.

Sol

PD (Desde aquí, "la depresiva del mes", transmitiendo por toda la cadena nacional, la cadena del baño, la reacción en cadena, la cadena de los supermercados, mi cadena de oro interior, la ropa interior que ya no me puedo poner sin llorar del espanto)

Es increíble el dolor muscular que tengo.

2009-10-04T01:28:00.004-03:00

Qué voy a hacer con esta contractura, ay Dios mío, ¿qué voy a hacer?
Y hoy estaba caminando por el pasillo, no se por qué estaba caminando por el pasillo, y pensé, “ya me estoy acostumbrando a esta contractura” como si eso fuera bueno, como si fuera bueno acostumbrarse.
Estoy contracturada desde el 9 de septiembre. No empezó ahí, empezó antes, pero el 9 de septiembre la contractura fue tan grande que vomité. Vomité todo lo que había comido.
Desde que me recibí no paro de enfermarme. La vida de pronto se me está haciendo bastante penosa. Antes tenía muchas cosas para desear. Ahora no se que deseo. Por ahí más dinero, para poder mudarme. Me gustaría irme de vacaciones un buen tiempo, meter los pies en el agua. eso sí que me gustaría. Por ahí lo haga, en enero, sí, por qué no. Irme a la playa, a Villa Gesell, como antes. Aunque supongo que será distinto. Ni bueno ni malo, sólo distinto. Porque ahora ya no tengo 20 años y Villa Gesell está lleno de gente de 18 a 20 años. Posiblemente toda esa movida adolescente ya no me siente. Pero no reprocho mis 25 años. En realidad, me gusta que el tiempo pase, no le reprocho nada al tiempo. Me gusta crecer, y saber que de a poco, en algún momento, iré envejeciendo. Y seré arrugada y blanda, y haré lo que pueda, como todos.
Ahora que lo pienso, eso quisiera ser, arrugada y blanda, eso es lo que yo quisiera ser. Pero si sigo así, me iré endureciendo poco a poco, de afuera hacia adentro, y algún día como cualquier otro, sin que yo lo perciba, se me contracturará el corazón, y se me doblará en dos, como un músculo herido y lleno de sangre. Y ese día pensaré en este día, y en este mes de septiembre, donde la cabeza me dolió como nunca por la maldita espalda, y me diré, “debí haber hecho algo en ese entonces, y no acostumbrarme a esta dureza, a este dolor muscular”.
Muchas cosas se me empiezan a aparecer como incógnitas a lo largo que el tiempo pasa, como este asunto de los dolores de espalda, ¿será que toda la gente adulta y mayor, tiene dolores y se acostumbra? Yo antes no tenía estos dolores tremendos. Ahora el dolor muscular me hace doler la cabeza, no puedo hacer nada, no puedo pensar, ni leer, ni escribir cuando estoy así. Es como estar constantemente enferma.
Se me ocurre que los tengo desde que me recibí, pero entonces, ¿qué hacer? ¿Empezar otra carrera? No es una solución. ¿Proponerme nuevos objetivos? Vivo proponiéndome objetivos y me divierto bastante cumpliéndolos, la verdad es que elegí una linda profesión. ¿Y qué hago? Por ahí lo que me contractura es que el tiempo pase, y que estoy por cumplir 26, pero cuando lo pienso, no se, no me lo creo. Digo, el tiempo pasa y es inevitable.
No se por qué tengo este malestar. Pero es la primera vez que me pasa así, tan fuerte, por eso lo quiero rescatar, porque es algo que antes no me pasaba y ahora me pasa. Quisiera descansar, meditar, no comer por unos días, hacer algo, un retiro espiritual, algo que me limpie de todo. Peor no se bien cómo hacer, ni a quién recurrir. Tengo una tremenda necesidad de descansar, al 100%.
Si, creo que estoy necesitando vacaciones. Eso es lo que estoy necesitando.

Contracturas y festivales

2009-09-14T15:21:00.005-03:00

Hace un mes y pico que estoy yendo a piano. Estoy muy contenta porque creo que quiero tocar el piano desde los 8 años, o antes incluso. Esta semana no pude practicar porque me agarró la contractura de mi vida. Tuve fuertes dolores de cabeza y me tuve que hacer acupuntura. Después de la acupuntura, estuve dos días sin poder agacharme, por unos pinchazos que me hicieron en el siático, se ve que es parte del tratamiento, así que estuve sábado y domingo postrada. Tenía planes para este fin de semana, el viernes iba a ver a una amiga actuar, y el sábado iba a la obra de un amigo. Así que no pude ir, para mi desgracia.

En cambio, me clavé al hilo 6 episodios de "Twin peaks", que me tiene enganchadísima. Linch es lo más, yo ya lo sabía, pero con esta serie lo confirmo. Un fin de semana de televisión y almohadilla térmica. Dios, y pensar que sólo tengo 25 años. ¿Qué será de mí a los 40?

"body Art" está en el VII Festival Internacional de Teatro de Buenos Aires. Me acuerdo que fuimos con María y Ramiro (Migue todavía no estaba en el grupo) a hacer la cola para comprar las entradas del festival 2007, y nos dijimos "Tenemos que estar en el próximo festival". Por supuesto en ese momento era todo casi una utopía. Ni siquiera habíamos estrenado. Y ahora estamos. A veces pienso que no me puedo quejar de esta vida. Bueno, incluso no me quejo, pero si me quejase, me diría "No me puedo quejar, che". Primera vez en el festival.

La funciones del festival son el domingo 11 de octubre a las 23 hs y el miércoles 14 de octubre a las 19 hs. Pueden comprar las entradas por internet o en la Casa de la Cultura (Av de Mayo 575) o mandarse directamente a ver si hay lugar.

Sino, pueden venir a partir del 21 de octubre, que re reestrenamos la obra, hasta fines de noviembre (son 6 funciones) los miércoles a las 20 hs, siempre todo en ElKafka. Ya saben, todos los datos están en www.elsindromedelbodyart.blogspot.com

Bueno, eso. Y ensayando una nueva obra, de la cual no voy a decir el nombre. Es secreto. Además, tengo la ilusión de que gane algún premio, y vieron, todos los concursos son con seudónimo.

Escribiendo una nueva, de un muchacho-serpiente, parece. Muy raro. Todavía no se de qué se trata.

Y bueno, se viene la primavera nomás, pasó el invierno, al fín. 14 de septiembre, qué mas puedo pedir. El 17 de septiembre falleció mi abuela Lina, ya 7 años sin ella, sus mates de agua de Avellaneda, su arroz con manteca. El arroz lo puedo imitar, al agua de Avellaneda, la verdad que no.

Sol

Invierno.

2009-06-21T18:06:00.006-03:00

Hoy empieza el invierno. Eso es muy importante para mí. Las estaciones del año me resultan muy importantes. Porque hoy, la tierra, que día a día se alejaba más y más del sol, toma el envión, y como impulsada por una gomera (o resortera, como se diga) sale disparada hacia la otra punta de su órbita. Hoy es uno de los dos puntos de inflexión del año, el lugar en el que el péndulo se detiene para dejarse caer por dónde antes se dejó subir. Hoy el tiempo se detendrá, y la tierra también, para ponerse a pensar, por una milésima de segundo, a dónde ir.
Hoy es la noche más larga del año. A la seis (son las seis y cuarto) ya era de noche, y me sorprendí. Cuando anochece me entristezco. El año pasado no me entristecí, porque el 21 de junio pasado, a esta hora me estaba preparando para el esperado y temido estreno de "body Art". El desafío transformó a la noche más larga del año en un verdadero punto de inflexión, pero no sólo por los factores puramente físicos, sino por el hecho de estrenar mi primera obra de teatro, a la cual estaba firme y pasionalmente comprometida. Hoy, la nostalgia es doble, porque "body Art" ha terminado el pasado 12 de junio, y tengo el doble de melancolía.
Sin embargo, aunque hoy la noche sea ardua, se que mañana me voy a sentir mejor. Que me voy a despertar contenta, luego del cambio de dirección terrestre.
Porque llega el invierno y con él, la promesa fatal (fatal porque inevitable) de que de ahora en más, podemos esperar siempre, días cada vez más largos, por seis meses.
Por eso me gusta el invierno. Porque es la mejor promesa de que pronto llegará la primavera.

Sol.

Mónica Núñez Cortés.

2009-05-28T00:37:00.003-03:00

Poco y nada sé de Mónica Núñez Cortés. Sé que mi mamá ensayaba una obra con ella en su momento, y que por alguna razón yo me quedaba largo tiempo en su casa. Yo tenía el recuerdo de que mi mamá me dejaba allí y se iba, pero ella me dijo que de hecho, ensayaban en casa de Mónica, y por eso yo me quedaba con la hija en algún salón o habitación de la casa, esperando a que terminen.

En su momento, me encandilaba un enorme piano de cola que había en el living (o lo que yo creía era el living). Era una casa muy grande, y la mía muy chica, una de las razones por las cuales nunca pude tener un piano, además de la cuestión económica, que merodeaba siempre como una sombra por la casa de Bulnes luego de la separación de mis padres. A mis padres les costó bastante reconstruirse económicamente luego del divorcio. La realidad es que yo siempre quise tener un piano, y cada vez que veía uno en la casa de alguien, sentía a mi corazón conmoverse hasta el infinito. Solía mirarlo de reojo todo el tiempo, estaba fascinada por el instrumento, que se me hacía intocable, primero porque todos los dueños de los piano son celosos de él, y segundo, porque no creía poder sacarle ningún sonido bueno, ni mucho menos.

Así que Mónica Núñez Cortés tenía un enorme piano en su casa. La hija me parecía, francamente, la muchacha más suertuda del mundo, con ese pianote en su casa. En realidad, se me hace que era un piano de cola, pero por ahí no lo era. Por ahí era un piano común y corriente. Ya bastante tuerzo las cosas que me acuerdo, así que pueden imaginarse lo que hago con las que no recuerdo tan bien.

También recuerdo que ella tenía computadora en su pieza, o no se si era su pieza, por lo menos era la pieza en la que nos dejaban. Y me mostró un juego magnífico: el Carmen San Diego. No podía parar de jugarlo. En el recuerdo se me figura, me parece, que mi presencia fastidiaba bastante a la hija de Mónica. No se si era más grande que yo, o qué pasaba, pero la recuerdo ligeramente malhumorada conmigo. Probablemente, mi fascinación con la casa a ella se le hacía pesada, ya que ella no veía nada de extraordinario en lo que tenía y había tenido desde siempre. No es que fuera mucho, pero para mí lo era. Ese piano, ya era el mundo entero para mí.

También sabía que era la hermana del Leluthier del mismo apellido, un hombre simpatiquísimo, siempre me gustaron y me gustarán los Les Luthiers.

Y nada más. Que era amiga de mi mamá. Que era actriz, y que era afortunada. Y también me acordaba de su nombre, lo tenía fijado en mi mente, vaya a saber por qué extraña razón.

Hoy abro un mail que el Celcit suele mandar cada día por medio a todos los integrantes del grupo yahoo. Resulta que hace años que no abro uno de esos mails. No los abro, nunca. Los dejé de leer al mes que me los empezaron a mandar. Pero a este lo abro, sin ninguna explicación posible. En el mail dice:

De Ernesto Michel (Buenos Aires, Argentina): Nuestro adiós a Mónica Nuñez Cortés

¿POR QUE SE MUEREN LOS BUENOS ? SI HAY TANTOS HIJOS DE PUTA

ADIOS MONICA NUÑEZ CORTES

Y no lo puedo creer. No puedo creer que abro un mail que nunca abro, nunca en la vida lo abro, y cuando lo abro me encuentro con este mensaje. Y me acuerdo de su nombre. Y de su casa. Y de su hija. Y del hermano Le Luthier. Y recuerdo que en un momento, mi mamá ensayaba obras de teatro, y recuerdo cuánta pasión tenía yo por los pianos, siendo tan pequeña. Y me entristezco. Me entristezco hasta lo indecible. Porque yo conocí a esa mujer. Porque me caía bien. Porque estuve en su casa, y ahora está muerta. Y no era mayor que mi mamá, creo. Y pienso en su hija. Qué será de su hija. Busco en internet. En La Nación, dice que falleció de una larga enfermedad. Leo los artículos. Es una actriz muerta. Y yo soy actriz también.

En la página de cinenacional, dice la fecha de muerte: 21 de mayo de 2009. El jueves pasado. Y me pregunto si a mí me pasará lo mismo, toda una vida, y luego figurar como nació un... de 1983 y murió el... de... y ser eso. Ser un ente entre dos fechas del calendario occidental. Ser un principio y un final, en una página de internet. Y las coincidencias. Morir el mismo día que murió tal y tal (en la página lo dice). Morir el mismo día que nació tal y tal. Y la vida se hace pequeña entre esas dos fechas, como una delgada línea de cobre.

Y no puedo evitar la identificación, porque es una actriz, como yo. Yo me hice actriz, y entonces la veo a ella como un antecedente, yo la conocí antes de saber que mi destino estaba en el escenario, y ahora ella está muerta, y en algún momento (quizá pronto, quizá no) yo lo esté también. Yo elegí la profesión de esa mujer, de esa mujer que aparece ahora entre los mensajes del Celcit.

Conocí durante mi infancia a algunas mujeres actrices, a los cuales les seguiría los pasos, sin darme cuenta. Mi profesora de música de la primaria, María Nidia, era actriz de telenovelas (y sigue siéndolo) y yo no lo sabía. Me la encontré hace poco, y charlábamos de nuestros proyectos, y compendí que de pronto eramos colegas, que yo era colega de mi profesora de música del primario. Y un hilo fuertísimo me une a estas mujeres actrices, estos primeros atisbos de actrices en mi vida, de los que bebí inconscientemente.

Así que Mónica: Estás perpetrada en mi recuerdo. Efímero, sí, durará lo que dure mi vida, e inexacto, por supuesto, porque no fui a tu casa más de tres o cuatro veces, y era muy chica. Pero has trazado una senda, que otras continuaremos, porque somos colegas y la profesión nos une.

Estabas tan nítida en mi recuerdo, y no me había dado cuenta de ello. Te recuerdo delgada y enrulada y muy alegre. Por ahí fuiste así, por ahí no. Por ahí no te imaginabas que esa nena tímida, hija de tu amiga y compañera de ensayo, seguiría tus pasos, con una convicción imperturbable.

Así como los antepasados, nosotras, las vivientes, llevamos tu antorcha, y la de todas las actrices muertas que han vivido y sobrevivido para que hoy nosotras sigamos viviendo y sobreviviendo.

La casualidad ha querido que me entere de tu muerte. El azar, el destino, ha querido que yo abra ese mail, no puedo evitar pensar que es un mensaje del cielo, de los Dioses, de quien sea, y que me llama a la reflexión, y que me recuerda una vez más que luego no quedará mucho de mí, una lápida, o ni siquiera eso, y algunos cuantos textos que no dirán ni un 10% de lo que fue mi vida. Fósiles arqueológicos de mi paso por este mundo, una pobre reconstrucción de algo que inevitablemente será olvidado.

Debe ser difícil dejarse ir, Mónica. Bien por ti.

Un sincero adiós, y te deseo fuertemente, intensamente, que en paz descanses.

La hija de Ana.

Ojos.

2009-04-25T05:06:00.004-03:00

De vez en cuando vuelvo a pensar en mi abuela Catalina. Catalina es un nombre hermoso. En mi casa paterna, hay una foto de ella, con esos ojos que son mis ojos casi, genes dominantes que se esparcieron por toda la familia. Los ojos de mi abuela Catalina están llenos de fuerza, pienso, me transmiten fuerza, confianza, no hay ningún recelo, parecen decirme "sí" a todo.
El 29 de noviembre pasado nación Panchito, mi hermano. Tiene por supuesto, la misma fatalidad de ojos. Los ojos de mi hermano, que son los ojos de mi papá, pero que volvieron a nacer, me miran inexplicables desde los brazos de su madre. Panchito agita sus piernas y sus brazos para todos lados. Tiene una fuerza enorme, me da la sensación de que apenas pueda caminar saldrá corriendo, a tomar el mundo con las dos manos.
El día que nací, me contó mamá, yo levantaba mi cuerpecito con las manos, boca abajo, para apoyar la cabeza del otro lado. Algo de esa fuerza tiene Panchito. Mi papá es fuerte, directo, las cosas que quiso las tiene. Me hace bien pensar que mis padres se las saben arreglar. Es como si su perseverancia me diera confianza.
Mi mamá también es fuerte. Cuerpo de rusa (50 por ciento). Tenemos la misma caja torácica.
A veces me impresiona pensar que detrás de mi, hay una cadena interminable de mujeres, que viene desde quién sabrá dónde. Hombres y mujeres que sostienen mi existencia. Cuya fuerza de vivir me ha sido heredada, el querer seguir adelante, el trascender, el reproducirse hacia el infinito. Porque ya estar vivo no es poco. Mucha gente antes de mí, se mantuvo bien viva, para que yo ahora esté acá. Y así me mantengo yo acá, viva, en honor a ellos.
El 7 de enero pasado falleció mi abuela Mery. Me impresionó verla, la luz del mediodía entraba en la habitación. Estaba morada, desvanecida, llena de moretones, o aglomeraciones de sangre, quien sabe. No estaba maquillada ni nada. estaba así, muerta. No pude tocarla. A diferencia de otras veces, tenía la sensación de que me mordería si yo me acercaba. A las enfermeras las golpeaba. Y para subirla a la cama había que agarrarla entre tres. Y estaba delgada, delgadísima, y con esos huesos que son mis huesos, (son iguales) duros durísimos, golpeando, haciendo daño. "¡Y cómo rasguñaba!" contaba su compañera de cuarto, y no parecía que hablaba de una mujer de 95 años, hablaba como de un tigre.
Mi abuela fue siempre gorda, pero se murió delgada. Y no pude tocarla, porque su cuello, y su clavícula allí en la cama, eran idénticos a mi cuello y mis clavículas, y a los de mi mamá. Nunca la había visto delgada, y no sabía cuánto nos parecíamos físicamente. Y verla así, reventada de vida, violeta y roja, me remitía a un posible final mío.
Porque tenemos un cuerpo fuerte de mujeres que viven mucho, y eso no siempre es bueno. No si ya no se puede caminar, o te agarra la senilidad inminente. Seguir transcurriendo en el tiempo como quien mira por la ventana.
A veces pienso que de vieja voy a volverme loca. No por decisión propia, una enfermedad, o algo. Un alzeimer galopante, una esclerosis. Enfermedades del siglo XX, post-penicilina.
Bueno, qué post deprimente. ¿Será que hoy tuvimos 10 personas solamente en body Art y me vine con ese peso?
Pero me da esperanza saber que los ojos de mi abuela Catalina se mantuvieron ardientes hasta último momento. Las penas y los malos ratos no pudieron quitarle su sentido del humor.
El sentido del humor me ha salvado me ha salvado muchas veces de muchas cosas. Algo muy adentro mío, me protege, como una pequeña luz blanca, blanquísima, que siempre sabe que a pesar de todos los inviernos del mundo, siempre hay esperando, latente y demoníaca, un primavera.

I-Pod.

2009-03-11T21:47:00.003-02:00

Me doy cuenta de que soy adicta al walkman. No puedo salir a la calle sin él. Me desespero cuando me quedo sin pilas. No es normal.
Así que estoy en campaña de no usar más walkman. Si estoy ansiosa, me leo un libro en el colectivo. Prefiero ser adicta a leer en los medios de transporte que a enchufarme a un mp3 hasta quedar taponada de los oídos. Porque aunque no escucho fuerte, siento que me voy quedando sorda, de a poco. Además, está bueno tener las orejas atentas por la calle. No quiero olvidarme de los sonidos de la calle.
Todo empezó en el 2006, me parece. Desde el 2005 me volvía caminando del conservatorio. Caminaba por día como 40 cuadras. A fines de ese año, mi padre me regaló mi I-Pod, que me dijeron que no es I-Pod, sino mp3, pero a todo esto yo le dije I-Pod como dos años enteros. Yo me dije “para qué carajo un I-Pod” Nunca en mi vida había usado walkman ni siquiera, ni de esos pasacasettes pesadísimos de los años ochenta. Y resultó que lo tuve ahí, en el cajón de mi mesita de luz como medio año, y un día le cargo música, no puedo recordar si fue durante el transcurso del 2006, o ya a principios del 2007. Y desde ese entonces, no puedo soltarlo. Ya van mínimo dos años ininterrumpidos de I-Pod (mp3), es hora de terminar con eso. No me está haciendo bien, no soporto la vida cotidiana sin mi I-Pod, no concibo salir a la calle sin él. No es normal. Voy a atacar este problema de raíz, voy a desterrar al I-Pod de mi vida. Adiós, querido I-Pod, ya no me llenarás más de cera mis oídos, ya no serás mi compañero de viaje por las veredas de Villa Crespo.

body Art. reestreno: viernes 13 de marzo a las 23 hs.

2009-02-16T19:58:00.005-02:00

"body Art", mi obra querida, se reestrena el viernes 13 de marzo a las 23 hs en ElKafka Espacio Teatral (Lambaré 866). Espero puedan venir. No olviden pedirme descuentos. Cambiamos el diseño del blog, si lo quieren ver, visiten http://www.elsindromedelbodyart.blogspot.com/.
Contenta de reestrenar esta obra.

Un beso, amigos.

Tesina.

2009-02-07T02:18:00.007-02:00

El martes pasado entregué en el IUNA mi tesina de graduación. Son aproximadamente 50 páginas, y la escribí durante el mes de enero. Y así, espero el dictamen del jurado, que me de fecha hora para defenderla, y ganarme el título.
Aproximadamente 200 KB de carrera universitaria.

Una etapa menos.

Ahora tengo que soltar el borde de la licenciatura, y dejarme caer al vacío.

Al borde del año nuevo.

2008-12-31T01:10:00.006-02:00

Luego de un largo período de aletargado enamoramiento que me dejó sin aire y completamente impresionada por la fuerza que el amor puede llegar a tener sobre todas las cosas de la vida, comienzo nuevamente a sentir el impulso de escribir. No, no he parado de escribir un año entero. Incluso en este momento estoy terminando un nuevo texto para montar, que pienso comenzar a ensayar el año que viene. Parece que se llama "Ostende", y tiene tres personajes. Lo que digo es que nuevas aguas parecen empezar a moverse adentro mío luego de un tiempo de acumulación. Es un plasma nuevo, nuevas formas, que no se parecen a nada a lo que venía escribiendo. Algo en tercera persona, muy raro en mí. A veces siento la necesidad de hacer un taller de escritura narrativa, lisa y llanamente. Por más que esté dentro de mis intenciones entrar al taller de dramaturgia que la EMAD abre cada dos años, y cuyo docente de taller es Mauricio Kartún, presiento que es hora de empezar a probar (también) con otras drogas literarias. Me encantaría poder escribir una novela, pero francamente, no se cómo carajo se hace. No creo poder escribir ninguna por el momento. Supongo que de escribir una novela, esta aparecerá sin que me de cuenta, como apareció la dramaturgia. Aún hoy no se por qué se me dio por escribir teatro y no otra cosa, poesía por ejemplo. Por ahí fue que mi primer taller fue de dramaturgia, entonces empecé por ahí, simplemente. Cuando me preguntan "¿Qué escribís?" yo no dudo nunca, digo "Teatro" Y apenas pronuncio esa palabra omnisciente me pregunto ¿Por qué estaré tan segura? ¿Puedo asegurar que escribo teatro? Y finalmente, me pregunto: ¡Por qué será que estoy escribiendo teatro!
Por ahí es que en estas mini vacaciones que me estoy tomando, antes de terminar mi tesis (a la cual quiero terminar en enero y defender en febrero), me puse a leer "El Pasado", de Alan Pauls, novela que hace tiempo me tenía prometida (el libro lo compré en abril y no lo había tocado porque decía "No, primero la tesis") y que no me dejaba descansar tranquila. Y al leer una novela que me gusta, automáticamente me dan ganas de escribir una novela.
Así que ahora ando muy enganchada con Alan Pauls. Veo a los hermanos por televisión. Pienso que su apellido es casi el nombre de mi novio. Mi novio, su padre, y el padre de su padre se llaman igual. Y hasta hace dos días estuve leyendo la novela de Pauls rodeada de Pauls por todas partes.
Como decía, estuve 6 días en Córdoba. Jugué ping pong sin parar. Me encanta el ping pong, y no lo sabía. Conocí a la familia, comimos mucho, recibimos regalos. Descansé como nunca, la casa es fresca y verde como la sombra de un lago. Me sentaba a leer la novela por todas partes. Me sentí comodísima, volví serena, serenísima, los tobillos picados por el pasto. El día que me fui me puse triste.
Mi romance con P fue fortuito y apasionado. Un segundo antes, un segundo después, y podría no haber sucedido. Una serie de encuentros casuales, atrevidos, los dos yendo hacia adelante en una niebla primaveral.
Escribo teatro y salgo con P, y soy muy feliz haciendo eso. Pero no puedo dejar de pensar que el azar me llevó ello, violento e inevitable, como el amor que siento por mi P querido.
Como dije hace más de un año en algún post anterior: A mí no me llegó la primavera, me atropelló un camión con acoplado Córdoba-Capital.

(P y yo, en la delgada línea Noche buena-Navidad.)

Piano, pianíssimo

2008-12-18T22:25:00.004-02:00

Con lo que yo quiero un piano, y acabo de ver una publicidad en donde tiran uno entero al agua.

¿Ya es tarde para aprender a tocar? ¿Con quién estudiar? Oh, ¿quien podrá ayudarme? ¡Quiero tocar el piano! ¡Quiero tocar el piano!

Ya desde chica quería aprender, desde muy chica, y mi casa era, justamente, muy chica y un piano no entraba. Además, no teníamos plata. Y ahora ya es tarde. No podría dedicarme como quisiera, tengo muchas otras cosas que hacer. Además, me pregunto si ahora que ya tengo 25 no voy a aprender nunca tocarlo bien. ¿Es cierto que si no lo aprendés de chiquito no lo aprendés nunca?

Y siento que tengo que tocarlo. Por algo. Siento que tocar el piano me va a acercar a algo, algo bueno para mi vida y para mi profesión. Como si supiera que en la música hay muchas respuestas a ciertas cuestiones teatrales -o no se si respuestas, pero se ven más claramente los problemas con el ritmo, con el devenir temporal.

Pero ni siquiera tengo uno. Y si lo tuviera, no sabría por dónde empezar.

Y después seguramente tendré hijos y los mandaré a estudiar piano, porque yo no pude hacerlo en mi infancia (y ellos, por supuesto, lo van a odiar).

Maldito hado.

25 vueltas al sol.

2008-11-21T17:24:00.005-02:00

El lunes cumplo años. Estoy hasta el tope de cosas que hacer para esa fecha, por lo que hoy mañana y pasado me la pasaré trabajando y adelantando cosas.

Es muy probable que hoy termine el primer borrador de mi nueva obra de teatro. Me da un poco de miedo hacerlo. Miedo a que el final me cambie el principio.

Tengo cosas que hacer.

El 6 de diciembre rindo el First Certificate. El 29 de noviembre, el oral, y el 6 de dic todos los otros (writing, reading, listening y use of english). En listening me va bastante mal. A veces me saco una C, y a veces... no. Por suerte en otros me va mejor.

Estudié todo el puto año, hice siempre toda toda toda la tarea, sin excepción.

El día lunes, que es mi cumpleaños, voy a ir a mi clase de inglés también.

Invertí $450 en este examen, ¡tengo que aprobarlo!

A la noche del lunes, reunión con amigos. 10 pizzas caseras, cerveza negra y una torta de chocolinas. P. prometió ayudarme a cocinar.

Tengo un grupo de dramaturgia maravilloso. Todos son buenas personas y dan muy buenas devoluciones, organizamos reuniones y todos vienen. Realmente estoy muy contenta de ser parte de un grupo así. Todos vienen a mi cumple, por supuesto.

Y eso. Quedan dos funciones de body Art. Toda una temporada con body Art, verdaderamente no pudo haber salido mejor.

Élène y Aimée, en "body Art"

Estoy triste.

2008-10-23T21:13:00.005-02:00

Me siento a la tarde en una silla y no me levanto.
Soy una mujer desgraciada de primavera.
Todo lo que veo está debajo del agua.
Siento como si me hubiera tragado un pedazo de piedra.
Soy una muchacha que llora frente a un cuaderno.

Sólo eso.

Un episodio en la vida de algunas personas.

Podría desaparecer y no importaría tanto.

A la larga no le importaría tanto.

En cambio para mí, es la primera vez en todo.

Luciana D.

2008-09-28T22:31:00.005-03:00

En la primaria tenía una compañera llamada Luciana D. Ella era un poco extraña, algunos decían que era tonta, o que era lenta, pero yo no se. Quizá sólo era que tenía la abeza en otra cosa. No la tratábamos bien.
Yo solía sentarme ocasionalmente al lado de ella. Su lentitud me exasperaba bastante, por lo general era agresiva con ella, le gritaba al intentar explicarle algo, algo en ella me enervaba, me sacaba de quicio, como si viera en ella algo muy mío que no quería reconocer. Pero por otro lado no podía alejarme. De alguna manera estaba vinculada a ella, ella me molestaba sólo por estar cerca, y a la vez no podía evitar hablarle, tratar de activarla, de sacudirla, hacerla funcionar.
Luego se fue del colegio. Creo que para quinto grado ya no estaba. Y me la crucé, un par de años después, y le habían crecido mucho las tetas. Me acuerdo haberme alegrado mucho por ella. Estaba linda, fuerte, había crecido.
Y aún hoy lamento haberla tratado mal, y eso de que dentro de todo, yo no era de las que la trataba mal, yo por lo menos le hablaba.
Realmente no se qué le pasaba. Mirándolo desde ahora, por ahí problemas familiares, problemas domésticos, esas cosas.
Ahora debe estar hecha toda una hembra, Luciana D. Bien por ella.

100 entradas.

2008-09-11T20:48:00.003-03:00

Y resulta que hace un montón de tiempo que no escribía en mi blog, y de pronto, se me ocurre acceder un instante, y me doy cuenta de que, de escribir una ahora, sería la entrada numero 100. ¡Y no puedo evitar escribir algo al respecto!
Probablemente ya nadie visite mi blog. Se habrán cansado de esperar que escriba algo. Estoy ocupadísima publicitando mi obra de teatro. Y escribiendo para un taller de escritura. Y sigo de novia, mucho tiempo en la casa de él. Anteayer cumplimos un año con P, bah, se cumplió un año del día del árbol de la Recoleta. Y salimos a festejar. Desayunamos rico, fuimos al parque Centenario (quisimos ir al árbol pero no tuvimos tiempo...) y a la noche fuimos a cenar a "Los Colombianos" (en realidad el lugar se llama "La Aromática", pero nosotros le decimos así), comimos algo muy picante y tomamos cerveza.
Y resulta que sin darme cuenta, hace un año que estoy de novia. Mi hombre tiene la barba pelirroja. Increíble.

Y esto de las 100 entradas me hace pensar en el principio. En las primeras entradas del blog. Y que llamé al blog en ese momento "Soy una gaviota. No, soy una actriz" y que en ese momento no actuaba en ninguna parte. Por lo menos, no lo hacía en ningún teatro. Pero ya tenía en mente el estreno de "body Art", que recién se pudo dar en junio de este año. Y me estoy sintiendo muy bien con lo que estoy haciendo. Con "body Art" y con "El Perpetuo Socorro". Pero en ese momento no se podía decir que yo fuera una actriz precisamente, sino todavía una estudiante. Pero ahora no.
Ahora soy una actriz
(¿no?)

:)
Un saludo

Sol

Trapiche.

2008-07-30T00:55:00.002-03:00

Son las siete de la tarde. Estoy en un teatro, más específicamente, el espacio Callejón. Acabo de ver "Apenas el fin del mundo" de Jean-Luc Lagarce. Charlo con amigos. Sobre la barra del teatro, invitan con Trapiche a los espectadores (Estas invitaciones de bebidas espirituosas en teatros se hacen a modo de sponsoreo de la obra, es decir, Trapiche les da unas botellas a cambio de que en el programa pongan Trapiche e inviten a la gente con él). Yo no se mucho de vinos -después me enteré que esta marca es una marca muy tradicional del país- tomo de algunas copas apoyadas sobre las mesas, las mesadas, los diveros bordes y cornizas varias distribuidas con razón o por azar en el teatro, su patio y su bar. En pocas palabras, tomo vino y me paseo entre la gente, hablando, opinando sobre el mundo, el teatro, las personas, como bon-vivant que soy (porque en el fondo, soy una bon-vivant), un sábado a la tarde, antes de irme a mi casa a relajarme para mi función. Tomo Trapiche en copa.

Después, me olvido completamente de todo esto.

Estoy en un supermercado buscando un vino para tomar junto a P*. Pregunto en vano a un chino por una marca que P* me dijo que comprara, lo buscamos y no lo encontramos. Decepcionada, empiezo a mirar los vinos restantes, me cuesta elegir, los únicos que me convencen son los de $20 para arriba (y si, de otra forma no podía ser). De pronto, focalizo en uno, sin saber bien por qué. De pronto estoy con el vino en la caja. Lo compro. Llego a la casa de P* "No había ese vino que me pediste, traje éste".
Miro la botella enigmáticamente. Trapiche. De pronto, me viene a la mente todo el sábado de teatro junto. He caído en la trampa. Con su estrategia publicitaria, lograron que yo compre ese vino, cuando de otra forma, nunca lo hubiera agarrado.
Definitivamente, a los sponsors les conviene el sponsoreo. No hay duda de esto, no hay duda.

A este post lo auspicia: Trapiche.

LLAMADO A LA SOLIDARIDAD:

Gente: ¡¡Por favor vengan a ver "body Art" que estamos bajos de público!! Por favor, linkeen acá para conseguir entradas con descuento. Es los sábados a las 23:55 en ELKAFKA espacio teatral (Lambaré 866). Reservas: 4862 5439. Entradas $25, con descuento o libreta universitaria: $15. ¡¡Vengan con amigos!! Háganme la pata. El blog de la obra: www.elsindromedelbodyart.blogspot.com

La primavera rebelde.

2008-07-13T23:30:00.000-03:00

En este invierno templado por el que estamos atravesando, me viene más a menudo el recuerdo de la primavera. Siempre me llamó la atención la primavera, con sus alergias y su luz solar, que comienza a hacerse más y más fuerte. La luz se inyecta sobre la cara luego de un largo período de lánguida palidez, por eso me resulta tan interesante. Porque no es que te pasaste todo el verano en el borde de la pileta o revolcándote por la arena de los balnearios, y entonces salís a la calle y te da el sol, como siempre, como todos los días, y vos estás bronceado y saludable. Lo que me atrae es eso de andar de campera en campera, abotonándote, tratando que nada traspase tu campo de fuerza de lanas y algodones, y de pronto salís de tu casa y hay sol. Y te sentís muy raro por haberte abrigado, desnaturalizado. Te hacés preguntas que por lo general no te harías. ¿Por qué me abrigué tanto? ¿Qué me hizo pensar que este día iba a ser como los anteriores? ¿En que momento de mi vida empecé a abrigarme tanto sin darme cuenta? Y estás ahí, en Loyola y J. Alvarez, como siempre, y te da el sol. Pero es un sol diferente, un sol rebelde, que te sella la cara y uno está más débil que nunca, engripado, lleno de granos y blanco, blanquísimo, sin nada que perder, y la luz te da el primer pantallazo de un futuro subtropical. Una premonición, una corazonada de luz.

Me gusta la primavera porque es un colapso. Es algo que aparece de un día para otro y te das cuenta. Lo digo porque hoy salí a la calle en remerita y pude sentir la diferencia. Una clara diferencia. Como si se hubieran destapado las fosas nasales de toda la tierra.

Una rebelión, la primavera. Un amotinamiento de rayos ultravioletas. Una contracción meteorológica. Un pronóstico deliberado, la primavera, que siempre está yéndose y viniendo, como una golondrina demente que ha entrado en un mecanismo y ya no puede parar.

Fatalidad de la primavera.

La gaviota.

2008-07-04T20:59:00.004-03:00

El viernes pasado, la gaviota fue a ver "La Gaviota" al patio de actores. Como siempre que leo este texto o veo alguna de las escenas de la obra, me emociono, recuerdo los momentos en donde empecé a estudiar Chejov, a transitar sus escenas, momentos turbulentos de mi vida en donde tuve que tomar muchas decisiones y seguir adelante, creyéndome mala actriz, una desgraciada, sintiéndome inútil, parásita, sin nadie a quien dar mi amor, sin ver ni una luz en mi profesión. Fueron épocas en las que, aún habiendo perdido todas las esperanzas, perseveraba, estudiaba la letra, no entendía nada y pasaba al frente, pasaba al frente. Y después, la alegría de presentir un rumbo, el disfrute de las escenas, la alegría idiota de no tener nada que perder, una actriz demente inspirando y expirando sobre la madera de las aulas de ensayo de la escuela de la calle French. Una actriz transitando por el límite de todas las cosas con un trasatlántico en el pecho y en los ojos y en las manos una bahía, un golfo, un accidente geográfico. Una actriz poeta, y el cuerpo abierto dispuesto a contener al mundo, a ser el refugio de todas las cosas, un cuerpo cóncavo dispuesto a reflejarlo todo, como una superficie blanca o un diamante.
Y ella, la Gaviota, y sus palabras:

"Me di cuenta de que lo importante no es la gloria, ni el brillar, ni todas esas cosas con las que yo soñaba, sino que lo importante es saber resistir." Chejov

Dios, como me quiebra en dos esta obra, La Gaviota. Quiero ser ella, ella. La actriz que pierde, la que viaja en segunda clase, la desamparada.
La actriz perderora que piensa en su vocación y es feliz.

Camino a Villa Crespo.

2008-06-20T01:12:00.003-03:00

Ahora que vivo más lejos de los teatros de almagro, me siento mejor que antes, me parece. Porque a veces soy movilizada por las obras que veo, y cuando algo me mueve necesito caminar y caminar. Cuando vivía cerca, en Bulnes y Corrientes, sólo tenía tres o cuatro cuadras para descargarme, y no veinte, como ahora.
Hoy me volví caminando, de Mario Bravo y Córdoba, hasta La estación Ángel Gallardo, bajo la lluvia (bajo mi paraguas transparente), por Corrientes. Y pasé por la esquina de mi casa, por los negocios de ropa y los bancos, por la estación Medrano, por la calle Lambaré (en donde estrenaré mi primera obra en dos días) y me sentí menos extraña caminando hacia Villa Crespo. Al ritmo de la caminata Almagro devenía en Villa Crespo y yo pensaba: "Por fin mi casa es mi casa".
La casa, se casifica.
Se naturaliza, se desingulariza.
Las cosas comienzan a volver a su tamaño normal.
Y poco a poco, dejo de recordar el olor de la casa cuya puerta de entrada da a la calle Bulnes. Se me polariza la imagen como el negativo de una foto sacada con niebla.
Y entro a mi casa con las piernas empapadas y sudada con mi sudor de chica de Villa Crespo.

Hoy fui a ver Manifiesto vs manifiesto, de Susana Torres Molina.
Muy buena.
Hace tiempo que no me pasaba de ver una obra y que me gustase tanto los textos, las actuaciones, la forma en que me cuentan las historias.
La obra me hizo acordar mucho a ese libro tan bueno, "Las Partículas elementales", de Michel Houllebecq.

News.

2008-06-13T15:06:00.006-03:00

-Me mudé. Recién hoy me reconectaron a internet.

-El 21 de junio a las 23:55 hs se estrena "body Art", obra de mi autoría. Los detalles, en la columna de la izquierda. Si quieren entradas con descuento, mandenme un mail a solrseoane@yahoo.com.ar. Sin son estudiantes, vayan con libreta que el descuento es el mismo ($15 para estudiantes y jubilados, $25 público general - si, ya se que es caro, nos obligaron...)

-En julio estoy abriendo un curso de escritura teatral en mi casa. Para informes, mandenme un mail a la dirección arriba mencionada. Será los martes de 19 a 21 en mi casa, por Loyola y Julián Álvarez. Leeremos y escribiremos teatro. El arancel es de $50 por mes (no me van a decir que no es barato).

Eso es todo por ahora. Sigo en "El perpetuo socorro", la obra va muy bien, gusta. Sigo con el cordobés, me gusta. Me gusta mucho. Y sigo con inglés. Allá voy por el First certificate, agarrate Gran Bretaña!! Me cuesta, como siempre, pero en fin, así es.

Good, good, bye.

"body Art" de Sol Rodríguez Seoane.

Dirección: Miguel Israilevich

Estreno: Sábado 21 de junio 23:55 hs en ElKafka Espacio Teatral (Lambaré 866)

Entradas: $25, estudiantes y jubilados, $15.

Reservas: 4862 - 5439

Catalina.

2008-05-22T11:50:00.003-03:00

Hoy, 22 de mayo, mi abuela Catalina Murrone cumpliría 81 años. En cambio, se murió a los 74 en el año 2002. El 17 de septiembre de este año se cumplirán 6 año de su muerte. Un fallecimiento pre-primaveral. Era un martes.
En el velorio comimos un montón. La pasé muy bien con mi tío y con una prima, Karina, charlando a la noche y fumando como loca (porque en ese momento yo fumaba). Cuando mi abuela estaba viva, solíamos tomar Bailey's a la noche ella, mi tío y yo, charloteando. De mis dos abuelas, yo la quería más a ella. Tenía sus cositas, pero la otra (que aún vive) era peor. En efecto, la mamá de mi mamá, María Malinowska, está del tomate, siempre lo estuvo y lo estará. Cuando los del geriátrico diagnostican "demencia senil" mi mamá suele decir "siempre fue demente, lo que pasa es que ahora está vieja". Malinowska tiene, a la fecha, 94 años, y va por más, con su andador y su cuerpo de rusa fuerte. Se cae siempre y nunca, nunca se hace nada.
Murrone, la mamá de mi papá, en cambio, murió en la plenitud de su tercera edad. De un paro cardíaco. Seco. Instantáneo. En una ambulancia.
Tenía la cara helada, empedrecida. Tocarla era como tocar algo imposible. Un pedazo de naturaleza muerta.
El día de su velorio y cremación, me senté a escribir en el jardincito del cementerio privado (a mi papá le gusta así, al estilo bon vivant) un texto que aún me gusta releer de vez en cuando. Lo transcribo aquí tal cual lo escribí allí sentada, a pesar de que yo ahora modificaría algunas cosas, prefiero dejarlo así, impoluto. Mi escritura a los 18 años.

Ya nadie podrá hablar con Catalina. Me la imagino en plena muerte, viéndose a sí misma desde arriba, diciendo “Pucha, me muero” y luego acompañándose de un lado al otro, hasta el crematorio.
Se debe haber puesto nerviosa, supongo. ¿Cómo habrá hecho la muerte para poder llevársela? Daría la impresión de que no falleció, sino que la vida la asesinó, la tironeó hasta vencerla, porque no la veía con ganas de morirse. Lo bueno es que ella fue igual de principio a fin, ninguna enfermedad la consumió, tomó la decisión en un instante tal vez, hay quienes lo meditan mucho, pero ella dijo simplemente “Me voy” Aprovechó que estaba el tío en Buenos Aires, y el asado familiar del domingo para despedirse.
Ya no cumplirá más años. Su edad se detuvo a los setenta y pico. Ya no podrá ver la primavera que se viene, una lástima. Y ya no podré comer su arroz con manteca, ni sus papas fritas, ni la pizza cocinada en el horno del fondo. Ya nadie baldeará el patio, ni me hará ese mate en vasito de vidrio, ni me curará el mal de ojo, ya nadie irá a misa, ni me llevará a ver qué es ir a la iglesia un domingo. Para mí, el padre nuestro murió con ella, y eso que ni lo sé bien todavía (en realidad nunca me interesó aprenderlo)
Ya no habrá a quien visitar en Avellaneda, nadie cerrará las ventanas que dan al porche.
Lo que me duele es que ya no puedo hablar con ella, ella hablaba tanto... y sonreía, y se agachaba, y limpiaba e iba de un lugar a otro... no como en el cajón. Le sellaron los labios, le pintaron los ojos, la vistieron de blanco. Le hubieran quedado mejor unos pantalones. Esa no era mi abuela, era un símbolo de ella, algo demasiado lineal. Se le fueron los matices, se perdió el claroscuro. En su cara no había nada de ella ¿Por qué la vistieron hasta el cuello? Pareciera que quieren ahogarla, frenarla, reprimirla. Por suerte, pensé, ya no estaba allí toda cubierta de tela. Es increíble, visten a los muertos como recién nacidos. Murió en movimiento, en la ambulancia.
Mi abuela es del aire, es del vapor de la olla que hierve. Le hubiera quedado mejor un delantal de cocina, y una bombacha con trapito para, según ella, mantener mejor la higiene.
Mi abuela guardaba todo. Todo era nuevo para ella mientras no se use, aunque pasasen cincuenta años. Tiene botellas de perfume en el baño nunca abiertas y ya rancias, nuevas eran cuando se había casado. Y pasó toda la vida en esa casa, sacándole pasto al fondo. Desde los veintitrés o veinticuatro años hasta los setenta y cinco. Y esas botellas de perfume ya cumplieron su medio siglo.
Mi abuela se fue de repente, sin ninguna enfermedad, sin colesterol ni problemas de presión, sin llagas en el corazón. Un día (ayer) se paró, y de a poco su energía se disolvió. Al morirse debe haber abierto la boca, para hablar.
Dormíamos juntas, hace unos años, cuando me venía a cuidar. Y charlábamos mucho, hasta la madrugada, en el piso dieciocho. De joven, me contaba, cantaba tangos mientras limpiaba la cocina, mientras hacía las camas. Creo que en algún lugar la tengo grabada. De más grande, cuando yo rondaba los dieciséis o diecisiete años, me confesó que nunca tuvo un orgasmo. Me pregunto si lo habrá conseguido en este último tiempo.
No tomaba mucho agua, tomaba mate, decía.
Me la imaginé parada al lado del cajón, entre las flores de la funeraria, mirándonos y riéndose suavemente como solía hacerlo. Y en el medio del ritual, mientras le susurraba unos tangos, me reí con ella, no lo pude evitar, sentí su paz en el aire y me alegré de que no la hayan atado a seguir viviendo, los que quisieron retenerla, no pudieron, ella siempre fue una mujer veloz. Entonces aflojé mi pecho, y la dejé ir.
Ya nadie podrá hablar con Catalina, era la época de los alcauciles y ella se entregó.

Ser Pope.

2008-05-16T20:50:00.002-03:00

Yo quiero ser pope, ¿y usted?

1. No tener que rogar a Dios, al destino y al Instituto Nacional del Teatro si quiero dinero para subsidiar mis obras (en vez de hacer carpetas absurdas e interminables explicando el proyecto, en donde miento deliberadamente para conseguir que me den el subsidio).
2. Ir de acá para allá siendo invitada a diversos lugares con el solo motivo de opinar acerca de los que yo pienso del teatro Argentino, o las puestas deleuzianas, o la dramaturgia del actor.
3. Cobrar por mis talleres de actuación y/o dramaturgia de $200 a $300 o más por mes per cápita.
4. Que me editen y publiquen espontáneamente obras mías y las vendan en Cúspide a más de $30.
5. Ir a festivales internacionales y ser traducida, aplaudida, lamida y alimentada en Alemán, Francés, Inglés, Checo, Croata, Ruso y/o Finlandés.
6: Entrar a escena y que el público estalle en aplausos como a Luis Brandoni cuando actúa en el San Martín (?).
7. Tener mi propia sala teatral por la zona del Abasto con patio y bar (y habilitación temporaria).
8. Y, por supuesto, pelearme con otro popes por puntos de vista inconmensurables teatralmente hablando (y pelearme también a las piñas y/o a balazos, como Ricardo Bartís con Eduardo Pavlovsky).

Yo también quiero ser pope.

¿Burning ambitions?

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja................

Una mudanza.

2008-04-25T00:58:00.006-03:00

En junio me mudo por primera vez y estoy un poco triste. No, no me voy a vivir sola, madre se muda a una casa más grande y yo me mudo con ella, en consecuencia. Eso hasta que yo pueda encontrar mi lugar, pero para es tendría que tener una entrada de dinero estable... Así que me mudo. Va a ser feo, me parece, irse y no volver. La sola idea de no volver nunca más a esta casa, donde vivo desde que nací, y donde crecí y donde hice mitosis y metamorfosis, me pone mal. Salir por la puerta y nunca volver a entrar. Tampoco es que es una casa re linda ni nada, no es ni frente ni contra frente, es algo intermedio, pero que se yo, es mi casa desde siempre... hoy le dije a mamá: "Y... pero mejor irse, porque sino la casa nos va a atrapar y ya no vamos a poder salir" como le pasó a mi abuela Lina, que vivió desde los 24 años en una casa de avellaneda, y cuando se quiso mudar, como 40 o 50 años después, le agarró tanta nostalgia que tuvimos que cancelar el boleto (que ya estaba firmado) y se quedó ahí hasta que se murió. Y después el fardo le quedó a mi papá y sus hermanos, que también estaban los tres (mi papá, mi tía y mi tío) re tristes porque tenían que vender la casa en donde nacieron y crecieron, y ya estaban los tres re grandes, y la tuvieron a la casa ahí vacía un montón de tiempo, enrejada con un sistema especial de seguridad para que no entre nadie a vivir de colado, y nos íbamos los fines de semana con papá a la casa de mi abuela en avellaneda a tomar mate, y estábamos ahí toda la tarde, re tristes, pensando en la abuela, en la casa, en todo lo que se corroe... A lo mejor es mejor mudarse siempre, de algún modo ¿no? para que no te agarre esto que me agarra a mí ahora.

Voy a extrañar mucho a mi casa.

...

Mi primer día de preescolar en el living de mi casa.

Trámites.

2008-04-01T13:16:00.003-03:00

Primero que nada, debo hacer la siguiente publicidad:

Es muy importante para mí que vayan, porque estamos recaudando fondos para la obra, que se llama "El Perpetuo socorro". Si clickean en la imagen se amplía.

De todos modos la fiesta será el sábado 12 de abril, a partir de las 23 hs, en Venezuela 2587 (y Jujuy) y con la entrada, que antes de las 2 AM sale $8, les damos medio litro de cerveza. Después de las 2 AM sale $10 (con consumición, también).

El estreno de la obra es el domingo 18 de mayo a las 19 hs en el teatro "Puerta Roja".

Pasado el dato, prosigo con el blog.

últimamente no tengo mucho que contar. Releí el post en el que cuento que me operaron de la rodilla y me pareció aburridísimo. Solo me resultó buena la parte que cuento de la operación, pero el resto es un desperdicio de espacio. Tampoco estoy visitando muchos blogs, porque estoy hacendo muchas cosas. Por ejemplo, trámites n el AFIP. La DGI entró en mi vida para quedarse. Además, hago trámites para cobrar el premio que Argentores y el INT m dio por la obra que escribí. Eso fue todo un quilombo, porque primero eramos dos ganadores, y después resultó que el jurado tuvo que elegir entre uno de los dos, y y se armó la rosca. Por suerte a mí me quedó el primero, pero lo que sucedió fue muy injusto, y una mina odiosa del INT me amenazaba con que mejor que no me pelee con el INT, que podía ser perjudicada, y al final tiene razón porque son todos re corruptos y nada les impide manipular los resultados de concursos posteriores, y por ahí nunca más recibía un subsidio del INT, y la verdad es que es uno de los pocos organismos que subsidian el teatro independiente. Así que después de comerme la verga de Raquel (así se llama) porque me la tragué toda, por más que haya ganado, porque debería saltar y decir que es injusto, porque no estamos (nosotros los ganadores) protegidos por el anonimato y no se puede decir a alguien que tiene un primer premio y después retractarse, y no voy a saltar nada, y me la voy a tragar, porque necesito la plata para montar mi obra.

Bienvenida, querida Rodríguez, a la corrompida nube burocrática que acecha a todas las instituciones. Mi primer premio, y mi primera extorsión.

Así que por todo esto no estoy teniendo mucho tiempo. Espero que puedan venir a mi fiesta, toca un grupo de percusión, va a estar buena. Besos.

Sueño típico de actriz.

2008-03-16T15:37:00.005-03:00

Soñé que Rubén Szuchmacher me convocaba para hacer un reemplazo en el teatro San Martín del personaje principal de “La Hija del Aire”, una obra larguísima de Calderón de la Barca un día que la actriz que lo hacía no podía pero me avisaban en el momento. Así que mientras me ponían el vestuario y me maquillaban los del teatro San Martín, yo les trataba de explicar que se me hacía difícil hacerlo porque:
1. No sabía la letra.
2. Lamentablemente no vi la obra antes (igual en la realidad Rubén nunca hizo el montaje de este texto) a lo que seguían reproche de “¿no la viste?” y miradas de “qué mal” o “deberías haberla visto”.
3. Tampoco la leí nunca (la debería haber leído hace tiempo para Historia del Teatro Universal IV, pero nunca lo hice) así que ni siquiera la podía improvisar ya que no tenía idea de las situaciones.
4. Sabía que la obra se basaba en un mito griego (lo cual no es cierto, pero en el sueño era así) pero no sabía que había sido cambiado y que no con fines dramáticos, y además, no sabía qué parte del mito abarcaba, ya que los mitos son larguísimos.
Así que no dejaba de mirar la hora y contarle lo tremendo de mi situación a la gente, que me miraba con indiferencia, o traban de ayudarme vanamente, confundiéndose al explicarme de qué se trataba la obra, o haciéndome leer partes que no correspondían.
Así que Rubén venía y me daba el texto (que era un librito muy finito) y además del personaje principal, tenía que hacer de soldado al principio. Yo le decía si podía no hacer eso, pero el me miraba con cara de “y... sería mejor que hagas todo…”.
Así que finalmente era la hora de empezar, y yo estaba ojeando el librito detrás de una tela negra colgada que nos separaba del público (porque al final era el teatro San Martín, pero la gente se sentaba en una escalerita de mármol de dos escalones –era como un lugar intermedio del san martín, no era la sala- yo pensaba “ah, claro, obra moderna en espacio no destinado a lo teatral específicamente”) al final era como un “work in progress” pero la única que no se sabía su parte era yo. Y así finalmente empiezo a leer el texto directamente, pero me trabo, me equivoco, me confundo, leo mal, porque no tengo los anteojos y no veo bien, mis compañeros me miran con vergüenza ajena, siento que la escena se cae, se cae, se cae, hasta que una mina del público se levanta y dice “Bueno, ¿la cortamos acá?” y todos se levantan y empiezan a charlar. Ni siquiera habíamos pasado de la primera escena, en la que yo tenía un monólogo larguísimo.
Qué papelón.Me sentí tan contenta, cuando me desperté, de que fuera un sueño…

(Yo a los diez años de edad, en el papel de "Reina Isabel" para el doce de octubre. Todas las nenas hacían de indias, menos yo... jajajaja. ¿No parezco una Menina? Otra que Velázquez...)

Un amigo. Hoy: Pol capillas.

2008-03-08T12:08:00.009-02:00

Dentro de la enorme masa sideral de sitios web y rincones blog, hay gente que uno conoce personalmente y hay otra que no. A Pol Capillas lo conocí en un taller de puesta en escena, y tiempo después caí en su blog sin saber que era el suyo. Como lo reconocí al instante, comencé a dejar comentarios en su blog, dando por hecho que él al entrar a mi blog sabría que era, sin duda, el mío, ya que mi blog está atiborrado, desde siempre, de fotografías mías.

Pero hete aquí que no me reconoció para nada, y es más, dejaba comentarios en mi blog sin saber que yo era yo, hasta que un día le dije: "Soy Sol, p...........". No se había dado cuenta. Admito, de todos modos, que suelo salir bastante diferente en cada foto, no se por qué eso sucede, pero las fotografías nunca responden con exactitud a mi cara.

Así que aquí comenzó la verdadera mistad, porque antes él y yo no eramos amigos. Nos saludábamos, hola y chau, pero en ese taller de puesta en escena todo era bastante raro. Yo por ejemplo, nunca sabía bien si saludar o no, si le caía bien a tal o le caía muy mal. Tengo el recuerdo de tratar de reducir al mínimo mi excentricidad, cosa que creo que muy bien no lo pude hacer. Así que ahí estaba Pol Capillas, que ya se le notaba en la cara que era un degenerado (jajaja) pero mucho no nos hablábamos.

Es más, en ese momento eran las épocas del bestiario Grimm en el Centro Cultural Rojas (momento curioso en mi vida, porque en una de esas obritas actuaba justamente P, con el que salgo ahora, y allí lo vi por primera vez y me había parecido re churro, y Migue, un amigo mío cordobés -al que a le dedicaré un post- me dijo algo así como que P (mi P) era un sexópata, y como lo veía tan atractivo y peludo, pensé que era una suerte que también, fuese un sexópata. Pasó un año hasta que lo conocí y me lo presentaron). Bueno, Pol Capillas también estaba ahí, hacía la ante última, y tengo el recuerdo de él preguntándome qué me había parecido, y a mí no me había gustado mucho, pero como no tenía nada de confianza, y gracias que había hablado con el una o dos veces en mi vida, yo no sabía como decirle que no me había gustado (por ahí era por un actor pelado horripilante que se paseaba por el escenario desnudo y que me dio mucha impresión, pero no se). Así que me parece que en ese momento quedé bastante mal con él, por no decirle nada, nunca, e ignorarlo casi, por vergüenza de no decir nada, no se si él se acuerda de eso ahora.

Bueno, además de degenerado, Pol Capillas es director, dramaturgo y licenciado, y está haciendo una obra ahora en el Abasto Social Club (Humahuaca 3649) todos los sábados a las 23:45 que se llama "La Muerte de Brian". Esta obra si está buena. Lo pongo acá porque él me reprochó que recomendé a "La Tumba del niño Moral" y a él no (dicho sea de paso, La Tumba fue también parte del Bestiario Grimm, y ahí hay dos amigas mías). Vayan a verla, hagan sus reservas al 4862-7205. Linkeean acá para más información.

Observen la empanada.

Además, Pol Capillas es docente. Da clases de dramaturgia y de iniciación a la actuación en el mismo sitio de su obra (el Abasto Social Club) Para dramaturgia diríjase aquí y para las clases de actuación aquí.

Bueno amigos, eso es todo. Como siempre, ha sido un placer. Estamos en contacto (?)

Ah, y feliz día de la mujer (¡chán!).

Me surcieron la rodilla.

2008-03-03T21:43:00.002-02:00

Aquí estoy. Comiendo a pedacitos un queso gruyere. Les cuento que

¡Me operaron el menisco interno de la pierna izquierda! ¡Sí! ¡Como a los futbolistas! ¡Felicidades Sol! ¡Tu primera operación!

Me durmieron. Cuando me desperté pensé que todavía no me habían hecho nada. Pero ya me estaban regresando a la habitación. No podía parar de reírme. ¿La anestesia es una droga? Porque es fantástica. "Ahora te voy a dar el opio" me decía el anestesista antes de la operación, que parecía un tenista degenerado, todo tostado, el pecho peludo y canoso, se le salía por afuera del uniforme médico, "¿cuantos novios tenés?", "eh... uno" le digo. Todo el equipo médico me felicitó ampliamente. "Pero che, 24 años nada más... es un placer operarte a vos, acabamos de operarle la rodilla a una mujer de 57 años que pesaba 170 kilos, y nos contó que ya había bajado 80... (...) ¿donde tenés las venas? voy a tener que ponerte una sonda para bebés"

Conversación post operatoria e mi casa. Situación, él me viene a visitar por la operación, jugamos al truco. Estoy perdiendo la mano ampliamente, él antes de tirar la última carta, canta:

P: Truco.

S: Quiero.

P: Pero no te conviene.

S: No me importa. Igual te quiero.

P: Lo que más me asombra de vos, es que aún sabiendo que vas a perder, me querés.

S: ¿Por qué? Por ahí arriesgo y gano.

No les voy a contar cómo terminó la mano. Quédense con las ganas. Aunque por ahora, creo que pasamos a las buenas... ¿no? ¿no?

...

Una experiencia: Se puede hacer el amor después de una operación de rodilla. No se puede: Hacer el perrito, flexionar mucho las rodillas, agacharse en general. Pero el resto, no hay problema. El traumatólogo me dijo que podía.

Por otro lado, estoy astiada. Salgo para lo mínimo indispensable. Éste tiempo enclaustrada por suerte me sirvió para algo: terminé mi pre proyecto de tesis. Felicítenme. Después, estoy leyendo a Kafka y a Wilcock, escuchando música, viendo televisión. Pajas, por ahora no me hice ninguna, pero quien sabe. Me quiero comprar esta novela de Pauls, El pasado. También quisiera leer mi libro de Pinter, que me compré antes del viaje a Córdoba, pero se lo presté a P. P tiene una cantidad de objetos míos, a saber: Un libro de Peter Brook, el de Pinter, uno de Quino, dos bombachas (una rallada -roja y blanca- y una blanca de encaje), un gel de Aloe Vera Ferrini (pero ahora se lo regalé), un CD umplagged de los Ratones Paranoicos -si, de adolescente yo era fanática de los Ratones, tenía una remera y todo- y muchas horquillas que voy perdiendo en su habitación -yo uso cantidad de horquillas.

Así que como ven, estoy leyendo mucho. De fiestas, ni hablar. Por suerte salí este fin de semana a tomar una cerveza con P, porque sino, ya de sólo despertarme y dejar que el tiempo pase, me deprimía. Hoy salí a la calle con muleta para ir a la kinesióloga y probé ir en colectivo. Perdón no, pero el taxi está carísimo, no voy a tomar taxi de ninguna manera. Definitivamente no voy a tomar taxi. Me subí al colectivo y me dejaron el asiento ¡tomaa... chiva, chiva, calenchu! qué placer... y es mejor que estar embarazada, porque la muleta se nota seguro. Creo que la voy a seguir usando un buen tiempo, aunque no la necesite.

¡Bueno, che, un beso grande para todos!

Ley empírica Nº9

2008-02-19T00:04:00.004-02:00

"Cuando te creés la más alta de la fila, todo el mundo crece a tu alrededor."

Una verdad indiscutible.

Toda la primaria fui la más alta de la fila, y a los 12 años, les juro que todo el mundo, pero todo el mundo creció más de diez centímetros, ¡y yo me quedé en el mismo lugar!

No es justo. No es para nada justo.

Es una falta de respeto del destino hacia mi persona.

Y para colmo, de chiquita los médicos me habían pronosticado 1,76 ¡¡Y mido 1,60!!

¡No sólo es una falta de respeto del destino, sino de toda la ciencia moderna, y ese derecho que se han atribuído a predecir el futuro, como si tuvieran el derecho de cagarle la vida así a uno!

Ya van a ver, me las van a pagar. Me las van a pagar todas.

He dicho.

Preocupaciones

2008-02-04T22:27:00.000-02:00

-Desde que uso ropa blanca, noto lo sucia que soy, cuanto mancho la ropa. Gasto montones en camellito, ayudín, y todo tipo de quitamanchas.
-Tengo un dolor en la rodilla desde hace un tiempo, y la molestia va en aumento. El traumatólogo diagnosticó tendinitis rotuliana. Hoy me hice una resonancia magnética, me metieron en un tubo que hace ruidos durante 15 min. Los resultados, el miércoles.
-Creo que mi gato es epiléptico. No voy a dar detalles, pero a veces se contorsiona muy raro, y maulla y corre y se choca contra todo, como escapando de un enemigo imaginario, hasta quedarse maullando aterrorizado debajo de la cama. Encima la última vez le pasó que se chocó con la aspiradora, ésta se prendió y fue doble el susto.
-Últimamente tengo desordenes digestivos. Me descompongo, vomito, una vez tuve diarrea. Yo pensaba que eran las pastillas anticonceptivas, pero no se muy bien que es. No estoy embarazada.
-Este año tengo que conseguir una entrada de dinero estable y mudarme sola.
-Me cuesta mucho sentarme a estudiar para mi tesis. La cantidad de novelas que estoy leyendo para no leer para la tesis es increíble. Me leí “El perfume” de Süskind, “Las Partículas Elementales” de Houllebecq, “Igor” de Federico Levin, “Al sur de la frontera, al oeste del sol” de Haruki Murakami y ahora voy a empezar con uno de Romina Paula.
-Antes cuando era chica no me dolía el cuerpo por cualquier pavada como ahora.
-La psicóloga dice que no tengo que preocuparme por las cosas, sino ocuparme.

¿Qué será de mí?

La otra es hacerme ciruja. Créanme que lo he pensado seriamente.
No es una mala salida, el pordioserismo. Es todo un fenómeno urbano.

Este es mi gato ¿Tendrá algún problema neurológico? P dice que sí, seguramente. Ahora, es un gato re churro, y ama mirar por mi ventana.

Viaje a Córdoba Capital.

2008-01-29T18:00:00.001-02:00

Volví de vacaciones. Aloha.

En todo este tiempo pasó que:
-Estuve aprendiendo a hablar en cordobés.
-Es increíble, pero en cada colectivo larga distancia que me tomo, hay una persona con un nene insoportable que llora y se caga. ¿Por qué a mí?
-A partir de la convivencia durante 18 días con dos sujetos de sexo masculino (P y el amigo de P, el Tete, en cuya casa parábamos los dos) descubrí que uso muchísimo papel higiénico, en comparación con la cantidad utilizada por ellos. En una semana, ellos usaron un rollo, y luego, al llegar yo, compramos tres paquetes de seis rollos cada uno, y al irme yo sobraron cuatro, lo que quiere decir que yo, en 18 días, utilicé aproximadamente 12 rollos de papel higiénico.
-Debo hacerme la costumbre de cerrar la canilla del lavatorio al lavarme los dientes. Parece que en 20 años nos quedamos sin agua. P y el Tete me hablaron horas de ello. Horas. Horas.
-El agua corriente de Córdoba capital me estriñe y/o descompone.
-Me gusta meterme en el agua. Mucho. Mucho.
-El helado cordobés es mucho más barato que el porteño. Un cucuruchón de una buena heladería te sale $3 (dos bochas grandes), y acá estará a $7, o más.
-Me piropearon muchísimo. El hombre medio cordobés es más mirón y baboso que el porteño. Excelente.
-P resultó ser celoso. Pero juro que yo no doy pie a nada. Él hace repiquetear a mi corazoncito.
-Me descompuse de la panza y el hígado a la vez y extrañé mucho a mi mamá. Estando tirada en la cama sin poder moverme la llamé y no la encontré y me puse a llorar (¡qué maricona!).
-Es increíble cómo suda P. Es un tipo que parece querer salirse todo para afuera. Transpira agua al punto de gotear sobre mí y dejarme el pelo tan empapado que se puede escurrir, los granos le salen y se le revientan con una facilidad increíble, larga pelo, baba, semen, come montones, al bañarse usa medio jabón por la cantidad de pelo que tiene, es impresionante. Decididamente el mantenimiento de su cuerpo es muchísimo más alto que el mío. Me encanta. Me encanta ese metro ochenta y seis lleno de emociones e intensidades, esa masa de carne erótica, salada, aceitada, que se ablanda cerca mío y se me deshace entre las manos.
-Me gusta el arroz con manteca y me había olvidado.
-Ya no tomo café y no se por qué.
-No tengo una cerveza preferida. Me gustan las negras artesanales, pero nunca consigo, y depende la marca.
-ya no me estoy meando la pierna cuando pillo de parada en baños públicos. Bien.
Bien amigos, perdonen por el impasse que me tomé. He aquí la actualización.
Besos de Gaviota y un picotazo para mi mamá, para Pololo (P) y para todos los que me conocen.

Pequeño cuento por la navidad.

2007-12-27T16:28:00.000-03:00

"La película trata de un hombre que, sentado entre palmeras, piensa en Dios.
Al final, llega una revelación:
Dios no existe.

Lo que más impresiona de la película es el plano único, y la increíble lentitud con la que avanza el relato. La actuación unipersonal del actor se enfatiza en la inmovilidad casi perfecta de éste, cuyo gesto aparece inmutable hasta los últimos instantes del filme, en el que, con una mano, simplemente se tapa el rostro en señal de desesperación. Un clásico del cine universal."

Este es un relato que inventamos mis amigos y yo en navidad.

Pasé la navidad con mi mamá y unos amigos, en el campo de Colloca (la pelirroja de rulos de mi cumple). Nos la pasamos tomando sol y cerveza en el borde de la pileta. En el medio del escabio, surgió el cuento (mirando a Diego sentado entre palmeras, por supuesto).

Al fin gente, gané un premio de dramaturgia. Ya era hora. Parece que me dan plata. Es el de "Primera obra" de Argentores y el INT, para autores nóveles que no hayan sido estrenados. En la página de Argentores aparece publicado.

Bueno, he aquí una foto de mi mamá y yo, en navidad.

Nos parecemos bastante. Lo que pasa es que ahora ella está tostada y además, es rubia. ¿uds qué opinan?

Paul está en Córdoba. Ahora me estoy ejercitando en esto de las cartas de amor. Igual voy a ir en enero a visitarlo. Quisiera no extrañarlo tanto, pero pasaba demasiado tiempo con él.

La próxima vez que escriba será año nuevo. El blog cumple un año el 30 de diciembre. Este año, el año del chancho, fue bueno. Me enamoré por primera vez. Es decir, conquisté y fui conquistada. Gané un premio, cosa que andaba buscando hace mucho. Reflexioné montones acerca de mi profesión y mi lugar en el mundo. Esto es lo que coseché. El resto, es siembra, y vendrá próximamente.

Feliz año nuevo.

Ancianitas. Un complot monetario.

2007-12-17T22:38:00.000-03:00

Nadie podía pensar que el gran problema de la falta de cambio en monedas de la capital federal se debía a las viejecitas.

Abuelas, octogenarias, ancianitas, guardaban sus monedas en cajones, pocillos de café, monederitos, rigurosas alcancías metálicas acumulando así miles, millones, trillones de moneditas de 5, 10, 25, 50 y 100 centavos en sus casitas céntricas y suburbanas, de las que raramente salían.
La raíz del problema comenzó a develarse cuando se pudieron observar ciertos patrones similares en los casos de viejecitas internadas en geriátricos. De hecho, en las casas de las recién alojadas, podían encontrarse numerosos tarritos de diversa índole atiborrados de moneditas, ascendiendo la suma total de pesos a casi $300 por viejecita internada.
Luego de una exhaustiva investigación y posterior hurgamiento de los bolsillos, cajones y monederitos de las personas de sexo femenino ubicadas en un rango de edad de 65 a 150 años se han podido rescatar, exitosamente, $ 536.000 en monedas de uso legal en el perímetro comprendido entre Buenos aires y el gran buenos aires.
Agradecemos la paciencia y el compromiso de la policía federal y las diversas ONG que han participado de la búsqueda y posterior rescate del cambio acumulado durante décadas por estas mujeres cuyo raciocinio se encuentra en estado limítrofe entre la madurez y la senilidad.
Ahora los ciudadanos de la ciudad de Buenos Aires podrán gozar libremente de un cambio en monedas fluido y fácil de conseguir en cualquier banco o comercio adherido a viejecitas.com. De hecho quien podría pensar que una inocente viejecita atentaba contra la estabilidad económica y financiera no solo de la capital federal, sino de todo el entero y argentino país.

(Esta es mi abuela y yo. La voy a visitar seguido a su residencia para personas seniles. Parece que la pasa muy bien ahí. Menos mal.)

¡Abuela!

¡Tenías más de $300 pesos en monedas en tu casa! ¿Cómo pudo suceder?

Peste.

2007-12-11T00:07:00.000-03:00

El hecho es que tengo piojos. Del posible individuo portador ni rastros. Un verdadero misterio.
La cosa es que me pican en la nuca también. Son enormes. Están bien alimentados. Copulan rozagantes en mi corteza capilar, se reproducen, germinan como pequeñas avecillas color castaño o beige haciendo de la vida en la cabeza un verdadero banquete. Una pediculosis galopante.
Se agolpan detrás de mi oreja. Esperan. Laten atroces los huevecillos de bestias esperando nacer para devorarme. Tengo piojos.
De algo estoy completamente segura: No voy a usar nunca, bajo ninguna circunstancia, Nopucid. Nada de químicos. Los voy a vencer con honor, en un combate mano a mano. Voy a usar un peine fino.
Me siento con el peine y una hoja de papel, para que éstos caigan perdidos, deshidratados por las agujas de metal. Son los capitanes de los equipos, son las cabezas de las más distinguidas familias de esta piojera que tengo aquí sobre mi joven cocote lleno de liendres. Una verdadera matanza.
Los piojos se deshacen con un leve crack bajo mi uña. La sangre humana, mi sangre, se impregna en el papel como un sello inconfundible. La prueba del delito, mi néctar, el extracto de mi vitalidad encapsulado en sus barriguillas invertebradas brota cándido sobre la hoja y se expande. Luego de un rato, se seca.
Y así caen. El vinagre, las costras, la caspa, los pelos que han sido arrancados, todo se acumula bajo mi vista de implicada. Todo se desarrolla con una naturalidad ingrávida y silenciosa. He sido invadida.
La guerra ha empezado. Tengo en una mano un peine fino de metal y en la otra un preparado de vinagre y agua tibia en una relación 1/10 que voy a derramar sobre mi frente, echando la cabeza hacia atrás. Y además, tengo la fuerza de voluntad necesaria para vencerlos. Voy a hacerlos pedazos.
Van a desear nunca haber pasado de aquella cabeza superpoblada a mi territorio capital. Van a gritar "mamá" y van a desear volver a ese mullido cascarón de liendre en estado de latencia vital. Gérmenes, miserables pedacitos de caca. Nulidades. Cascaritas seminales de bicho sin futuro. Nómades insignificantes de medio milímetro de espesor. Mierda los voy a hacer, mierda, putos. Putos.

Sinopsis.

2007-12-04T23:14:00.001-03:00

El sexto festival de teatro de Buenos Aires. El árbol de la Recoleta. La bombacha culotte. La hebilla, los pantalones. La costra. La mano. La humedad. Los ultrafinos. Figueroa Alcorta y Pueyrredón. Las canciones, el calor, la primavera. Los mimos. Las orquillas en el bolsillo de la camisa. Los pelos de tu torso. El colchón, la sangre, los preservativos del gobierno de la ciudad. El desayuno completo. La ventana. La calle San Isidro. El sol en la puerta del video club. El beso. Las palabras. Los raspones. La barba. El dolor. Las hinchazones. El día miércoles. Las frutillas. Las sábanas mugrientas. Los baños. Los pececitos blancos. La prestobarba. La grasa. La primera cita. El desmayo. Los celos. Los rusos. Tu novia. El llanto. El 71. Las fotos de mi infancia. Mi abuelo. El Club Atlético Independiente. Los Colombianos. El dominó. Las nauseas. La cerveza negra. La ciudad de Córdoba. El viaje. La espera. Las elecciones presidenciales. La ansiedad. Los enojos. La parada de colectivo. Las llamadas. Las llegadas tarde. La boca abierta. El fernet. La familia. La profundidad. Las intensidades. El vinito. Los amigos. El escabio. Los cigarrillos armados. Las crema de vainilla. La suciedad. El olor a sexo y a luz solar en tu habitación con la puerta cerrada que da a la escalera de la casa de la calle Bustamante.

Mi cumpleaños: toma 1.

2007-11-29T01:40:00.000-03:00

Bien amigos, con ustedes, mi cumpleaños. En principio aquí les va una foto con mis dos madrinas blogger, es decir, aquellas que, teniendo un blog previo, me incitaron a crearme uno. Ellas son Luciana (izquierda) y Nurit (derecha):

He aquí mi muchachote, para que al fin lo conozcan.

Una preciosura pura de Córdoba. Naturaleza humana viva.

Y además, un poeta, no saben la dedicatoria que le escribió al libro que me regaló.

Estos son mis amigos Ramiro y María. Los quiero mucho. Junto con Miguel (que viene en la foto siguiente) ensayamos la obra que escribí.

EL CORDOBAZO II: Acá está Migue. Migue es muy importante porque gracias a él lo conocí a P. En la foto se ven a P, a Migue y a Sofía, que son como tener una foto de la embajada de Córdoba (si ésta existiera). Tres cordobeses de 16 en mi cumpleaños es un porcentaje importante, y me pareció bien poner la foto. Migue tiene un blog cuya dirección es www.chombitabeige.blogspot.com, en honor a un texto que yo le hice para él (para que lo actúe).

Hay más fotos pero ya serían demasiadas. Supongo que las iré posteando con el tiempo. Respecto a Pol Capillas, que siempre me pide una foto XXX, he decidido postearla luego. Si si, los dejo con las ganas. Tengo una imagen hermosa, de la mañana siguiente.

Un beso para todos.

Radicalidad del pis o "La meada rebelde".

2007-11-22T17:00:00.000-03:00

Me pasa últimamente que cuando voy al baño me meo la pierna. En serio. Se los juro.

Me subo la pollera, me bajo la bombacha, y cuando sale el chorro, en determinado momento éste se desvía de forma tal que moja mi pierna (por lo general la derecha) inevitablemente.

Ya lo he intentado todo. Incluso he puesto pedazos de papel higiénico justo antes del orificio orinal para que este guíe al líquido hacia abajo, pero en este caso me mojo los dedos, así que no es recomendable.

Por supuesto que estoy hablando de ir en baños públicos. Cuando me siento no me pasa. Aunque depende: a veces si hago en forma de rocío salta el pis por fuera del inodoro.

Resulta que este tipo de episodios, que vivía cada tanto pero no muy a menudo, ahora son constantes. En efecto, SIEMPRE me meo la pierna hasta abajo, manchando el zapato, la ojota y/o la sandalia.

Supongo que este incremento estadístico de mojadas por cada baño público al que voy se debe al reciente rasuramiento y posterior depilación de los vellos púbicos de TODO mi genital externo, cosa que recién he empezado a practicar hará un mes y pico, debido a la observación de una película pornográfica rusa en compañía de mi cordobés en donde las muchachas estaban todas peladitas. Siguiendo un impulso rítmico no controlable que vaya uno a saber de dónde me vino, le digo, como disparada "¿Te gustaría si yo estuviese así toda rasurada?" él me dice "Si... ¿pero vos querés?" "Sí" le digo. A la semana él me estaba afeitando en su baño. Fue un momento muy lindo, en serio.

Bueh, al final me picó un poco pero todo bien. Cuando pasó un mes decidí depilarme. He aquí una verdad: NUNCA sentí tanto dolor en mi vida. La gente que esperaba turno en la depiladora preguntaba qué pasaba adentro. La mina de la caja, sonriendo me dice "Es tu primera vez ¿no? Claro, es normal". ¡Encima la depilación del pubis COMPLETO salía $16! Me gasté la guita ese día, COMO $56 pesos

Chicas: NO SE DEPILEN EL PUBIS ENTERO. DUELE. DUELE COMO LA PUTA MADRE. DUELE EN NIVELES HIPERBÓLICOS.

Así que creo que es a partir de esta calvicie genital que me estoy meando más. Igual antes, con los pelitos que guiaban, me meaba bastante también, creo que este incremento de meada fue anterior al rasuramiento, pero no estoy segura.

No se qué será. No se qué es lo que me está pasando.

Bueno che, después posteo fotos de mi cumpleaños, que es el sábado.

Un saludo grande de La Gaviota.

Ché, cómo me gusta cumplir años.

PD (Al final, para todos los que preguntaban, el codobés se separó. Estoy más tranquila, realmente. Estaba necesitando blanquear, y no sabía cuánto tiempo iba a poder aguantar.)

Resulta que pronto cumplo años

2007-11-14T21:11:00.000-03:00

Resulta que el sábado 24 cumplo 24. Todo el año pensé en hacer una fiesta grande e invitar a todo el mundo, bloggers incluidos, pero la fecha se me acercó y se me acercó y finalmente no alquilé ningún lugar. Así que hice una lista de mis amigos pertinentes y los invité al mismo restaurant vegetariano en el que festejé mis 23 el año pasado. Me gusta mezclar a mis amigos más íntimos de los diferentes ámbitos, porque veo que aunque no se conocen, cuando los junto se llevan bien.

Cosas que me preocupan de ese día en general:

-No se si hay una fiesta a la que ir después del restaurant.
-Mis amigos son en realidad un 85 por ciento mujeres y un 15 por ciento hombres. El destino de lesbiana me persigue, y lo puedo corroborar en cada cumpleaños mío.
-el lugar no es caro pero los vinos salen $25 cada uno, porque el vino de la casa se suele acabar rápido.

Cosa que me preocupa de ese día en particular:

-La presencia del cordobés (al que llamaremos "P") en mi cumpleaños. Evidentemente, el 24 de noviembre se estarían cumpliendo exactamente dos meses y medio de "el día del árbol" día en que él y yo hicimos el amor por primera vez, abajo de un árbol de la recoleta (si, en Figueroa Alcorta y Pueyrredón), día fechado como 9 de septiembre de 2007 del calendario cristiano. Desde ese día nos dimos "masa" mutuamente reiteradas veces, llegando a noviembre con una "ratio" de encuentros cada día por medio ( y a veces hemos pasado juntos hasta 4 días seguidos), llamadas por teléfono, mensajes de texto, etc. La cantidad de tiempo que he pasado con "P" me lleva indefectiblemente a la conclusión de que él es alguien importante en mi vida y quiero que esté en mi cumpleaños sin ninguna duda. El tema es que no puedo decir que sea "mi novio" (aunque lo parezca) ya que él, como ya todos saben, tiene novia. La idea de que él se sienta aterrorizado por la circunstancia de verse rodeado por mis amigos el día de mi cumpleaños, teniendo un status de "novio" en la reunión, me llena de angustia. Tengo miedo de que no quiera venir.
La situación es agravada por la presencia de otras parejas en la reunión que sí van a tener un status claro y definido de "parejas" cosa que nosotros dos aún no tenemos, debido a esa novia corpulenta que parece que tiene en Córdoba desde hace un montón de tiempo (y a la cual la ve poco porque ella vive allá y él acá desde hace más de tres años) y de la cual él no me dice una palabra de qué es lo que pasa con ella últimamente.
La situación es agravada al cuadrado en el hecho de que él es mi relación más larga hasta el día de la fecha, es decir, sería la primera vez que alguien me acompañaría en mi cumpleaños en calidad de "compañero".

Así que cumplo 24 nomás. Ya se va a cumplir un año de este blog, también.
Un beso grande para todos.

"Tu novia" serie poética.

2007-11-04T23:17:00.000-03:00

Mi inestabilidad en el orden de las relaciones amorosas me ha posibilitado un considerable desarrollo en lo que a producción poético-literaria se refiere. La tácita presencia de la novia de mi muchacho cordobés en mi vida se ha convertido en el principal disparador de una posible primera novela mía, que se titularía "Tu novia". Nunca se me ocurrió que yo podría llegar a escribir una novela, pero la cantidad de imágenes e impulsos que esta chica (que parece que es corpulenta) me genera son tantos y tales que se me ocurre que en esto que me pasa tengo material más que suficiente para, por lo menos, arrancar con los primeros textos.
No voy a escribir aquí lo que hasta ahora vengo escribiendo, porque sería quemarlo y considero que los textos necesitan trabajo, y no son tan hijos de la espontaneidad que suele imperar en el blog-mundo.
De todos modos, publico aquí algunos poemas (aunque no se si son poemas, es lo que me sale) que quisiera compartir con uds. Si no es una novela, por lo menos será una serie de poemas malos, que en todo caso cobran espesor al leerse juntos.

***

Voy a recostarme a morir en el hemisferio sur de tu cama
Mientras tu novia marca 001
Ella y yo tenemos muchas cosas en común
Sobre todo esa extraña presencia de ring tone

***

No se si estoy preparada
Para este destino Córdoba-Capital
Que nos acecha
A mí
A vos
Y a tu novia

***

Te dediqué los mejores años de mi vida te dije hoy.
Era una broma.

***

Hoy Francisco y Marcela se enteraron de “lo nuestro”
Se enteraron porque yo le había dicho a Zeta
Pero no fue premeditado. Fue sin querer.
Igual
En el fondo
yo quería que se enteraran.

***

El colchón

Transpira.

***

Las buenas camas duran poco dijiste
Y yo ya me desmaquillé para dormir.

Vamos a ver que pasa con el minutero.

***

Estos por ahora. Tengo más, pero los iré publicando con el tiempo.
Muchas gracias.

Ley empírica Nº8

2007-10-28T21:59:00.000-03:00

"A veces pienso que en este mundo de a dos, yo soy la número tres"

***

Esto le dije a mi cordobés hoy a la tarde en una vereda, respecto de él, y su novia cordobesa.

¿Cómo pude engancharme tanto en un mes?

Él dice que la buena cama dura poco.

Yo le digo "¿Creés que a nosotros nos va a pasar eso?" Él me dice que no sabe lo que va a pasar. (Menos mal). Me dice que le parece que yo confundo el afecto con el amor físico, pero que no sabe muy bien, sólo que le parece eso. Yo lo pienso un buen rato y le digo que no.

Le digo que tengo la certeza de que él me gusta. Así como supe que quería ser actriz, y aún lo sigo sosteniendo, las grandes pasiones, ya sean para con los hombres o el teatro, se me presentan con una claridad insólita. La certeza es corporal. Es intestinal, se sostiene directo de mi abdomen al centro de la tierra.

Le digo que me gusta él. Que no es solo sexual. Que me gusta porque es atrevido y tiene una actitud de desenfado para con todas las cosas que me encandila, un poco. Él sonríe.

Lo que también me gusta muchísimo de él, es que le puedo decir todas estas cosas y él se la re-banca.

También esto se lo digo así, tal cual. Que no escapa, que pone huevo (así le dije), que poca gente es así. Él sonríe y me agarra de la mano.

Estamos tomando un café en sarmiento y bulnes.

Ganas.
Ganas de ir a verlo al teatro, o de ir al teatro con él, y que me bese delante de todos.
Ser su chica. Ser su novia.

Ser un número par.

Respecto al mar y su temperamento.

2007-10-18T01:08:00.000-03:00

Estuve pensando en este asunto del mar. No cualquiera simpatiza con el mar. Al mar hay que tenerle respeto. Es definitivamente más poderoso que uno, y mata. Eso me gusta del mar, que mata. Cuando me voy de vacaciones meto los pies en el agua y le hablo en vos baja, o con la mente. No digo nada importante, sólo cosas del estilo: "Hola mar, como verás, he vuelto, tal cual lo prometí el año pasado. Habrás visto que cumplo mis promesas" o "Así es, mar, aquí estamos, tú y yo, solos otra vez, frente a frente", Entonces, el mar se convierte para mí en una suerte de capo di mafia al que pretendo mantener de mi lado, o a una especie de chamán legendario treinta mil veces más sabio que yo al que debo tratar con el respeto que tienen los orientales por las cosas orientales (que por supuesto es mucho más respetuoso que el respeto occidental por las cosas occidentales, estamos todos de acuerdo). Quiero decir, debo profesar un respeto oriental hacia el mar.

El mar todo lo puede. Va y viene. Cuando vos vas, el ya fue y vino y pegó la vuelta. El mar puede sentir tu miedo irreverente. El mar no perdona. Es amplio y unilateral. Tiene una sola orilla interminable. Es de una determinación inquebrantable. Una pregnancia atemporal-animal-mineral que lo sostiene y sabe que te puede llenar de piedras la jeta en cualquier instante. Es atrevido y arbitrario como una catástrofe natural, un atentado o un derrumbe.

El mar no soporta la cobardía. Sólo sabe tratar con espíritus guerreros que saben correr con furia y desenfreno hacia la ola. Sólo deja pasar a los que van de frente y se arrojan como animales encarnizados hacia sus aguas, con miedo pero con honor y valentía. Al cobarde que huye ante la ola, lo voltea, lo fricciona violentamente contra la arena, y si el destino quiso que ese día fuese de tormenta y viento, lo mata. El mar no perdona a los cobardes, sólo dialoga con los que tienen la suficiente fuerza interior para pelear con él, con los que temen a la muerte pero que saben afrontarla.

Me gusta el mar. Me hace acordar a los antiguos imperios, no se, a la muralla china, a los puentes de Babilonia, a Egipto. El mar es antiguo. Es un templo. No se puede tocar. Es imposible llegar a él. Jamás se mezcla con vos, es eléctrico. El mar rechaza, separa, se diferencia de vos. Quiere que te vayas, que lo dejes en paz, que te mantengas en el borde. Es un ermitaño.

Me gusta tanto el mar, es indudable, como estar enamorado.

Es un seductor empedernido, el mar. Mata.

El Cordobazo

2007-10-07T21:12:00.001-03:00

Bueno, estuve medio colgada con el blog porque estoy en el apogeo de un romance con un cordobés que me tiene "como bola sin manija" (whatttt? hay cada expresión...).

COSAS QUE ME DICE EL CORDOBÉS:

-"Córdoba: Tu piel tiene olor a yougourt y/o a leche con miel.
Buenos Aires: ¿Soy alcalina?
Córdoba: Sí, puede ser"

-"Sabés que con vos me pasa algo que nunca me había pasado con nadie. Te miro, te dejo de mirar, te miro, te dejo de mirar, y cada vez sos diferente. Te movés, girás y sos otra. La otra noche en la oscuridad hasta me dabas miedo. Me preguntaba ¿Quién es esta mujer?"

-"Si no me va bien con esto de la actuación, no me voy a hacer un intelectual del arte"

-"¿Hacemos de comer o querés que te la meta un poco?"

-"No seas tan porteña"

-Te voy a hacer el huevo frito de tu vida"

Ay, a mi no me llegó la primavera, me atropelló un camión con acoplado Córdoba-Capital.

Ley empírica Nº7

2007-09-29T21:11:00.000-03:00

La síntesis es una cualidad que no poseo, desgraciadamente.

Un sol para los putos

2007-09-24T23:10:00.000-03:00

Resulta que estuve mirando unas fotos viejas de mi infancia que encontré en un cajón en la casa de mi papá (si, el que tenía pinta de bolchevique y ahora votó a Macri). Entre ellas encontré la que tengo en la columna derecha de este blog, y algunas otras, de mis padres jóvenes y eso. Pero de pronto, entre las hojas de los álbunes y los cuadernos foliados de fotos, encuentro esta foto imposible:

¡¡¡Ustedes se preguntarán por qué, por qué tengo una foto con Marley abrazándome, y atrás dice "un sol para los chicos"!!!

No lo se, pero mi cara de pánico es evidente.

Pueden creer que no puedo recordar cuando fue sacada esta foto. Debo haber bloqueado el recuerdo debido al trauma que implica el hecho de tener una foto con Marley.

Marley está encallado en mi inconsciente por esa foto y en inconsciente de todos los argentinos por esos programas horrendos que conduce por la televisión.

Marley es parte de nuestro bioritmo histórico, de nuestra argentinidad sociológica.

Marley está en la pantalla mental de cualquier ciudadano standard, en el repiqueteo neuronal de cualquier hijo de vecino. El presidente de la nación sabe quién es Marley, los diputados y los senadores saben quien es Marley. Sobisch sabe quien es Marley. Cualquiera sabe quien es Marley, y aún más: saben que es gay. Mi hermana -que ahora tiene 7- teniendo 5 años sabía que Marley era gay.

Marley es como Mickey Mouse. Todo el mundo puede reconocerlo. Es un icono de nuestra cultura trash. Es nuestro "tangou argentinou" propiamente dicho.

Andáte a la concha de tu madre, Marley. Puto.

Puto, Marley puto.

goooooooooood byyyyyyyyyyye, guys. Yeah.

Post dedicado a "P"

2007-09-17T23:35:00.000-03:00

Pasa que en estos días me reencontré con un tal "P" que no veía hace tiempo, y tengo muchas ganas de hablar de él y de su patio lleno de changuitos de supermercado, pero le di la dirección de mi blog y ahora me da vergüenza mencionarlo.

Fue bueno reencontrarme con "P" porque es muy, pero muy entretenido. Me lo crucé dos veces esta semana. él dijo "es el destino", yo dije: "no, es el Festival Internacional de teatro de Buenos Aires".

Después, si él me da permiso, pongo un par de diálogos.

Y no, no voy a decir nada atrevido en este post. Me da cosa.

Ah, ¿les conté que rompí mi chanchito?

Me compré unas botas azul metalizado.

Les mando un beso grande.

Gaviota

PD del 30/11/07 (Este P no es el cordobés, es otro, que se llama Patricio)

Ley empírica Nº6

2007-09-13T16:59:00.000-03:00

Mi grado de gesticulación en las situaciones sociales es directamente proporcional al paso del tiempo., y no me había dado cuenta hasta ahora.

Estoy en una reunión con amigos del colegio secundario que no veía hace tiempo. Son coreutas, o ex-coreutas del colegio (como yo). La ocasión: Ale g. se va a triunfar a Francia. Es un barítono excelso y tiene la gloria por delante.
Estoy sentada charlando con Isabel. Entre Isabel y yo hay una historia larga y tácita que nos sondea, como una paloma rapaz. Resulta que yo salí 2 meses con un amigo mío, F* (coreuta también) cuando tenía 17 años, y a la semana que F* y yo terminamos, Isabel empieza a salir con F* y creo que todavía siguen juntos, la verdad no se. F* ahora está en Europa, haciendo una especie de doctorado en física (no estoy muy al tanto, como podrán apreciar). Así que aquel episodio tácito latía por debajo de la conversación, acelerando mi pulso cardíaco. Además, ella es muy petisa, lo que aumenta mi agitación.
Me agito. Ella se muestra tranquila, tranquilísima. (paréntesis: las chicas del coro siempre fueron bastante recatadas, lo que aumenta el contraste con mi persona). Es más, está aún más zen que antes. Isabel flota sobre el sillón como un holograma, es pequeña, pequeña, habla bajito, bajito. Eso me agita más. Me acelero, comienzo a gesticular. Hago de más. Ella me cuenta que toca el chelo, que tocó en una obra de teatro.
Y es entonces cuando empiezo a hablar de teatro. Ruego que alguien me frene, porque sé cómo me pongo cuando hablo de teatro. Despotrico. Hago gestos. Sin saber cómo paso al tema "política" y me pongo violenta. Digo varias veces "concha". No puedo parar de hablar de teatro. Llamo a varios teatristas "miserables". Siento que es tan pequeña, y habla tan bajito, que puedo aplastarla con el peso de mi voz. Le digo cosas como "me interesa lo extremo, lo extremo" y "nadie me va a tener en la palma de su mano" mientras extiendo mi puño hacia ella amenazándola. Pienso que yo no era sí antes, que gesticulo más, que tengo la voz más grave, que tengo marcas corporales y gestuales que me ha dejado el paso del tiempo. Viene Ramiro a rescatarme.
Ramiro es mi mejor amigo. Es actor de la obra que escribí y sigo ensayando, "body Art". Con él me entiendo bien. Me saca afuera. Más coreutas. Coreutas por todas partes. Sufro revivals constantemente. Pienso en comer todo el tiempo. La cerveza invade la tierra. Hay torta de brownie. No paro de hablar y de comer. Me siento alegre y optimista. No puedo parar de hacer bromas. Soy consciente de que no puedo manejar la situación, pero ya no me queda otra que seguir adelante. Hago un gesto, y este se me queda pegado a la jeta, al cuerpo, y ya no puedo sacármelo.
Luego de la adolescencia no hay vuelta atrás. Ahora las cosas me marcan más que antes, cada decisión que tomo, cada discernimiento, es como un hierro incandescente que me sella y cuyo rastro jamás desaparecerá.
Temo deformarme con el tiempo. Ya observé que todas las personas que pasan los 50 años tienen algo extremo, algo en lo que se han metido y se les ha quedado pegado. Pienso que lo que ahora es sólo un germen a los 23, será deliberado y grotesco a los 50. Sé que será así, y se que esto irá incrementándose con el tiempo.
Witold Gombrowicz habla mucho de esto. Léanlo, es una maravilla de polaco loco. Creo que estoy siendo demasiado influenciada por Gombrowicz. Es otra huella incandescente sobre mi corteza cerebral.

Es increíble qué cambiados estamos todos. Estaban al lado mío, y sin embargo estaban lejos, lejos. Y habíamos sido amigos.

Ya se desató la maquinaria. Tamo' hasta el cuello, Witold. Así que pedaliemo' nomá, pedaliemo'.

Pileta Fogwill

2007-09-01T11:58:00.000-03:00

"Che, qué bien que nadás mariposa. Igual a vos se te reconoce en la pileta no sólo por eso, sino por esa cola grande y colorada que tenés y que sobresale de la superficie cuando nadás mariposa." Fogwill dixit. (Nota: uso malla roja a veces.)

NOTA AL MARGEN:
Competí en un torneo de natación en mi pileta (Club almagro) y salí segunda en mariposa. (¡Vamos por más!). A la hora de la foto, en el podio, la que salió primera me dice "Felicitaciones". Yo le digo: "Yegua".

"Uh, ¿vos también estás en Letras? Qué boluda" Fogwill dixit.

Fogwill: ¿Y vos no tenés?
Sol: Qué.
Fogwill: ¿Vos no tenés?
Sol: Qué cosa.
Fogwill: De dos piezas.
Sol: Ah, no. Todavía no.
Fogwil: Tenés que tener.
Sol: Sí, esta de moda usar de dos piezas.
Fogwill: Si, ¿no? Mi hija está embarazada.
Sol: Ah, ¿si? (¿será Vera?)
Fogwill: Está así. (gesto de panzota)
Sol: ¿Y para cuando?
Fogwill: Para el 10 de enero. Aunque yo creo que va a ser antes. El de la ecografía también. Sí, yo creo que va a ser antes, porque está así. (gesto de panzota)
Sol: (¿será Vera?)
Fogwill: Ahora faltás vos.
Sol: Yo... ¿qué?
Fogwill: (gesto de panzota)
Sol: Ah, no no.
Fogwill: ¡Qué no! ¡Sí!
Sol: No, todavía no. Después de los treinta.
Fogwill: Pero a los treinta ya vas a estar vieja. ¿Seguís yendo a lo de Bartís?
Sol: Sí, sigo.
Fogwill: Y a lo mejor él te puede decir cómo hacer con lo de (gesto de panzota).
Sol: Ah, sí (risotadas) él seguro que sabe cómo hacer.
Fogwill: Va a saber cómo ayudarte para (gesto de panzota).
Sol: Sí, el va a saber, seguramente.

Nota: Para los que no lo conocen, Bartís, mi maestro de actuación, es conocido, entre otras cosas, por tratar de engramparse a cuanta mujer le gusta, a toda costa.

Lifschitz

2007-08-26T23:49:00.000-03:00

Diciembre de 1997. 13-14 años.
Furor hormonal, la sexualidad como una metralleta. Las chicas de primer año del Colegio Nacional de Buenos Aires persiguen con cámaras de fotos a los muchachos de quinto año turno mañana, tarde y noche, que tratan de escaparse hasta que finalmente posan, resignados y exitados a la vez, por las femeninas juventudes que en manada les bloquean el paso por el claustro central. Las colegialas recién ingresadas a la institución, sacan fotos a los muchachos egresantes, que para ellas tienen un claro status de viriles griegos Dioses, inalcanzables y llenos de pelos en la cara, en el pecho y en las piernas. Vueltas olímpicas, marchas, escraches, las colegialas cargan las banderas del centro de estudiantes, y se desviven por su presidente, el guacho-pija del momento, también egresante de quinto año '97, de nombre Alejandro L***. Alejandro L*** se sienta en el escritorio de los docentes y habla de política sin parar. Pasa por las divisiones de los tres turnos para convocarnos, agitarnos y recordarnos que él es el más sexy-supercomprometido-macho-hippie-chick del momento (eran tiempos en donde el colegio era hippie a full, si no eras hippie no existías) y que su agrupación es la más progre-rebelde-político-marxista-supercomprometida-hippie-socialista-de vanguardia del momento. Alejandro L*** se balancea sobre el escritorio. Hace equilibrio en el mini estrado. Tiene el pelo rubio y largo. El jean roto, la musculosa roja de ricotero. Alejandro L*** apoya sus topper rotas sobre los primeros bancos. Nos habla. Nosotras, las estudiantes de primer año turno noche, lo miramos con los fauces abiertas, borboteantes, revolucionarias. La vista clavada en las nalgas del hippie parlante. Alejandro L***, presidente del centro estudiantes, egresaba ese año del colegio, y el tiempo se volvía una cuestión de vida o muerte. Dábamos la vida por que no egrese. Cualquier cosa, pero por favor que no egrese.

Agosto 2007. 23 años.
Ella disfruta su cerveza del sábado a la noche, con una amiga, en una especie de bar-tugurio-tanguería en Perón y Bulnes. No espera nada de ese sábado a la noche. Ella y la amiga hablan con un grupo de tres pibes. A ella le gusta uno de los tres, que parece que es actor.
-Pará que te doy una tarjeta de la obra que estoy haciendo .
Ella lee la tarjeta que le da el chabón.
-Este soy yo.
Él señala su nombre en la tarjeta. Alejandro L***.
-Pará, eh, por ahí te tiro cualquiera, ¿vos... vos eras presidente del centro de estudiantes en el secundario?
Sí, era él.
-Jajaja, ¿así que sos actor? Vos eras presidente del centro de estudiantes cuando yo estaba en primer año.
Ella no lo había reconocido, se había cortado el pelo (y además habían pasado diez años).
Mas tarde uno de los amigos del gran Alejandro L*** le pide un beso, pero ella se evade con eufemismos. Quiere al presidente, quiere al presidente.
El grupo de los tres muchachos y las dos chicas deciden ir a desayunar a la casa de Alejandro. Corren bajo la lluvia. Toman mate. Son jóvenes (todavía). Uno de los amigos se va. Siguen tomando mate. Alejandro le toca una pierna.
-¿Tenés medias?
-Sí.
Él desliza sus dedos por la rodilla. Siguen tomando mate. Se hace de día.
-Les pido un radio-taxi.
El amigo que queda, su amiga y ella esperan el taxi. Tocan el timbre. Ella y Alejandro caminan adelante por el pasillo. Los otros dos se quedan atrás. Él la agarra de la mano. Cuando llegan a la puerta se besan.
-Te mando un mail y así me pasas a visitar algún día.
Se suben al taxi. De pronto es domingo a la mañana.

Ella chequea su casilla de mails incesantemente. Ahora la vida es una gran sala de espera.

Táchenme la doble.

2007-08-17T19:41:00.000-03:00

Bueno, voy a tratar de volver a mi blog-vida. Voy a tratar de volver.
Últimamente mis días se reducen a ensayo y birra, después del ensayo. Alguna que otra pizza. Gombrowicz y sus diarios y novelas. Tres kilos de invierno sobre mis rodillas. Marihuana prestada de vez en cuando. Caminar con mi I-pod por Buenos Aires. La espera de los primeros alcahuciles y tratar de dejar de usar campera (sin conseguirlo). Ah, también hice unas desgrabaciones terribles para una empresa de encuestas al consumidor, de una charla de dos horas y media de seis amas de casa hablando de jabón para lavar la ropa, Ariel futur, Skip intelligent y blanco Ala. Parece que la nueva onda es Ariel, si usás Ala te quedaste en el tiempo, y como ama de casa sos un desastre. Voy a mi placard de artículos de limpieza y contemplo pasmada: Jabón en polvo Ala. ¿Dios estará tratando de comunicarse conmigo?
Cosas en las que pensé todo este tiempo:
-Las bombachas que tengo la mayoría son regaladas. Tengo solo tres conjuntos de bombacha y corpiño que hacen juego.
-Soy joven y no me había dado cuenta.
-Me gusta mucho decir "concha".
-Tendría que prestarle más atención a Buster Keaton.
-La caprichosa y secreta relación entre la palabra "mantel" la palabra "desmantelamiento".
-Asimismo, la caprichosa y secreta relación entre las palabras "tierra" y "aterrada".
-Soy muy desordenada.
-Tener el pensamiento inconsciente de que ir a un homeópata va a solucionar algo que aún no se que es.
-El tarot y dejar de morderme los labios.
-Besar a la vida en la boca.
-Los postres Royal.

A ver si retorno de este Averno melancólico en el que me he metido.
Hola amigos. Estoy de vuelta. Táchenme la doble.

Sol, la Dama.

Lo que desvela mis noches y vela mis días:

2007-07-27T01:39:00.000-03:00

"Ferdydurke"

de Witold Gombrowicz

Sabrán disculpar.

2007-07-20T01:32:00.001-03:00

No contesté ninguno de los posts anteriores.
Acabo de llegar a casa, estoy completamente hebria.
En mis mandíbulas, un pedazo de fugazzeta rellena.
Resulta que con Sergio Boris ensayamos lunes, martes y jueves la residencia del IUNA. Somos once mujeres, un hombre, el director (Sergio) y el asistente de drector (Adrián). Ellos a veces salen con nosotras pero la mayoría de las veces salimos solas, a verduguear por ahí.
HOy me fui a una varieté con M (María Zubiri) ns fuimos aver unos títeres irressistibles por Jean Jaures. Y ahor allegué completmente respingueteada, dispuesta a todo.
Hace un par de semanas, bha, tres semanas hará, que veo a un sujeto muy amable y entretenido, de nombre Gustavo, que debe estar volviendo de San Juan o Chile ya, este fin de semna (hola Gustavo, si me estás leyendo, como verás, te mencioné en mi blog querido) ahora en este estado de ewbriedad lo estoy necesitando de sobremanera, más que ayer a la noche murió mi tía abuela, Ana, y la velamos hoy.
Cuando vas a un velorio es increíble las ganas de coger que sientís. Ya me había pasado con mi abuela Lina, a la que aoraba. La sangre te circola como nunca.
Yo a mi tía abuela no la conocía mucho, per sí a mi abuela, que lloró un montón. Mi abuela y mi tía abula vinieron de Rusia allá por mil nueve veinte, mi abuela es mayor que mi tía abuela, pero aún no muere. La gente se compadece de mi mamá cuando conce a mi abula, que es un ser terrible, como todo ruso que pasó los ochenta años.
Doios, muero por un faso, una pitadita aunque sea.
Gustavo: estoy muy borracha!! ¿Cuándo volvés?
Podría haber cazado en esta variete a la quefui, a un par de titiriteros, pero eran todos muy perdidos, muy pajeros (con sus asuntos) y esos tipos no me interesan. Ya sabés gus que me gustan los que saben contar buenas historias.
Creo que me gustan la mayoría de los seres humanos.
Mañana tengo clase de antación a las 12, siempre lo veo a Fogwill. Probablemente publique una harla con él a la brevedad, las estoy anotando.

Tengó mínimo dos litros de cerveza criculandome por el cuerpo.
¿Cómo pude tomar tanto?

Adis amigos míos, y prometo ir a sus blogss y responder a sus comments
Estoy muycolgada, ni siquiera voy a rendir Griego I ahora, la dejé par aseptiembre.
ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Es que después de ensyar ahora se me está dando por ir de joda, antes yo no era sí, epro se ve que me está pegando, el año del chancho (y yo soy chancho)

Y no, no voy a corregir las faltas de ortografía de este post, no, no.

Mis padres jóvenes.

2007-07-14T00:10:00.001-03:00

Se separaron cuando yo tenía seis.

Es raro verlos juntos.

Será por eso que me llama tanto la atención la foto.

(Sin contar con el sorprendente detalle de mi papá vestido de blanco, claro- ¡chán!)

Bye, bye.

Meteorología del tempo-ritmo

2007-07-09T11:53:00.000-03:00

Estaba dramaturgeando con dos compañeros-amigos, M y D. M dice: "Nieva afuera".
Salimos a la calle empedrada. D arma un porrito. Alusión al "Joven manos de tijera". M saca unas cuantas fotos.
D, M y yo correteando bajo la nieve a las diez de la noche. D dice: "La nieve es como una lluvia en camara lenta".

D, M y yo nunca habíamos visto nevar.

Help me, Edvard.

2007-07-05T16:28:00.000-03:00

Hoy rendí el examen final de inglés. El año que viene se viene "la internacional" (pero re-british, nada de regímenes socialistas) pago un montón de guita y entonces un Lord directamente importado de las Islas-del-Inglés-verdaderamente-correcto me dice que su país acepta que su inmaculado lenguaje circule por mi garganta de subdesarrollada chupapijas.

¿De qué estaba hablando?

Resulta que me puse muy nerviosa en el examen oral. Tartamudeaba. Toda la gramática se hizo una bola de pelos en mis atrofiadas meninges de hispano-parlante. Primero dije que lo que más me gustaba comer era carne. Dos minutos después dije que mi restaurante favorito era un vegetariano que quedaba en Humahuaca y Gallo. Coherencia: cero.

Luego dije que me gustaban los hombres de mandíbula grande. Eso no es verdad. No me gustan los hombres de mandíbula grande. Bah, no me disgustan, pero no me gustan específicamente. Lo que sucedió es que no podía acordarme otra palabra de la unidad acerca de "features" que vimos este cuatrimestre que no sea "jaw", "big jaw". Así que aprendo otra lengua y lo primero que hago, por supuesto, es mentir.

Repito indefectiblemente lo último que el examinador dice, quedando como una perfecta idiota, o drogadicta, o débil de la mente. No paro de decir frases de nivel 1 como: "I like, yes", "No, no, I don't like".

Intento hablar de arte y no puedo. Me pregunta si "El Grito" de Munch es una pintura clásica o moderna, y yo titubeo porque trato de usar una estructura con "must" y entonces quedo como que yo no se si "El grito" es clásico o moderno.

Bueno, ya me inscribí en un curso de conversación, para el siguiente cuatrimestre. Y estoy averiguando otro para que me enseñen a decir la verdad. ¿ustedes saben de alguno?

(Ahhhhh!!!)

Blanquisima sobre mí.

2007-06-30T00:51:00.000-03:00

Estoy en el subte mirando por la ventana. Bajo la cabeza, y veo que sobre mi cuerpo reposa, colgando de mi cabeza,

una cana

larga, trágica, inexplicable.

Mi primera cana.

Por favor felicítenme.

Variaciones sobre Charly (1ra entrega)

2007-06-29T01:55:00.000-03:00

Será porque ahora estás
buscando exprimir
de paz
un incienso,
un símbolo de gente.

Será porque morir
ya entre la primavera,
ya entre el invierno,
es diferente.
En invierno no queda nada.

Ganas quedan de exprimir.
Nos queremos.
Nos divertimos.
Sin sueño.
Sin invierno.
Sin limón.

Será porque nos queremos morir,
que ahora
estamos bailando entre la gente.

Será porque nos queremos sentir todo,
que damos vueltas
buscando una discoteca diferente.

Será porque nos queremos en primavera,
que en invierno
nos queremos morir bien.

Bibliografía:
García, Charly. "Símbolo de paz" en Parte de la religión, Buenos Aires: 1987.

A ver, la nueva etiqueta se llamará "Charly García rewritten". La idea es tomar letras de Charly y reescribirlas, usando sólo palabras de esa canción.
Esa es la idea, en principio.
(Después puede deformarse)
Eso por ahora, amigos.

Arrivederchie.

Estás buscando un viejo camisón

estás buscando alguna religión

estás buscando un símbolo de paz.

Estás buscando un incienso ya

estás buscando un sueño en el placard.

Estás buscando un símbolo de paz.

Y damos vueltas a la heladera

y solo queda un limón sin exprimir

nos divertimos en primavera

y en invierno nos queremos morir.

Estás buscando un porro de papá

estás buscando un saco de mamá

porque si nada queda nada da.

Estás buscando un incienso ya

Estás buscando un sueño en el placard

estás buscando un símbolo de paz.

Y damos vuelta a la discoteca

y ya no quedan ganas de sonreir

nos divertimos en primavera

y en invierno nos queremos morir.

Será porque nos queremos sentir bien

que ahora estamos bailando entre la gente

será porque nos queremos sentir bien

que ahora todo suena diferente.

Y damos vueltas a la heladera

y solo queda un limón sin exprimir

nos divertimos en primavera

y en invierno nos queremos morir.

Carta a Lola A.

2007-06-25T00:58:00.001-03:00

Lola querida:

Cuando te conocí un rayo me fulminó la blanca frente. En vos vi toda la representación de mi futuro posible encarnada en tu persona toda junta enfrente mío, haciéndome una devolución de mis textos en El Kafka Espacio Teatral.
Cuando te conocí todo se me hizo muy claro de pronto. Tu presencia hacía de las imágenes algo material. Fuiste una pantalla donde proyectar el mapa de mi vida.
Y ahora que dejé tu taller, Lola, el mundo se me hace incierto. Hoy me levante poseída por una honda tristeza. Soñé con vos, con tu taller. Soñé que iba por última vez, como lo hice ya a principios de junio. Todo el sueño cubierto con una neblina espesa, fluorescente.
Lola, ese día de junio en el que me despedí de tus clases me dijiste en la cocina “Es muy triste”, mientras hacías el té. Yo no sabía si lo decías en serio, porque sos muy hermética. Yo me encerré un poco en el baño tuyo y lloré. Después salí y corté el budín integral que había llevado para mi visita póstuma. Leímos un texto mío, y me diste la devolución, aún sabiendo que probablemente, no leerías la siguiente reescritura.
Haber dejado el taller tan repentinamente ha sido peor. El ciclo no se ha cerrado. El proceso ha quedado abierto para siempre. Dos años y medio de Lola.
Podrían decirme los optimistas que puedo retomar cuando yo quiera. Pero bien sabemos las dos que no es así. Sabemos que estás teniendo una Perséfone vida, seis meses en el exterior y seis meses aquí, en el infierno.
Te escribo porque leí un reportaje que te hicieron, en una cartelera del Espacio Callejón. Un reportaje en donde decís que no sabés cuanto teatro más podrás hacer en la Argentina, porque aquí el gobierno aniquila sus artistas.
Y yo te digo: “Lola, pero sos Argentina, y el teatro que hacés, es indefectiblemente argentino, estés aquí, o estés en Pekín. Nunca podrás no hacer teatro Argentino. Todo hablará de aquí, todo es de aquí. En otro lugar sólo sos una extranjera.” Como los españoles que vienen aquí a estudiar actuación, y, de lo único que pueden actuar, es de españoles.
Lola, yo no quiero con esto que te digo sonar Bartoleana, pero en ese sentido estoy de acuerdo con él, y su posición frente a “lo Argentino”. Parece que nunca sabremos por qué una mueca te cruza el gesto cuando se te menciona a Ricardo Bartís, con el cual estudiaste tantos años. Ya en todo este tiempo me di cuenta de que sos una mujer muralla, indescifrable y mítica, que nada dirá de sí misma.
De sólo pensar en que te vas a ir a otro país el mundo se me aparece como bajo una luz halógena. Frío y aséptico. Ya no ir a tu taller es como estar en un lugar extraño, sin lenguaje y sin cartel de dirección.

Hay una canción, Lola, que no viene mucho al caso, pero que me remite a la misma sensación de abandono en el cuerpo. Una canción alemana, de Mendelssohn, muy hermosa y muy triste que habla de amor y de muerte, y de los lugares conocidos. La cantaba con mis amigos en mi adolescencia, en el coro de mi colegio. Yo no se alemán, pero aquí la pongo en su lengua original para los que saben leer y agrego la traducción, que se me de memoria.

Tal vez en algún momento la postee para que la escuchen, no se si la tengo grabada.

Se que la canción, Lola, quiere decir casi todo lo contrario a lo que yo digo.

Será por eso que dice casi lo mismo.

Como si la tierra patria toda,
Lola,
te suplicara desgarradamente que te quedes, con esta canción.

Entflien mit mir und sei míen weib,
und ruh’ an meinem herzen haus;
in weiter ferne sei mein herz,
dir vaterland und vaterhaus,
in weiter ferne sei mein herz,
dir vaterland und vaterhaus.

Und fliehst du nicht so sterb ich hier’
und du bist einsam und allien;
und bleibst du auch im vaterhaus,
wirst doch wie in der fremde sein,
und bleibst du auch im vaterhaus,
wirst doch wie in der fremde sein.

“Fúgate conmigo y se mi mujer, y cobíjate en mi corazón; en la lejanía sea mi corazón tu patria y hogar paterno.
Y si no te fugas, entonces muero aquí, y tu quedarás solitaria y abandonada; y aún permaneciendo en tu hogar paterno, te sentirás como en un lugar extraño.”

Sol R. S.
25 de junio de 2007

PD a los lectores (No, no le estoy pidiendo a Lola A. que sea mi mujer, sólo que no emigre)

Un águila guerrera audaz se eleva, alta en el cielo. (¡Chán!)

2007-06-20T11:10:00.000-03:00

Miren qué cara de asesina serial que tengo en esta foto.

Hola amigos, ojo que en cualquier momento salto como una gata sobre ustedes, con bandera y todo. Ya saben (ya lo he dicho) que soy impredecible.

Feliz día de la bandera.

Abro la boca para no decir nada.

2007-06-14T21:23:00.000-03:00

La palabra casi
no dice nada.

Lo que digo no
es lo que me pasa.

No llega nunca a hablar de mi,
la palabra.

Resonancia.

Alusión.

Nota al pie de mi país.

Rumor.

Telegrama.

Decía, entonces:

“Voy a recostarme un poco a morir un rato.”

PD1 (Sí si, pasé ayer una escena en el Sportivo y Bartolo me destrozó, un poco. Así son las devoluciones. No existen palabras para describirlas. Hoy estoy más tácita que nunca en este mundo.)

PD2 (Que feo es pasar a la cancha y saberse una mala jugadora.)

PD3 (Ayer me dormí como si me hubieran molido a puñetazos.)

Temperamento brutal

2007-06-10T12:03:00.000-03:00

Tu lenguaje mutante

Tu discurso terrible

Lee la borra

De mi corteza cerebral

Tu eléctrica mente

Me habla

violenta

Pronosticándome.

Tu naturaleza feroz que tiende

a descomponerme

Como si yo fuera sólo

Una ecuación

Una tendencia

Un múltiplo de equis

Tu naturaleza brutal que tiende

A la inescrupulosa traducción

Al riguroso registro del tiempo

A la disección del cuerpo

A la deliberada autopsia

como un acto poético.

Sugestivo

Irresistible

Atrevimiento.

Dedicado a un hombre extremo de inagotable capacidad, a un maestro que me tiene aterrorizada con su brutal y enérgico discurso y su irradiante y resplandeciente y político cuerpo.

Paradoja

2007-06-06T01:35:00.000-03:00

Papá: ¿Ves Sol?
Sol: (pensamiento) ¿Qué papá? ¿qué pasa?
Papá: Toda esa gente que ves ahí, cuando seas grande, va a leer tu blog.

Sol: (pensamiento) Qué barbaro. Hola amigos, espérenme que ahí voy. Miren que en cualquier momento crezco, ya saben que soy impredecible,
como mi papá, que lo votó a Macri.

¿A ustedes les parece? Les juro que cuando yo era chica, él no era así. Lo juro.

Ley empírica Nº5

2007-06-01T19:11:00.001-03:00

Antes que hacer teatro infantil, prefiero morirme.

(Es una certeza que tengo.)

De todo lo que lo teatral implica, el teatro infantil me saca sarpullido. Me paspa. Me saca ronchas. Me hace ampollas.

¡No! ¡no! ¡por favor! ¡Teatro infantil no!
Noooooooooooooooooooooooooooo.
No.
No voy a hacer nunca teatro infantil, nunca.
¡Nunca!

Y ahora no me dejen comentarios estúpidos del estilo "Nunca digas nunca", eh.
Nunca dije. Punto.

Ojito, eh.

¡Upa! Como estoy hoyyyy. Será la Coca.

(la Coca Cola, claro. Estoy tomando una Coca)

Hace un montón que no escribo. Primero quería dejar pasar unos días, así todos leían mi poema. Vieron, le doy mucha importancia a mis poemas. Y después, pasan unos días, quiero postear pero mi máquina se traba cuando intento acceder a mi blog, damned machine ¡Fuck!
así que aquí estoy, escribiendo directo desde un cyber café. Me pedí una Coca. Quisiera poner fotos pero la máquina no tiene entrada para I-pod. ¡Fuck again!

Adiós amigos... espero volver a bloggear con ustedes a la brevedad.

Sin otro particular, los saluda muy atte.:

Sol.

Cuerpos inflamables.

2007-05-24T01:12:00.000-03:00

La gente que ha dejado la impresión más profunda en mi vida, han sido los que no se han quedado con las ganas de nada. Gente que te mira a los ojos con una pureza incandescente. Gente extrema. Toreros, aviadores, paracaidistas (es un ejemplo).

Si me enamorara de alguien, éste debería ser extremo, como un creativo publicitario feroz. O un conductor de autopistas. Alguien que cuando vea una valla o un abismo, salte.

Alguien que busque todo el tiempo. Un adicto de lo bello. Un hambriento del sonido y de la imagen. Un caníbal.

Si me enamorara de alguien éste debería ser encantador. Ruso o esloveno o croata.

Que sepa tocar un instrumento, que se deje atravesar por el paso del tiempo, como un animal mitológico.
Si me enamorara de alguien, éste tendría que tener aptitudes para mirar de lejos. Un observador.

Si me enamorara de alguien, sería un devoto de la metamorfosis. Vocación de mariposa, o serpiente.

Si me enamorara de alguien, sería un poeta.

Alguien de ideas rítmicas, un músico, o un escalador.

Un rapsoda.

Sí, voy a hablar de "eso" yo también.

2007-05-21T15:25:00.000-03:00

Decidí que tengo que ver gran hermano, que es un hecho social que no puedo pasar por alto. Que no puedo decir "esto no me gusta" si nunca lo veo. Que si que encierren gente no me parece bien y si me quiero dedicar al teatro tengo que investigar seriamente qué es lo que atrae tanto. Después de todo, el público es el público, y sin público, no hay teatro.
Así que el domingo pasado me puse a verlo por primera vez. Lo vi el domingo, el martes y otra vez el domingo (ayer). Mi mente se divide en la parte que intenta objetivar con quirúrgico procedimiento cómo estructuran el relato, qué personalidades han elegido, de que lado se ponen los espectadores y por qué.
El otro hemisferio de mi mente hincha por la chica, que por supuesto fue la que se fue. A mí me simpatizaba porque tenía una autoestima muy alta como mujer. Era un poco cheta, es cierto (usaba demasiados "como que..."), y tal vez medio derechista, pero no establecía relación de competencia con las otras mujeres y eso me parecía fantástico. Digo, muchas mujeres Argentinas tienen una mentalidad bastante machista, y me parecía bien que un medio masivo ponga en la pantalla otro tipo de comportamiento intergénero. Decía las cosas de frente y era filosa y contundente. Me caía bien. Sí, igual no voté. Al final la echaron.

No se.

Lo que es tan terrible de todo esto es que, desde que lo veo, tengo un tema de conversación con mi papá. Es trágico. Trágico, pero sorprendente. ¿Será eso lo que atrae tanto? Como cuando hay una desgracia, o una movilización destellante (como lo que pasó la otra vez en Constitución) que uno habla de eso, que uno tiene tema de conversación con gente con la cual, de otro modo, nunca hablaría.

No se.

Y esto se suma a lo que me dijo mi amiga Sole una vez, una muchacha que va directo al Conicet, antropóloga y brillante: "A mi me gusta gran hermano, es lo único en que me llevo bien con mi tía Aurora, las dos hinchábamos por Marianela" (la que ganó en el GH anterior)

Parece que Argentina estaba necesitando de Gran Hermano. Ahora tengo que ver cómo hacer para que Argentina necesite del teatro, y me necesite a mí arriba del escenario. Ardua tarea.

Escarlata como una tomata.

2007-05-18T01:06:00.001-03:00

Si fuera una fruta sería un tomate
(ácido pero no desagradable).
Si fuera una fruta sería un tomate porque es rojo
y blando
y además
se puede comer con sal o con azúcar.

Elija su propio vegetal. Estamos trabajando para usted.
Si fuera vegetal ¿qué vegetal sería?
Justificar.
Los resultados de la encuesta serán publicados a fines de mayo.

Sueño con la muerte

2007-05-12T23:22:00.000-03:00

Voy a desplegar mi cuerpo sobre un tablero de ajedrez,
para perder,
voy a perderme desértica como un pedazo de Patagonia,
voy a hacer de mi piel una superficie cóncava.

Voy a lavarme los pies en el hemisferio sur de mi cerebro,
voy a atravesar el año,
voy a dejarme atravesar por el invierno,
desplegada,
recortada por el borde por la línea de puntos de toda la tierra.

Voy a partirme ante el público salvaje,
perdida,
sobre el borde de un escenario incandescente,
voy a reventar de la alegría sobre la cara de la gente,
voy a morirme estallada como una burbuja de ibuprofeno.

Me voy a deformar la cara con los dedos,
poética,
como si fuera una porcelana fría blanda y triste,
y llena de pliegues y nudos y fruta abrillantada de invernadero.

Y luego
me voy a otro lado
me deshago
simplemente
me deshago en una madeja de hilos y de baba.

Soy sólo una forma de decir.

No existo.

Soy una película sin imagen ni sonido.

Yo también puedo ser Kabuki

2007-05-09T11:29:00.000-03:00

¿Y qué?

Yo, si quiero, también soy Kabuki.

¿Algún problema?

ah, bueno. Mejor.

Mejor.

Adiós, amigos.

Sí, estoy loca...

¡Loca!

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja (Me alejo por la llanura cabalgando en mi caballo zen, por las interminables planicies del inconmensurable extremo oriente rumbo a lo desconocido)

Hoy fui a trotar por la feria del libro.

2007-05-03T23:37:00.000-03:00

Quería comprarme un libro de Auster. En la entrada había una máquina de latas de Coca Cola de las de antes y me dio nostalgia. Me compré un libro de Kandinski “Punto y línea sobre el plano”. Qué bárbaro, esas máquinas de Coca. Para ver temas del espacio escénico que K. plantea y que me interesan. Hace cuanto que no tomo una lata de Coca. Y otro de dramaturgia contemporánea para estar al día. En un momento no se fabricaron más las latas esas de Coca que tanto me gustaban de chica. Pensé en comprarme ese libro de Link, “Como se lee” o algo así. Ahora vuelvo y saco una lata de la máquina de Coca que vi en la entrada. Pasé por el stand de Editorial Planeta y me babeé sobre unos libros de Rivera. Coca, coquita, coca ¡Coca! Me sentí realmente mal porque estaban muy caros y no podía comprarlos. Ahí está, la maquina, Coca ¡Coca! ¡COCA!. También me hubiera gustado comprarme uno de Aira, pero no. No funciona está apagada Coca ¡No funciona! Coca ¡Coca! ¡No funciona! Está apagada.
Fue una verdadera pena.

Ley empírica Nº4 (con colaboración)

2007-05-02T23:01:00.000-03:00

Fishboy: Todo es droga.
Gaviota: Sí.

2007-05-01T03:00:00.001-03:00

Otra vez no gané el concurso de dramaturgia del INT. Mísera de mí.
Que ardua es esta lucha por la legitimación.
Les dejo el link del INT para que vean como no gane el concurso.
http://www.inteatro.gov.ar/+info.php?id=126
Qué difícil se me hace todo de pronto. Será que es el año del chancho y yo soy chancho.
Será que más que Nina en "La Gaviota" de Chejov, soy Treplev (Sí, el escritor fracasado que se pega un tiro en el craneo y le yerra).
Soy muy desgraciada. Pero bueno, ya lo decía Nina en la misma obra: "Lo importante no es la gloria, ni el brillar, ni todas esas cosas con las que yo soñaba. Lo importante, es saber resistir"
Por algo "La Gaviota" es mi obra de teatro preferida.

Angelina y yo

2007-04-28T22:43:00.000-03:00

COMPOSICIÓN TEMA: LA CHAPELLE.

Como les conté antes, fui a la exposición de LaChapelle que se realiza en el MALBA con mi grupo de teatro. He aquí una foto mía dentro del museo, posando junto a los labios de Angelina Jolie.
Nos sacamos fotos adentro de los museos. Por ahora no nos echaron de ninguno, porque, por supuesto, vamos muy bien vestidos.
¡Qué snob es el mundo!

Qué snob es el mundo del Arte con mayúscula (al que quiero pertenecer, no me cabe duda).

Bueno, aquí estoy: en la ardua lucha por la legitimación.

Miedo a perder mi juventud viajando en colectivo, rindiendo exámenes y demostrandole a todo el mundo de lo que soy capaz.

Miedo a que me peguen un tiro. Miedo a que me corten las piernas. Miedo a los cohetes en los días de fiesta.

Miedo a mí en un escenario y el público de espaldas. Miedo a mí en un escenario y no hay público.

Miedo a los almuerzos familiares, las Pascuas y las Navidades.

Miedo a los perros que ladran. Miedo a los tábanos y a las avispas. Miedo a los ruidos fuertes. Miedo a no ser escuchada, legitimada, consensuada, estimada, querida, admirada, apreciada, tenida en cuenta.

Miedo a morir joven.

Me fui por las ramas de mi mente.

Podré tener miedo, pero soy de las que, cuando estan frente al abismo, dan el paso y saltan.

(Bah, creo)

Si, tienen razón. Soy egocéntrica. Vamos a hacernos cargo.

¡Vamos a hacernos cargo y a publicar otra foto más!

¡Besos a todos!

(Dios mío, qué demente estoyyy)

Ley empírica Nº3

2007-04-25T23:57:00.000-03:00

Le gusto a los hombres grandes. Será mi corporalidad marilyneana estilo años '50. Ejemplo: nadando con fogwill en la pileta. Hoy Fogwill me llevó un libro a la pileta. Fogwill me mira mucho en la pileta y me da miedo. Tiene como 60 años y la cara deformada por la cocaína. Siendo un gran escritor, no me animo a decirle que no acepto sus libros. Además, me encanta lo que escribe, y me encanta que me regalen libros.
Creo que me estoy prostituyendo poco a poco por los libros. Pronto mi deuda será grande, me los va trayendo de a uno.
Arlt robaba los libros, yo me prostituyo por ellos... qué país.
Les mando unas fotos de estas piernas que Dios me dio, ya que me ando prostituyendo. Después de todo esto es un blog... es literatura. Literatura prostituta.
En realidad no me las dio Dios, me las dio mi abuelo. Son igualitas a las de mi abuelo. Piernas made in Seoane family.

Ladrido de perro grande

2007-04-23T23:52:00.000-03:00

MI PRIMER ATAQUE DE NERVIOS:
Con un setter irlandés. Yo: 9 o 10 años. El setter de una de las novias de mi papá corriendo y ladrando por nuestro departamento. Me quedo sentada en una silla, el perro no para de pasar por al lado mío pisándome, empujándome y ladrando sin parar. Yo, quietita en la silla, empiezo a reírme sin parar. No paro de reírme. Abro la boca y no puedo parar de reírme. Mi primer ataque de nervios.

Tengo una imagen muy clara de mí cuando pequeña: Yo encima de los ladrillos para sentarse de la plaza Almagro y un intenso terror a las palomas y la los perros que ladran.

Pánico al ladrido de perro grande toda la vida.

Serie fotográfica "Perón, Perón"

2007-04-22T03:30:00.000-03:00

Esta vez fui al Malba vestida de azul.

Visité la exposición de Lachapelle, pero en esta ocasión prefiero publicar las siguientes fotos, que denomino: "Serie Perón, Perón" una selección de 7 fotos que me saqué en la planta baja del Malba (sí, a donde se accede gratis). Proyectaban diversas imágenes referentes al Peronismo en las paredes y en el piso.

Yo, Perón, Perón.

Aprovecho la ocasión para decir que, este año, la democracia y yo, cumplimos 24 años. Yo en noviembre y ella en diciembre. Tengo la edad de la democracia.

2007-04-22T03:20:00.000-03:00

"singing in the peroncha rain"

"with the argentinou pueblo"

2007-04-22T03:00:00.000-03:00

María y yo, y el nombre de Perón sobre una foto de la plaza de Mayo.

María y yo, acostadas sobre la foto de la plaza de mayo.

2007-04-22T02:50:00.000-03:00

Sol, interpretando a una mezcla de "Evita" y "la 99"

La sombra de Sol Eva-nece en el fondo con una paloma

Y así finaliza por ahora, la emisión"vestida de Malba" de la fecha, denominada "Perón, Perón". Espero no les haya resultado demasiado larga, para este mundo de la contundencia compacta que es el blog.

Hacer todo.

2007-04-21T03:30:00.001-03:00

Mi amigo D. me dijo:
"Lo que pasa es que vos querés ser una autopista de ocho carriles"

Sí

(Más fotos de "body Art" a estrenarse este año, en uno de mis intentos por hacerlo todo)

Para Luciérnagaa

2007-04-20T03:45:00.000-03:00

Nos os pongais así de celosa, doncella
que aquí en este mundo de tiempo ritmo
somois todas misteriosas
púrpuras damas
unas áureas bellezas

estamois aquí encerradas
en nuestro modo de narrar las cosas
enumerando las rutas y los accidentes
de nuestro cuerpo cólquide

estamois aquí, doncella
tratando de no morir
estrelladas
contra todas las murallas legendarias
del calcáreo presente

estamois aquí, doncella
recibiendo imaginarias flores
en nuestras cóncavas mentes

tenemois en el pecho un trasatlántico
y en la boca
un centellante y furioso
lenguaje
de carcomido ensueño
atestado de impresiones y expresiones
que vociferamos con voz florida y aberrante
con nuestra blanca
y pura
y torva
y pordiosera faz
de doncella demente

PD (No te pongás celosa, titilante luciérnaga, que acá cada una se construye como quiere.)

body Art

2007-04-17T03:31:00.000-03:00

"Barrocca" me dicen. Más adelantos de mi obra "body Art". Fuimos con mi mejor amigo Ramiro (también actor de la obra) a "Opera Bay", nos dieron de comer gratis (era un cóctel) y nos sacamos fotos en el baño y bajo la luz violeta. Mírenlo a él reflejado en el borde del espejo, mírenme a mí hecha sombra sacándole la foto. A veces el mundo resulta muy bello.

Otra vez

2007-04-15T03:49:00.000-03:00

Otra vez me quería ir con uno y me fui con otro.
Otra vez.
Mis fines de semana son una sucesión de cuerpos de diferentes tamaños, formas y costumbres que luego no vuelvo a ver nunca, ni quiero volver a ver, salvo contadas ocasiones.
Yo miraba a este chico alto apoyado en un espejo y pensaba: Ojalá no tuviese tantas ganas. Ojalá pudiese esperar, aunque sea una semana.
Pero no. Salgo del lugar imantada de la mano del chico alto.
Pienso que es rubio. Pienso que es sólido. Pienso que va a llenarme de lenguas la mañana.
Despego de su casa sin dejarle mi teléfono.
Adiós, adiós para siempre, niño mitad. Mitad ruso, mitad turco.
Me dice "nena" me dice "mi amor" me dice "casi muero de cólera en Brasil cuando era chico". Yo pienso que cada persona es un mundo.
Un mundo de pelos y poros y lengua-jes.
Camino por Santa Fe a las nueve de la mañana. Pienso en otro que no es tan alto aunque sí rubio, con el que fui lo más encantadora posible. Inicié conversación y le dejé un lugar al lado mío (ya nos conocíamos desde antes), busqué temas de conversación que le interesaran. Le pregunte sobre sus asuntos. Le hablé de él mismo. Hice un esfuerzo terrible, en suma. Me dijo voy al baño, y a los diez minutos lo veo salir por la puerta con su bolso. Se fue. Sigo sentada en mi cubo, un poco descorazonada pero acostumbrada a los residuos que deja hacer un esfuerzo en vano. Viene el turco-ruso-chico alto-rubio se me sienta al lado. El anterior que se fue también era medio ruso. En general, me gusta todo lo ruso. Todo lo ruso es bastante deseable. El ruso-turco-chico alto-rubio es contundente. Se muestra definitivamente interesado. Y allí voy yo de su mano. Otra vez.
Otra vez pensando en otro en la puerta de la casa de alguien.

Soy medio prostituta a veces. Pero eso no es lo que me preocupa. Me preocupa que a pesar de todo lo que es salpicado en la pregnancia del puro cuerpo, aún siendo todo tan violento, aún importándome el otro nada
todo me sigue resultando poético.
Y salgo a la calle y el viento
y el dolor muscular
el recuerdo muscular del desconocido
todo es muy azul y muy triste.

Pienso que es rubio. Pienso que es sólido. Pienso que así nunca voy a encontrar a nadie para pasar el tiempo.

Tal vez soy así. Como dije el 28 de enero de este año: Sólo se abrir la puerta para ir a jugar y después no los puedo ni mirar a la cara.

Ley empírica Nº2

2007-04-13T06:29:00.000-03:00

Muchos hombres están dispuestos a la revolución, pero pocos al romance.

La segunda de mis leyes empíricas.

...pero que no sea del PO

2007-04-10T06:03:00.000-03:00

Yo: Ganas de tener un romance en el mes de Abril.
Él: 1. que haga lo que le gusta 2. como dice mi maestra de dramaturgia, que sepa contar buenas historias.
Ustedes: si conocen a alguno, mándenlo para aquí.
Por favor, que no sea militante del P.O. Ya tuve suficiente de eso.

Fui al Malba vestida de blanco

2007-04-09T05:19:00.000-03:00

Adelanto de mi obra "body Art" que se estrenará este año (en breve les diré la sala)

Nos vestimos de gala y nos fuimos al Malba, tomamos vino gratis, en una presentación de algo. Yo saqué a pasear a mi Venus de Milo.

Que flor de puñotes que tenés

2007-04-08T22:34:00.000-03:00

Tenés unos puños enormes, como un corazón de vaca, o de caballo. Son dos grandes pedazos de carne huesudos, pesados, borboteantes, apoyándose contra una mesa o la pared de un pasillo. Húmedos como lonja de carne cruda recién cortada.
Cuando te cruzo por ahí, como quiera que te llames, y veo tus puños encarnados en tus brazos, en tus hombros, en tu torso, soy la más volcánica, henchida, osada, en vías de extinción, impune, voraz, jurásica, mutilada de las hijas deformes del infierno. No hay parte de mí que no se inmole, que no se entregue a tu carnicería, hecatombe, ofrenda para tus puños de oro y piedra de sal.
Ahora que te tengo frente a frente, encontrados a la fuerza por el sino loco, decirte quiero que te pienso purpúreo entre las reses de una carnicería, diciendo mi nombre. Estimulada por tus puños, corazón de vaca. No me alcanza el cuerpo para soportar tanta imaginación. Necesito dos o tres cuerpos más. Mi cuerpo es un cuerpo revolucionario, quiere salir como una estampida de agua por mi boca, hasta reventarme las mandíbulas. Porque quiero que vos, como quiera que te llames, me revientes la mandíbula, quiero que comprimas esos pedazos de falanges que tenés, ese matambre de micromúsculos en los dedos y me golpees la cara, de un saque, de un solo movimiento, corazón de vaca, quiero que me revientes.

Visita

2007-04-07T22:23:00.000-03:00

Tal vez coma y vomite.
Tal vez instigue a mi familia a tomar un helado.
Tal vez me alquile una película para no mirar a nadie vivo a la cara. Una de esas que cuentan la vida de escritores, o de músicos, o de cineastas.
Solo quiero que llegue mañana para salir corriendo de aquí.
Últimamente pienso bastante en los días de la semana.
Pienso que me compré la agenda equivocada. Que debería haber elegido otra. Que la que tengo está mal.
La comida me cae mal. No estoy digiriendo bien. La comida permanece perpetua, inmóvil sobre la pared de mi estómago. Se pudre, la comida. Se momifica.
Es mi imaginación. Me imagino que estoy muerta entonces mi estómago no digiere la comida.
Qué se come hoy que no se come a dónde se va a comer cuánto y por qué se come quien come y quien no come qué querés comer que te haga de comer la comida quien se va a comer lo que queda de la comida
Los ojos fijos en la comida. El universo fijo sobre la mesa. La hora de la cena. ¿Qué querés?
Abro la boca para no hablar. La relleno de masa, de pasta. ¿Qué se te ocurre que vas a comer?
Retorcerme sobre la mesa y llorar. Una escena familiar.
Comer para no matar.
Me encierro en el baño el mayor tiempo posible. Si es posible me indigesto, me descompongo. Me tengo que ir.
Una vez por semana, sólo quiero que llegue mañana a la mañana para salir corriendo de aquí.

Baricco

2007-04-06T17:54:00.000-03:00

"Se habrá notado que ellos observan su propio destino del modo en que la mayoría suele observar un día de lluvia" Alessandro Baricco, Seda

Ley empírica Nº1

2007-04-04T07:20:00.000-03:00

Si un hombre en determinada situación se ve obligado a elegir entre otra mujer y yo, elige a la otra mujer.

Es un patrón dado por mis experiencias hasta el día de la fecha.

Corin Tellado tenía razón.

2007-04-01T02:18:00.000-03:00

Ese está sola en el espacio. Ele llega, ellos ya se conocieron antes. Ele lleva en su mano la mano de una chica. Ele se dirige a la cocina. Ese viendo esto, también.

Ese: Y, Ele, ¿Estás de novio?
Ele: Sí.
Ese: Qué pena. Qué verdadera pena.

Ele se ríe.

Ese: Cuando no estés más de novio acordate que en mí siempre vas a tener un espacio para vos.

Cara de sorpresa de Ele.

Ele: ...bueno.

Ese: Cuando me fui aquella vez de tu casa me maldije por no haberte dejado mi teléfono.

Ele: Pero me decís todo esto ahora que pasaron un montón de meses y yo ahora estoy de novio.
Ese: Hago lo que puedo. Digamos que la idiotez y yo siempre fuimos muy unidas.
Ele: No ¿por qué idiotez?
Ese: Y sí, idiotez.
Ele: No, si yo... lo que pasa es que es el precio que hay que pagar por los platos rotos cuando uno decide tener... estar... tener una relación con alguien. Y yo ahora...
Ese: No, ya sé. Ya se. Ahora estás de novio.
Ele: Ahora estoy de novio.
Ese: Por eso no te estoy avanzando ahora.

Cara de sorpresa de Ele.

Ese: Sólo quería decírtelo porque es lo que me pasa. Qué le voy a hacer. La verdad es que desde aquella vez que fui a tu casa me quedé pensando... no sé por qué... y después cuando te crucé el otro fin de semana, pensé que tocás tan bien el piano... y me dí cuenta de que... no habías pasado así nomás por... qué le voy a hacer. Me pasa y no lo puedo evitar

Ele se ríe.

Ele: Bueno, no se. Que sea en un futuro, más adelante. No creas que yo no lo lamento. En serio lo lamento, pero ahora estoy con ella. Ahora no se puede hacer nada.

Ele levanta su cerveza.

Ele: Por... por futuros encuentros entonces. Qué le vamos a hacer.

Vale todo.

2007-03-30T06:05:00.000-03:00

La vida es un chinchón de comodines en mi mano.

Caminando me lastimé un dedo

2007-03-30T05:00:00.000-03:00

Esto ya lo había publicado, pero lo modifiqué un poco.

CAMINANDO ME LASTIMÉ UN DEDO

Un algodón con alcohol en mi dedo gordo del pie toda la tarde.
Duele y no duele. Duele y no duele. Se adormece.
Desinfecto con alcohol mi dedo.

Cada tanto un ardor insoportable. Se desenvuelven los espasmos periódicamente.
Son como orgasmos espantosos.

Me adormezco. Se adormece. Y de vuelta a empezar.
Neverending espasmos.

Me gusta esto de las desinfecciones
el dolor que en mi dedo gordo del pie no es un dolor es un orgasmo múltiple.